1976无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。
1977“如果我不嫁给他，你会娶我吗？”
“不会。”
“为什么？”
“虽然我不知道我是谁，但我知道我不是谁。”
1978有很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。
1979老师拿了铁丝和铜丝问班上的同学，怎么区别哪个是铁丝，哪个是铜丝？化学学霸说：用盐酸做实验，看实验现象，测定质量。物理学霸说：利用电阻不同的原理，设计电阻实验。学渣说：看颜色！
——为什么我感觉学渣才是对的
1980我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
1981震惊！水变油技术竟然实现…
朋友说他喝水都长肉。
1982“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”“你是说傻傻的招人喜欢吗？”“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”
1983昨天有个女生说喜欢我，她刚结束一段恋情，非常不适应空窗期的生活，想和我交往。坦白讲我犹豫了下，幸亏及时回忆了下单身多年给自己带来的幸福，便拒绝了对方。人心太险恶了吧？自己感受不到单身的快乐，还试图找人一同不幸。你们说，是不是这样。
1984甲：“为什么你的头发一天比一天少？”
乙：“我每一天都在忧虑。”
甲：“你在忧虑什么？”
乙：“我的头发一天比一天少！”
1985闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的……
1986我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了......
1987闺蜜去追一个男孩子：
“做我男朋友好吗？”
男孩冷笑的说：
“瞧瞧你那逼样。”
闺蜜边脱裤子边问：
“你看了就会答应？”
1988送给那些不想穿太厚衣服，但又怕冷的女孩子一个提高气场的穿衣秘籍：你可以在裙装外面套上一件军大衣，手里一定要拿着一个便携水杯，人多时候还要大声装作给助理打电话，这样大家都以为你是刚从片场回来的女演员了。一定会纷纷投来羡慕的目光。
1989门卫室拿快递。我：“快递给我。”
保安：“递什么给你？”
我：“快递！”
保安：“递什么？！”
我：“快递啊！！”
保安：“递什么啊！！”
我：“啪！”
保安卒。
1990我是一名在外地读书的大学生，之前一个挺喜欢的妹子，也是同乡的，上次还一起去看了演唱会，叫我五一别回去了，不然就她一个人在宿舍过假期了，毕竟我挺喜欢她嘛，就爽快答应，和家里人打电话说五一就不回去了。
然后假期前一天的晚上，她发了条动态，定位是在家里。
宿舍真冷清啊…
1991下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
1992如果说判断一个女生有没有吃饱，是看她们补不补口红；
那么，判断一道菜是不是合川渝地区人的胃口，就看他们提不提议把这道菜留着明天煮面！
1993最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道“妈妈妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全。”
1994我：你还记不记得，你上次来我这儿时，我们住的那个酒店旁边有家味道不错的米粉店。
女朋友：记得。
我：上周我还去那儿吃了一碗粉，味道没变，要是你也在就好了。
女朋友：你个混蛋玩意儿是不是和哪个骚货去那酒店开房了？
1995跟一女孩聊天，对话如下：
女：“你知道千年以来人类追求的是什么吗？是自由！”
我：“不！是女人和食物。”
1996老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
在边上玩手机的我。。。
1997蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。
唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。
1998玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
1999冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔！
2000一家人吃完晚饭，闲聊。
我妈：“你都31了，赶紧找个对象结婚吧。”
我说：“着什么急，我才31，还能玩好几年呢！”
这时旁边的表妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
我说：“我找个老处女不就行了吗！”
