1201跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”
“25啦！”
老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”
本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”
老板，你永远失去了一位顾客你造吗？
1202颜健生一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道，“颜健生，你的发动机漏油了！”他不回答，对奔驰说“来一台发动机，一根减震器。”便排出六十六文钱。他们又故意的高声嚷道，“你天窗又自动开了”颜健生睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我亲眼所见有人坐在引擎盖上哭呢”颜健生便涨红了脸，额头的青筋条条绽出，争辩道，“发动机漏油是概率事件……！这很正常啊……这个类似的事宝马奥迪都有过，况且我在她生日那天送了蛋糕，她不给面子，这能算我的问题吗！”接连便是难懂的话，什么“金融分期”，什么“马来西亚拿督”，什么“国家三包服务”，什么“央视记者采访吊都不吊”，“怎么可能欺骗上帝”之类的话，引得众人都哄笑起来，整个店里充满了快活的空气。
1203那天我去大宝剑，姑娘盘靓条顺，惹人喜爱，正颠龙倒凤之时，门外有人敲门，“308到钟了！”姑娘刚要走，我一把拉住她，“这位同志，能不能加个班？”
“可以啊，哥”，姑娘很爽快，“那您加个钟呗，给您打八折。”
我一听就不高兴了，现在的年轻人怎么都这么吃不得苦，不愿奋斗，坐享其成！？还得我亲自来教育她——
“不是加钟，是加班！我个人认为，加班是一种巨大的福气，很多公司、很多人想加班都没有机会。如果你年轻的时候不加班，你什么时候可以加班？你一辈子没有加班，你觉得你就很骄傲了？这个世界上，我们每一个人都希望成功，都希望美好生活，都希望被尊重，我请问你，你不付出超越别人的努力和时间，你怎么能够实现你想要的成功？”
姑娘眨眨眼睛说，“那您说的加班不就是加钟吗？”
我说，“不一样，加班呢，是一种自愿的拼搏，是一种自我的肯定，是对社会和集体的一种崇高奉献，是主观能动性和主人翁意识的有机结合，是人类进步的阶梯，是人性夺目的闪光……”
“那加钟和加班到底有啥区别？”姑娘问。
“加班没有钱。”
1204马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”
我一下就明白了，他说的是睡眠。
1205奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。
1206原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
1207闺蜜说她第一任男友被闺蜜抢了，第二任男友也被闺蜜抢了，现在是第三个。
我正要和她表忠心，表示自己绝对不是那样的人，不会夺人所爱。
她说了句，所以我找你做闺蜜了……
卧槽，你他么啥意思？
1208一个人在家，洗完澡后穿着内内，一边玩手机一边吃核桃，家里没夹子用牙咬开的，有一粒怎么也咬不开，突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，
门却关上了，于是我穿着内衣裤站在楼道里。
好黑，好冷.....
1109物流信息显示被家人签收，我很疑惑，因为我们都出门了。怕东西送错，我就打了个电话给快递。
我：师傅你好，我家没人，怎么显示已签收了。
快递师傅：我从窗缝扔进去了。
我：哦，那你怎么写“被家人签收了”啊？
快递师傅：你家狗在，它还去闻了闻哩！
1210今天去相亲，偏偏赶上下雨了，当我到的时候，女孩已经等了很久了，她长得眉清目秀的是我喜欢的类型，聊的挺来的，我给她讲了好多荤段子，女孩笑的合不拢嘴，她对我也很满意……许久后我说：我们出去走走吧？她害羞的低下头小声的说：我湿了，怎么走？我说：要不我的伞给你吧？她怔怔的看了我一眼：我有伞好不好……
1211跟老公看电影，调侃老公说：“老公，你是不是也喜欢腿长的？说实话我不生气。”
老公怒吼一声：“要那么长的腿干啥？摸半天都摸不到头……”
1212跟老公看电影，调侃老公说：“老公，你是不是也喜欢腿长的？说实话我不生气。”
老公怒吼一声：“要那么长的腿干啥？摸半天都摸不到头……”
1213课间休息时不小心碰了一女同学一下。
然后该女同学马上大喊：“流氓！”
然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。
1214参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？
新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！
司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...
1215听说以前的一个女同学和我在一个城市，于是联系：在哪上班呢？
女同学：一家快餐店。
我：我去找你吧！
女同学说好，然后发了一个定位给我，我顺着定位来到了一家按摩店，顿时惊讶，不是说快餐店么？怎么成按摩店了。
1216和情人去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说：怎样，好看么？
我笑着拍了下：不错，挺翘的。
情人说：不是，我说内裤，我老公送的。
我说：你老公对你真好，连这都帮你买？
情人满脸甜蜜的说：我老公说这是装B的，必须买……
1217老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
1218老妈在单位跟同事吵架了，回来就把同事资料拿给我看。
我说这是要报复的节奏吗，“对，你去泡她，我当她婆婆，虐死她。”
1219从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”
男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”
她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。
只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”
1220今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。
我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？
漂亮女人：我姓王，您看行吗？
1221老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。
老公：“太过分了吧！”
我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”
老公：“明明是你先胖的！”
1222第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。
看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。
确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。
现在P图技术这么发达了？
1223有天放学，走在路上被几个小黄毛围住，要讹我的钱。我看路边有个路过的大叔，便机智的喊：“叔，他们讹我钱。”然后黄毛挺嚣张的，把我和那个中年大叔都打了一顿，黄毛走后，那个中年大叔又把我打了一顿。
1224有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
1225晚上在饭店吃饭听到一对情侣的对话。
女：“老公，我发现我越来越白了。”
男：“气球越大颜色就越淡。”
