541老婆说:老公,天太冷了,给我买个貂呗。
我说:3万好貂,不如你那2尺小腰!女人最贵的衣服就是身材!你还买啥貂啊!
老婆被我忽悠的乐的。
调皮的儿子突然插了一句:2尺小蛮腰,加上3万好貂,岂不更美了?
我:!!!
542有一次肚子疼,老爸送我去医院。
看着躺在病床上的我,我爸急的团团转,一脸焦急的跟我说。
完了,完了,充电器没带出来,手机快没电了!
543刚才小张打车,一上车就听见一个机器女声说,既然你们这么急着去死我就送你们上路。
我他妈以为这什么导航,我就说我操这什么导航,师傅说,不是我在听小说!
544爸妈很开明,常教育我说在外尽管去闯,趁年轻多学点东西,但不要沾染恶习,不要吸毒、不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解,那哪是一般人玩得起的。
545我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”
我:那也不至于开除你啊
表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?
546医生从病房出来后,我赶紧冲上去,抓起医生的手急切的问到:“医生,他怎么样?他会不会死啊?”
医生不急不缓的说:“病人目前没什么大碍,你是病人家属?”
我深深地舒了口气:“不是!他欠我5000元,还没有还呢!”
547老婆说,她妹妹自小争强好胜。
只要我看上的东西,妹妹她死乞白赖的都要弄到手。
于是我又担心,又紧张,又期待……
嗯,不知道老婆有没有向她妹妹漏过风声……我是个好男人?
548外面下着雪,风还有点大,有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖,于是我不忍心就问:等男友啊还是等父母啊?
她:我等男友。
我:哦,那你就站那儿等着吧!我们门卫室不让外人进!
549二货:爱是什么感觉?
我:不小心的身体接触就会有触电的那种感觉。
二货:靠,那我可能爱上一个动物了。
我:呃,什么动物?
二货:电鳗。
我:....
550我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”
551老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我。。。
552老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”
553老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王:“就是不能把自己想象成人,是吧。”
554父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
555逛街买衣服的时候,看到一个穿着时尚的美女对服务员说:“这几套衣服我全要了!”
服务员正在包装的时候,美女突然大叫到:“糟了!”
服务员说:“怎么了,难道您忘了带钱?”
那美女尴尬的说道:“我……我忘了带男朋友了!”
556朋友一起吃饭,他让我结账。
我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,那回不是你请的?”
557“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘!别挡道!我尿急!”
558有些人,有1万存款的时候是孙子,
有10万存款的时候是哥哥,
有100万存款的时候是爷爷!
我觉得人不应该这样,因为钱多钱少身份就变了。
而我就不一样,不管你有多少钱,只要你肯给我,你永远是我爷爷!
559昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,
只写作业,写完还让我帮检查。当时想,
他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,
问:怎么这么努力?
他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。”
赶脚瞬间被秒杀。
560有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中,他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么。
561“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”
562在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看,感觉有点老又不帅,于是我立马点根烟:我这人一点不好,喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说,我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来,惊愕:爸,这就是和我相亲的?
563“邪恶的反义词是什么?”?“纯洁啊。”?“当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。”?“为什么?”?“因为邪恶的反义词是正义。”
564那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕。毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!
565?一般别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”