1476我上次去饭店，想点酱爆猪肝。口误说错了，说成宫保猪肝。等下老板来问我：“您确定是要宫保猪肝吗？”我也没注意，随口答道：“是哦是啊”。
等下老板端了盘花生炒猪肝来给我，说：“以前没做过，您尝尝还可以吗？”
我才发现，哈哈。这家饭店好可爱！
1477表弟和女友吵架，我安慰他:“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了！儿子在旁边忽然来了句:“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？擦……这臭小子昨晚又装睡？
1478侄子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！现在你考了第一，让我怎么骂你呀？侄子懵了…
1479一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”
1480“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”
1481嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥“好看不，一千多呢。”小侄女抢先说话了“真舍得花钱，败家老娘们儿。”我哥啥也没说，只是赞许地看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里“我去退了。”说完“duang”摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书店，一个写着药店！！
1482A股用了三年教会投资者价值投资，然后再用一个月告诉大家价值投资是傻逼……
1483媳妇怀孕的时候，口味特别刁钻，我妈叮嘱我一定要看好她，别让她什么都吃。
半夜睡的迷迷糊糊感觉身边没人，起来去客厅看到媳妇正从冰箱的冷冻里拿出来一个馒头就要啃，我上去一把夺过，她哀求我：老公你就让我吃吧，冻馒头肯定特别好吃！
我：不行，你现在怀孕了，这个这么凉怎么吃？你想吃我给你热。
媳妇：我就想吃凉的，你快给我……
争执期间，我妈听到声音走出来问我们在干嘛？媳妇马上说：妈，你看看他，肚子饿了非得要吃冻馒头，我不让他吃还说我！
我……
1484闺密和她男友吵架
男友：不管你爱不爱我，你跟谁睡，你都是我老婆，谁也改变不了。
闺蜜怒吼：我和你爹睡去，我就是你妈，你看我能不能改变……
1485我问老妈：“我已经有个姐姐又有个哥哥了，为什么还要生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后我们不敢再生了，一个比一个丑！”
1486老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
1487最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就数落我哥：“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收！”我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还，嫂子说：“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以……”
1488我小学的时候，橡皮擦和同桌分享，他没橡皮擦，拿我的橡皮擦一刀下去切一半拿去用。
我也一样。两个人都没买橡皮擦，导致橡皮擦越切越小。
有一次，我拿他的橡皮擦正要一刀下去，他拦住我：“首先，橡皮擦太小就不要切了，其次，你拿的是我风干的鼻屎...”
1489我经常教育儿子，越是面临挫折，越要坚强，越要面带笑容。
今天，儿子因为作业不好，被老师罚写五十遍，需要写满两个新本。
当他一边唱歌一边抄写的时候，我和媳妇都感觉他疯了。
1490晚上吃过饭后各自回了房间，过了一会老妈来敲门，说：“闺女，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？”我笑笑说：“您老可真逗啊。”老妈伤心的说：“今天是我的生日，我想自己给自己发个红包，让自己高兴高兴。”一听到着，我立马拿起手机给老妈发了两百红包，老妈高兴的走了，过了几分钟我去倒水喝的时候，看见老妈去了弟弟房间，对弟弟说：小东，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？
1491我：媳妇儿，我刚才看一新闻，一个新娘在出嫁当天又要八万进门钱，新郎一气之下离开，去娶了另一个女孩儿
媳妇儿：我们结婚那天，我二婶不是也堵门给你要了6000红包吗？你是不是在翻旧账，有本事当时你也去娶别人啊
我：唉，我那时没有备胎呀，不然我也摔门而去了……
1492去4S店买车，接待我的销售小姐姐长的很可爱性格又好，声音又甜，就问她有没有男朋友，她一脸娇羞的样子让我心里有了数！于是故意吊了她几天，对她展开猛烈攻势！
几天下来，感觉机会成熟了，傍晚她快下班的时候带着花和定金来到店里，随机定了下来！刚准备约她吃个晚饭的时候，一个六七岁的孩子跑了进来对着她叫道：妈妈，爸爸来接我们回家了……
1493和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。
看到我并没有生气，她好奇地问：“我喊别人名字你怎么不生气？”
我笑着说：“傻瓜，你喊我名字我生气什么？”
她扭过头看了我一眼，长舒一口气：“哦，是你啊....”
1494正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，
她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
1495“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女:“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我：“……”
美女：“然后套出我的号码？”
“……”
美女:“然后追我？最后想和我滚床单？”
我：“这个真没有！”
美女:“那不借！”
1496早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。”我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？”啊，大妈真是酷……
1497我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了…………
1498一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释…………完全不知道怎么回家的，要不要搬家？
1499昨晚回家，老婆看我狼狈不堪，就问：“怎么了！”
我很愤怒：“下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多。我当然不要，把钱退给她。就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳……”
“是不是这样打的？”老婆说我又给了我一耳光！
1500小时候，学校要收手工作业。我突发奇想，想做个巧克力蛋糕。
我家有一瓶过期的巧克力豆。我妈怕我上火，一直不给我吃，留到过期了。
没有奶油，我上村里小道找了一坨牛粪。牛粪和上稀泥。用汤匙抹成圆柱形。
我把那瓶巧克力豆烤融了，浇上去，一个牛粪心巧克力蛋糕制作完毕。
闻一闻还是很香的，有种青草的芳香，还有巧克力的焦香。
还差根蜡烛。我家有那种大蜡烛，很明显大了。
于是，我把一个二踢脚滴上蜡，制作成一条小蜡烛的模样。插上去。
第二天，我把我的作品交上去的时候。老师说我很认真，为了作业肯下重本。
我腼腆的笑了。校长就在后面听课，站起来说：“今天正好是我生日，大家一起分享如何？”
我：“这个不好吃！”
老师：“就图个意义！”
大家鼓起了掌，校长在课室后头站着压掌声。
老师把蜡烛点燃。火线因为滴上了蜡居然能缓慢的燃烧。
老师唱着生日快乐歌，一步一步地走向校长。
校长眼眶湿润了，他是感动的。我的眼眶也湿润了，我是急的。
老师走到校长面前：“您许个愿，吹蜡烛吧！”
校长双手合十，长大嘴吸气正要吹。嘭的一声，牛粪心蛋糕炸开了……
老师眼镜上，校长嘴里，就近同学的身上都是黑乎乎的牛粪……
老师：“卧...”嘭！第二响，威力更足，那是飘起了一阵翔雨...老师眼镜都炸歪了...
校长已经吓得软跪在地上，
老师手哆嗦着，手一滑，剩下的蛋糕全拍校长头上，把校长砸趴...
第二天，我老爸当着校长的面收拾我，喂我吃牛粪，这个是紫糯米和黑芝麻做的，不然，我无法继续在这个学校念书...
...现在小学同学聚会，一起庆祝生日，大家都约定俗成，不订巧克力蛋糕，蛋糕上不插蜡烛...
