5601家有两岁小侄子，有一天躺床上，我问他：“你最喜欢谁？”他说：“爸爸妈妈爷爷奶奶。”我说：“还有呢？”他又说：“爸爸妈妈爷爷奶奶。”我指着我的鼻子，提醒他：“想想还有谁。”他看了看我，说：“还有鼻子。”我晕，娃呀，敢情姑姑给你吃那么多好吃的都白吃了？
5602我发现现在的孩子真是早熟。今天早上送4岁的小侄子到幼儿园，看见很多漂亮可爱的小萝莉在开心地玩耍。“瞅瞅你那没出息的样，盯着人家小姑娘看什么啊？”小侄子一脸鄙视地对我说。
5603刚在地铁上有人拎了一袋子毛绒玩具，趁着人多忍不住悄悄的摸了几下。结果被发现了，那人盯着我看半天，眼神显然不太友善。最后他摸了好几下我帽子上的毛边，说了句两清了，很酷的下车了。
5604女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”
5605今天陪朋友去法院旁听，这是我第一次进法庭，真的好紧张啊。进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭的时候突然有个人喊：“全体起立！”当时我脑子抽了站起来就大喊：“老师好！”全场顿时一片哄笑，而我则被斥扰乱公堂给赶了出来。。。
5606女儿八岁，我问：爸爸再找个女朋友行吗？女儿：不行。我：为什么？女儿：因为你有妈妈。我说：你妈都不要我了咋办。女儿想了一会说：那你偷偷的找，别告诉妈妈.
5607尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：“终于来人了，有没有纸啊！”
5608中午我的福建导师在实验室说：“这里有个黄片指南，大家拿去看下。”我们兴奋的接过来一看：防骗指南。
5609刚才坐公交抠鼻屎，抠出来了一弹，弹到了右前侧那个玩手机的屏幕上，我赶紧装作一副若无其事的样子。结果他看的不是我，是我前座那人他也在抠鼻屎，他们正在用武力商讨这件事，好了，到站了，我下车了。。。
5610记得我上初中那会，MP3刚刚流行，相当于现在的土豪金。一日一装B男带着耳机摇头晃脑的在校园里走，众屌丝认定此人必有P3，都投去羡慕的目光，高潮来了，突然此货站住了，上衣一掀，打开小录音机，磁带换个面，塞进去盖上，动作一气合成，众屌惊呆！
5611记得有一次和朋友去市场买鞋子，朋友看上一款鞋子，卖家要120元，我们就砍价，我朋友随口说20卖不！没想到老板直接说：滚，给我往出滚！
5612以前过节很害怕回家见亲戚，但今年我学聪明了。前几天我主动跟各个亲戚发短信告诉他们：“其实你们的侄儿我喜欢的是男人。”果然，回到家后亲戚们都不敢直视我了！亲戚们的熊孩子也再也没上过我家了！妈妈再也不问我什么时候带女朋友回家了！！反正本来就找不到！
5613高中的时候，一同学躲下面吃零食被物理老师看到，老师为了不打断上课，就边讲课边走到了该同学面前，示意他，我已经发现你了，然后什么也没说就转身走了，走后一股恶臭扑鼻而来，熏得同学只作呕，那奇葩老师居然放了个臭屁才走的...
5614今早，坐我座位前面的美女突然转过头对我说：你的腿能不抖吗？卧槽，吓得我赶紧把手从底裤里抽出来！
5615昨晚逛街买了个口罩，挺大的那种，然后回家戴给老妈看。妈，你看我戴这个口罩漂亮不？老妈直接来了句：嗯，好看，如果能把脸都遮住就更好看了！
5616中午吃饭有点晚，没啥人了，点的菜里有份粉蒸肉，老板上完菜后，坐在一边哀愁的看着我。我问他：“你盯着看我干嘛？”他幽幽的说：“我一直在想，粉蒸肉没卖完的话，最后那份我自己吃的，结果你来了...”我说：“那我还给你吧。”他一跃而起，火速炒了份回锅肉和我交换，我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。
5617我哥和侄子在看电视，有段床戏。哥：咳咳。侄子：爸爸你怎么了？哥指了指电视侄子：哦哦，这个啊没你电脑上的好看...
5618“上天为什么要这样折磨我，我身在清华却让我有一颗想上北大的心！为什么！”“麻痹不就是参观学校拍个照吗，你咋那么多屁话呢，下一站就是北大了！”
5619今天去男友亲戚家，因为睡的地方不够，我跟男友把亲戚家的小孩床位霸占了，lz正跟男友打算上床睡觉，这货突然来了句，晚上稳住啊，别把我床弄散架了...
5620说个十几年前，我表哥相亲的事！老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲！一次表哥去相亲，女方长的有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥！一直夸这孩子不错！表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了！然后回屋说：叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意。
5621前几天聊天的时候，女神发来一张照片，是一只玩具马上面放着一只鸭子，我很伤心，这不是马上找鸭的意思么！于是拉黑了她。。直到今天我忽然醒悟，她的意思应该是：“鸭马叠。。”
5622刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊...”
5623结婚前对老婆一直挺好，结婚后她买了件七匹狼的男装给我穿，说：“广告上都说男人不止一面，为啥你穿了没啥变化呢？”我抬手就甩了她一耳光，冷哼道：“这下你见识到我的另外一面了吧！”
5624我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道：让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音...
5625公司来了个很帅气的新司机，早上送我出去办事。在等红绿灯的时候，我就在副驾驶室静静欣赏他的侧脸，下面又难以克制地起了反应。这时绿灯亮起，司机挂了档后毫无反应，后面的车开始催促地向我们按喇叭。我看着司机急得满头大汗，于是恋恋不舍地提醒了他：“师...师傅，你挂错档了...”
