1551上大学后，越来越喜欢那些风趣幽默特别健谈的老师。
上课时给你讲天讲地侃世界，不仅仅是这样一来课堂风格有趣有活力，主要是因为他们都不好好讲课。
1552公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。”
这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”
大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
1553一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。
1554刚才一哥们来买饮料，打开一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给我说：中了一瓶给你瓶盖，正好不用给钱了。直接走人，哎～～
说好的买一瓶送一瓶，可你没买呀[生气了][生气了]只想说：哥你可真不要脸
1555公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人！”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！
1556闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。
我诧异：叫青青怎么了？
闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴……
1557“3D硬金是通过特殊的加工方式制造的，硬度比普通工艺高的黄金饰品，看上去挺大个的其实是空心，但确实是真的金子。”——澡堂里大金链子漂在水面的社会大哥解释道！
1558媳妇怀孕之后脑子有点不好使，昨天刚生完宝宝，今早睡醒大喊：老公，我肚子怎么瘪了，孩子哪去了?
媳妇，你看看自己身边躺的啥！
1559自从怀孕之后，和老公一直是和谐的室友关系，但是自从生了孩子，连室友都做不成了，直接分房了。
1560表嫂电话告诉我，小侄女正在参加六一儿童节汇演，一会她发视频到朋友圈，让我别忘记点赞！
我答应了，结果等了一天也没看见表嫂发圈，我纳闷的打电话问表嫂怎么没发？
表嫂：被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型！台下家长都笑抽了！！
1561怀孕九个月的时候，宝宝踢我，我让老公跟宝宝说说话。
老公憋了五分钟，说：交房租！
1562回老家看望公婆。吃完晚饭，我正准备扫地，婆婆非要扫。我俩争抢笤帚时，笤帚把上的塑料盖子被拔掉了，盖子里掉下来一团纸……
我捡起纸，就见上面写着：死老头子，你休想把钱藏在这里……
1563猪的体脂肪率仅有14％，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。
所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。
1564一父亲陪儿子做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。儿子委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
1565今天去哥嫂那，发现侄子一边哭，一边大声控诉哥嫂：我10岁了，从我4、5岁开始，打酱油、擦地、洗碗、刷鞋、洗袜子…出门买东西，也是我拎着……我就想吃个哈根达斯，你们都不给我买！我太寒心了……呜呜呜……
1566小姨子十八岁生日，第一次破例给她发了个大红包。她将红包截图发了个朋友圈，配了文字：第一次姐夫给了红包，终于成人了。
顿时有满满的自豪感。
老婆回家，我正准备接受她的赞许，就被她脱下高跟鞋扔我脸上：禽兽，你居然这么对我妹妹，还好意思给钱....
卧槽，我才看见小姨子朋友圈这样写的：第一次！姐夫给了红包，终于成人了...
1567燕子打电话呢，打完电话说了句，这人在干嘛呀，气喘吁吁的，我来了句可能在开车，燕子说开啥车嘛，会那样大喘气。说完我们相视一笑……
1568很多年以前了，那时候我还是个孩子。很喜欢看鬼片，听灵异事件，农村这些传说还是很多的，一天和小伙伴一起让村里一个六七十岁的老婆婆讲一讲她知道的那些神秘诡异的传闻，她说了一些什么大蛇幻化成人，什么兔子嘴里叼着不明骨头吹着凄厉声音……我们听得毛骨悚然又津津有味，最后我问老婆婆“这些都是多少年前发生的？”她答“电视里演的。”
1569同事一家前段时间出门旅游，把她家的二哈托付给我。我尽心尽职地养了一周，中途这”撒手没”偷跑过两次，都被我找回来了，并且成功把她家的哈士奇养胖好多。才过去几周，我同事对我发飙了：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了八只小哈士奇！我记得我我家的哈士奇是公的啊！”
1570还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。
嫂子念道：考进前十名，送1000元的运动鞋；前20名，500的运动鞋；前30名，200的运动鞋；前40名，50元运动鞋。
侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚……
1571在长沙上班的时候，有一次走在大街上突然听到一位大爷吆喝：“卖橘子了，新鲜的大橘子，一块钱一斤，不甜不要钱…”
就在这时，一个男的走了过去，剥开一个橘子，拿在手里，边走边吃，还一口劲地说：真特么酸…
1572有一次忍不住问某个长辈亲戚，说为啥这么热衷于劝年轻人早结婚、早生孩子、早生多胎？
她缓缓地说，让你们这班人也来体验一下生活的不易。
1573大舅说外公打孩子太狠，他现在肩膀上都还有一道疤！
外公看了他的疤，笑呵呵的说，“你啊，调皮捣蛋，挨的打多了，这看着像鞭子抽的，但忘记是那年打的了。”
大舅，“不就是分田到户那一年吗？”
外公皱着眉头，想了好久，忽然哆哆嗦嗦的站了起来，啪啪给了大舅几个大耳光子，“叫你打破我的酒坛子！叫你打破我的酒坛子！？”
1574“兄弟，还在和女朋友冷战呐？”
“哼，她今晚一定会来道歉的。”
“你哪儿来的自信啊？”
“明天她生日，再不和好她就亏大了！”???
1575前几天，二婶接到一个陌生电话，通知她的手机号中了大奖，18888的现金。让二婶给他转手续费。
二婶：我老了，不会转。我告诉你我儿子的电话，让他帮你转吧。
现在，二婶每天追着堂哥，要那18888的奖金。
