1726“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”
“跆拳道！”
“不，短道速滑。”
1727在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看柯南。
我说：“小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？”
她爸立刻冲我喊：“知不知道小孩用耳机会影响听力？”
我说：“知不知道小孩看iPad会影响视力？”
她爸：“我女儿用得着你管？”
哦，好的。
1728问：怎么判断你是不是老了？
答：找个人多的地方摔一跤，如果大家都笑了说明你还年轻，如果大家都很惊恐说明你已经老了。
1729看到同龄人有了孩子，开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。
1730亲戚是你一生下来就为你选好的，同学是你选择的学校为你选好的，室友是你分配的宿舍为你选好的，同事是你投奔的公司为你选好的，甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。
1731有人说：有一套学区房，少奋斗二十年！我心想：有一根上吊绳，少奋斗五十年?！
1732五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。
他一抽：“比我的烟还是差远了。”
他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”
他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
1733几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。
我问老板两个狗狗叫什么？
老板回答“这只是Money，那只是Lucky。”
我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？”
“就是旺财和来福。”
1734做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。。。
1735回老家过年，亲戚问我的宝马车修好没有？
卧槽！真佩服自己去年那牛吹的，让人念念不忘啊！
1736在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找~
1737记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。
1738经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”
经理：“我没事，我没喝多！”
过了一会儿一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”
经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个草泥马在策马奔腾。
1739马上年过完了，父母生你养你这么多年不容易，早点订票离家，留住这份亲情！
1740带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。期间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里，我......
1741小玲和小冰都是异地恋，男朋友刚好在同一个城市。
她们就约好放寒假一起去看男朋友，还可以聚在一起打麻将。
去了发现，原来只能斗地主。
1742昨天我和我妈说：初三记得送穷鬼。
结果我妈说：你不是初五才走吗？
1743我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折.......
1744刚听到两个妹子对骂。。。女A：“就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？”
女C：“对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果！”
我勒个去。。。现在的妹子都这么无敌吗？
1745如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
1746这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
1747学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”
“两朵！”一个声音从人群中传来。
1748淘宝是个励志的地方，浏览衣服时发现自己该减肥了，浏览奢侈品时发现自己该买彩票了。
1749棋牌室里，老王对一棋友说：昨天老李的老婆去动物园，不小心掉进狮虎山了，那场面，血肉模糊啊。喝了一口水后又说：当场就压死了四头，剩下的今天都没敢出来。
1750问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
