166衡量幸福的三个标准：1.“有猫吗？”“有。”2.“有房有车吗？”“有。”3.“有对象吗？”“没有。”“羡慕你。”
167我并不是需要工作，我只是需要很多钱。
168室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的我好奇：电子书不是更方便吗？他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！
169我刚工作时，公司有个漂亮的前台妹子，老冲我抛媚眼。我心动了，有一天，她还悄悄问我：“想去我家玩捆绑吗？”我鼻血都要呲出来了：“真的可以吗？！”就这样，我跟她去到她家，帮她老妈扎了一天的粽子，手都快废了...
170妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上一课。母亲说：如果你真要给他上一课的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！
171我就像你脚后跟的创可贴，一度以为你离不开我，其实你说换就换。
172公司组织游园活动，现场组织玩老鹰捉小鸡的游戏。经理一开口就让人没了玩的兴致。“你们谁要来做鸡？”
173在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
174有句话叫：欲速则不达。又有句话叫：好事多磨。所以拖延症应该得到更多的尊重。
175出门，上了一辆公交车，车上挤满了人。刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看着老大爷颤颤巍巍的样子，我赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”
176公司有一个同事人称茄子哥。问其何故，其面露得意之色答曰：又粗又长故为茄子。后来和别的同事聊天提及，众人皆笑：无人告其真相，实因茄子头上一点绿！
177一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”
178我发现女生出门真的要注意点，特别是坐在男朋友自行车后面的时候千万要注意坐姿。今天我从旁边经过都看到一个女生的白色蕾丝内裤了，还好我这个人正直，万一遇到色狼了怎么办？
179以前本来我很瘦的，因为低血糖所以经常吃糖。以前别人都叫我猴子，慢慢的叫我猩猩，最后叫我金刚……
180昨天看到有人打架，围观者很多，打斗中一直说家乡话，听不懂，我着急了，上前制止他们，并告诉他们俩打架要说普通话，着是对看热闹人的基本尊重！！还别说护士姐姐长的还真漂亮，WiFi也快……
181老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
182哥们谈得有个女朋友，但有人说要给他做介绍时，本着结婚前多几个选择的心理还是去了，见面一看，竟然是她女朋友，两人大吵一架……现在哥们可以放心去相亲了……
183下午去买鱼，我指着一条游动的鱼说要这条，然后老板快速的捞起了一条死鱼，宰之前还故意用刀去拍它的头。感觉我的智商受到了侮辱……
184生活要有仪式感，我在打游戏之前，总要新建一个word然后关闭，好像我已经工作了似的。
185 哥几个约我去网吧吃鸡，碍于女朋友管着，于是爽约没去，哥几个说要收拾我，我心想，你们也就是要坑我一顿饭罢了！没想到第二天，这帮人弄了一帮小号，头像换成美女的，还起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了进去！我现在搓板上给女友解释呢！
186闺蜜的老公快两百斤重，那天她看见老公称体重时拼命吸气收腹。她忍不住嘲笑：“吸气能轻一点？”“不能，但是不吸气我看不见读数......”
187单位借调来一歪果仁哥们，任期满后他得回国了。我们给他送别时，这哥们不舍之情溢于言表，说跟你们分别真是太难过了。眼看必须得走了，他眼泪汪汪地说：我实在不想回去，回去后再也没人陪我打麻将了。
188心血来潮问老公：你会烦我吗？老公：我就是烦全世界也不会烦你的！我：你以前不是说我就是你的全世界吗？老公。。。
189表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：“我问过了，这姑娘本科毕业，不近视。说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花！”
190可能有些人晚上不睡觉、白天睡一天是因为我们本该在地球的另外一边生活。
