1201跟娘亲去买水果,老板娘跟我妈套近乎:“姐啊,你闺女多大了?”
“25啦!”
老板娘一脸震惊的表情:“啥?25?”
本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的,结果她说:“你们这边结婚真晚,我们那女孩子25,孩子都老大了,25都要嫁不出去了!”
老板,你永远失去了一位顾客你造吗?
1202颜健生一到店,所有喝酒的人便都看着他笑,有的叫道,“颜健生,你的发动机漏油了!”他不回答,对奔驰说“来一台发动机,一根减震器。”便排出六十六文钱。他们又故意的高声嚷道,“你天窗又自动开了”颜健生睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白?我亲眼所见有人坐在引擎盖上哭呢”颜健生便涨红了脸,额头的青筋条条绽出,争辩道,“发动机漏油是概率事件……!这很正常啊……这个类似的事宝马奥迪都有过,况且我在她生日那天送了蛋糕,她不给面子,这能算我的问题吗!”接连便是难懂的话,什么“金融分期”,什么“马来西亚拿督”,什么“国家三包服务”,什么“央视记者采访吊都不吊”,“怎么可能欺骗上帝”之类的话,引得众人都哄笑起来,整个店里充满了快活的空气。
1203那天我去大宝剑,姑娘盘靓条顺,惹人喜爱,正颠龙倒凤之时,门外有人敲门,“308到钟了!”姑娘刚要走,我一把拉住她,“这位同志,能不能加个班?”
“可以啊,哥”,姑娘很爽快,“那您加个钟呗,给您打八折。”
我一听就不高兴了,现在的年轻人怎么都这么吃不得苦,不愿奋斗,坐享其成!?还得我亲自来教育她——
“不是加钟,是加班!我个人认为,加班是一种巨大的福气,很多公司、很多人想加班都没有机会。如果你年轻的时候不加班,你什么时候可以加班?你一辈子没有加班,你觉得你就很骄傲了?这个世界上,我们每一个人都希望成功,都希望美好生活,都希望被尊重,我请问你,你不付出超越别人的努力和时间,你怎么能够实现你想要的成功?”
姑娘眨眨眼睛说,“那您说的加班不就是加钟吗?”
我说,“不一样,加班呢,是一种自愿的拼搏,是一种自我的肯定,是对社会和集体的一种崇高奉献,是主观能动性和主人翁意识的有机结合,是人类进步的阶梯,是人性夺目的闪光……”
“那加钟和加班到底有啥区别?”姑娘问。
“加班没有钱。”
1204马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你都嫌很长,如果你热爱,其实12个小时不算太长。”
我一下就明白了,他说的是睡眠。
1205奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。
1206原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。
1207闺蜜说她第一任男友被闺蜜抢了,第二任男友也被闺蜜抢了,现在是第三个。
我正要和她表忠心,表示自己绝对不是那样的人,不会夺人所爱。
她说了句,所以我找你做闺蜜了……
卧槽,你他么啥意思?
1208一个人在家,洗完澡后穿着内内,一边玩手机一边吃核桃,家里没夹子用牙咬开的,有一粒怎么也咬不开,突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力一拉门,哈!核桃全碎了,
门却关上了,于是我穿着内衣裤站在楼道里。
好黑,好冷.....
1109物流信息显示被家人签收,我很疑惑,因为我们都出门了。怕东西送错,我就打了个电话给快递。
我:师傅你好,我家没人,怎么显示已签收了。
快递师傅:我从窗缝扔进去了。
我:哦,那你怎么写“被家人签收了”啊?
快递师傅:你家狗在,它还去闻了闻哩!
1210今天去相亲,偏偏赶上下雨了,当我到的时候,女孩已经等了很久了,她长得眉清目秀的是我喜欢的类型,聊的挺来的,我给她讲了好多荤段子,女孩笑的合不拢嘴,她对我也很满意……许久后我说:我们出去走走吧?她害羞的低下头小声的说:我湿了,怎么走?我说:要不我的伞给你吧?她怔怔的看了我一眼:我有伞好不好……
1211跟老公看电影,调侃老公说:“老公,你是不是也喜欢腿长的?说实话我不生气。”
老公怒吼一声:“要那么长的腿干啥?摸半天都摸不到头……”
1212跟老公看电影,调侃老公说:“老公,你是不是也喜欢腿长的?说实话我不生气。”
老公怒吼一声:“要那么长的腿干啥?摸半天都摸不到头……”
1213课间休息时不小心碰了一女同学一下。
然后该女同学马上大喊:“流氓!”
然后我回道:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。
1214参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?
新郎鼓起全部力量大声回答:美!!!
司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我...
1215听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?
女同学:一家快餐店。
我:我去找你吧!
女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
1216和情人去洗澡,她脱了衣服,翘着屁股说:怎样,好看么?
我笑着拍了下:不错,挺翘的。
情人说:不是,我说内裤,我老公送的。
我说:你老公对你真好,连这都帮你买?
情人满脸甜蜜的说:我老公说这是装B的,必须买……
1217老公一个人出差不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。
1218老妈在单位跟同事吵架了,回来就把同事资料拿给我看。
我说这是要报复的节奏吗,“对,你去泡她,我当她婆婆,虐死她。”
1219从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”
男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:“没关系的。”
她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。
只见男神微微一笑道:“只要他觉得我好看就行了。”
1220今天来了一个新同事,是个很漂亮的女人。
我过去跟她搭讪:李小姐,你贵姓?
漂亮女人:我姓王,您看行吗?
1221老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。
老公:“太过分了吧!”
我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”
老公:“明明是你先胖的!”
1222第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。
看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。
确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。
现在P图技术这么发达了?
1223有天放学,走在路上被几个小黄毛围住,要讹我的钱。我看路边有个路过的大叔,便机智的喊:“叔,他们讹我钱。”然后黄毛挺嚣张的,把我和那个中年大叔都打了一顿,黄毛走后,那个中年大叔又把我打了一顿。
1224有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”
1225晚上在饭店吃饭听到一对情侣的对话。
女:“老公,我发现我越来越白了。”
男:“气球越大颜色就越淡。”