1801现在的男生：比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；
现在的女生：比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生。
1802我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生，生得平凡，死得美味。
1803人体就是一部非常棒的相机：我们的脖子是非常高级的稳定器；快门速度一直很完美；眼球的动态范围令人难以置信；自动对焦也很敏锐。就差一块好的内存了。
1804找工作跟找恋爱对象一样，不断在：“我是不是糟到没人肯要”跟“我这样也有人要，会不会有诈”之间震荡。
1805看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。
只是我也是看了作文才知道我出过车祸……
1806昨晚骑摩托车迷路了，看到路边一个美女就过去问路。
刚停下美女直接跳上后座，对着我的头盔就捶。边锤边说：“这么晚，都迟到半个小时了。”
请不要打人啊！我就是问个路而已！
1807每次有人跟我说，你吃八分饱就行了，我就很困惑。
因为我不知道八分饱是什么感觉！
我感觉，我只知道我好饿，和我好饱。
不吃到我好饱，我就会一直觉得我好饿。。
我没救了。。。
1808今天跟男盆友到楼下吃面。
服务员问男朋友：“您要大碗，还是小碗。”
服务员问我：“您要一碗，还是两碗？”
我。。。
1809A：“当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？”
B：“这附近有好吃的吗？”
1810为了能吃块唐生肉，妖怪们出演了一部《西游记》。
1811为什么敬业福那么难拿？
因为敬业的人压根没有福。
你做的越多错的越多，能力越大责任越大，这些事交给别人不放心就要交给你。
所有同事领导都依赖敬业的你，敬业的人不配有福！
1812小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。
闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”
小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”
1813第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”
1814小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的”
闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”
小美：“我靠”
1815科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块，教练一边接过钱一边假装拒绝道:“不能给教练行贿，这样不好”
女学员:“教练，我这不是行贿，这1000块是让您买人身保险的”
教练:“啊~”
1816我最近烫了个头，我们科的人没一个看出来的。
今早主任看着我说，“你看你这个鸡窝头啊，刚做的？”
我心里万分激动，只有主任慧眼啊！
还没来得及说话，主任又说：“你这个省钱啊，人家花好几百，你睡一觉就可以。”
1817淘宝差评“东西很不错，就是送的套太小，差点没用上。”
店主回复“兄弟，那是指套。”
1818今天女友突然问我，以后会不会喜欢上别的女孩？
我说：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受...她叫你妈妈！”
正当我为自己的幽默得意时，女友啪地一声抽在我的脸上，骂道：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手！？”
1819问：你吃过最苦的东西是啥？
答：她的喜糖。
1820嫂子买菜回来，兴奋的跟玩游戏的小侄女说“宝贝儿，快看，谁回来了。。”
……
小侄女抬头看了一下嫂子身后出差一个月，刚回来的我哥瘪嘴说“我知道了，我马上出去玩会儿。。”
嫂子…
1821有一次，两个美国人和两个犹太人搭火车旅行。
美国人很单纯，每人买了一张票；而犹太人则精打细算，两个人只买了一张票。美国人见到这种情形，就问犹太人：“你们只有一张票，那等列车长来查票，你们怎么办?”
犹太人神秘地笑而不答，上了火车不久，便传来列车长查票的声音，只见两个犹太人，挤进一间厕所内。
列车长查票，来到他们的车厢。敲了敲厕所的门，说：“车票看一下！”
门开了一条缝，一只手拿着一张票伸出来。列车长再怎么样也想不到，一间厕所内，竟会躲着两个人。
他看过了票，道：“嗯，好了，谢谢！”又把票从门缝中塞了回去。
到了目的地，他们四人玩得很尽兴。踏上归途买票时，两个美国人心想：“早上来时，犹太人的方法真不错……”
于是他们几经讨论后，决定也买一张票就好。轮到犹太人时，只见他们摇摇手，说这次就不买票了。
上了火车，两个美国人非常期待；不知道犹太人又有什么好方法，说时迟那时快，列车长又来查票了。
两个美国人顾不得观看犹太人的新招式，就赶紧钻进了厕所。
又是“叩、叩”两声，犹太人敲了敲厕所的门，门应声而开，一只手拿着一张票，从门缝中伸出来。
犹太人：“嗯，谢谢——”
两个犹太人拿了票，立刻往前一节车厢的厕所奔去——
1822和来福一起在餐厅吃饭，电视上一个训兽师把头伸进狮子嘴里。
来福说：“小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！”
我：“狗认错人了吗？”
来福：“我认错狗了！”
1823老公出差，老妈来了，忘了告诉他。
这天老公一回家就开始喊：“老婆，我回来了，快来亲热下。”
我连忙给他使眼色，他说：“少挤眉弄眼，还不给朕脱脱衣服！”
1824坐火车回家，对面是一个大妈，从上车开始就找话题跟我聊天，又拿出随身带的零食特产要分给我吃，我一再表示不饿，可架不住大妈的热情，她说：我那个儿子都快30了还没结婚，我急呀，下车时他来接我，你们俩找个地方好好聊聊，你帮我劝劝他，也可以留个微信电话交流一下嘛！我瞬间反应过来说：我结婚了！大妈气急败坏的说：啥？你结婚了？吃零食之前你怎么不说？真是的！说完生气的把装零食的袋子打了个死结……
1825谁不喜欢长相清爽不肥胖有稳定工作并且有职业前景有固定爱好对生活保持热情又爱运动的小哥哥啊！
但是小哥哥也喜欢长相清爽不肥胖有稳定工作并且有职业前景有固定爱好对生活保持热情又爱运动的小姐姐啊！
