5451昨晚和老公逛商场，去厕所的时候，听见俩人对话，有纸吗？没有，就一点了...没有？那就不擦了...不擦了...
5452今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？领导就是领导！
5453“呀，小明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”“大姨……我都毕业几年了…”“哦…对不起…问习惯了…习惯了…”
5454中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。没带票票。服务员说：你女人在这，你也跑不了，回家拿吧。我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：您好！一共112元。我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊！
5455昨天我去面试，主考官问我：你有什么特长？我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”主考官说：哦？可以举例说明吗？我说：我是处女座，我恨处女座。
5456那年初中，写情书被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说，某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班34个女生每人一封，这也罢了，关键是班上37个女同学，这明显是看不起人嘛...
5457昨晚朋友吃团年饭，正吃的嗨皮时，突然A君很大声的对坐他旁边的夫人说：“我现在不想看见你，给我滚，听不懂么？滚，G～U～N”就在大家准备劝架时，A君夫人很平静的开口了：“1～2～”啪的一声，A君瞬间躺下：“老婆，你想看我这么滚，还是这么滚(o?ω?o)”
5458贾宝玉初见林黛玉说的第一句是：这个妹妹我曾见过的...白娘子初见许仙说的第一句是：公子很像我一个旧识...秋香初见唐伯虎说的第一句是：我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善..我媳妇初见我说的第一句是：大哥这附近有厕所吗...
5459我爸学了ps，每天我妈拍了自拍让我爸给p，然后指点哪里哪里应该怎么p，每当这个时候我妈就会回头对我说：回你屋呆着去！！死电灯泡！！我。。。。。
5460前两天跟男友去吃饭，因为饭店比较热，就把外衣脱了。因为里边穿的是领子比较大的衣服，这时候二货男友乐呵看着我。我以为他要说什么深情的话，满脸期待的看着他。结果这货看着我说了一句：“领子都这么大了还看不到胸！”
5461哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床，上床后想嘿咻把老婆弄醒，老婆发火：“下次超过11点就别动我！”于是次日晚他10:59上床，嘿喲嘿喲动了几下就不动了，老婆说：“怎么了？”他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床！
5462刚才遇见一大娘要沿街烧纸，巡查人员上前阻止，大娘说，我也不想烧，死老头子管我要啊。随后拿出手机，对着手机说，有人不让我给你烧，我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声...
5463“去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋的够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛老板脸都抽搐了。。。”
5464LZ有个同学，高中时谈女朋友被班主任发现，事情闹得蛮大，双方家长各种骂，尤其女孩的母亲激动的都动了手，生生的拆散了。后来谈了几次恋爱都没成，眼看都二十八了还没对象，家里就四处托人介绍。昨天去相亲，到地方一看——就是高中时候的女朋友旁边还坐着她妈。回来以后告诉我没成，我问：为啥？你俩当时多好啊？他说：可拉倒吧，我现在想起她妈那凶悍劲儿还打怵呢！
5465我妈单位有个大神年年中电视，第一年中了电视没什么，第二年又中了，第三年领导故意等她出差再抽奖，她回来的时候就只有她和领导没抽奖了，电视依然没人中，领导让她抽，她说家里不缺电视，让领导抽，领导果然成功避开了电视！今年大神更吊了，跟领导请示能不能抽奖别发电视了！说她家想换个洗衣机！
5466晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
5467帮准丈母娘家擦玻璃，看见二楼离地面也不是太高，就小试身手跳下去了，媳妇儿以为我失手掉下去了，赶快下楼跑出来，抱着我哭，丈母娘吓坏了，说，唉呀妈呀，快嫁给他吧，吓死了，彩礼不要了..
5468一哥们夫妻两地，这天哥几个坐一块打牌，我拿朋友手机玩游戏，突然来条短信，我喊到：嫂子短信。朋友大气道：念~我大声念道：我明天到你那儿去，看看小弟弟长大没有...顿时一片寂静...
5469lz男，前几天给小jj做了美容。每天去换纱布，还要用激光照一会，说是好的快，今天来了一枚女神级小护士给我换，当她让我脱裤子的时候，我心里就一个字：忍！可是当她把纱布弄掉说了一句：好大啊！jj立马就爆线了，那疼啊有木有！！医生？医生在哪里！？？
5470明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢....谁晓得大姨悠悠的来句：别说话，不假装哭你表姐以为我不疼她.....
5471楼下一个澡堂开业了。。。“澡堂新开业，优惠啦”“什么价？”“男澡堂10块，女澡堂100块”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
5472上班挤公交车人太多了，连个扶手都靠不上。一个急刹车，就随手一抓。。然后感觉特别不对劲，不像胳膊不像腿，软硬、热度以及适手感都说不出的怪异，低头一瞄。。然后转脸。那哥们一声不吭。
5473大姨妈来了，在换姨妈纸的时候被6岁的妹妹看到了，这货紧张的问我pp怎么流血了，lz答曰：pp受伤了。现在这货拿着药水追着我要帮我上药呢，糗死了...
5474大学的时候，女神陪我去买秋裤，顺便帮我砍价！大家知道，砍价就是要挑毛病！看中了一条裤子，女神拿起来看了看，对老板说：你看你们这个裤子，质量一点不好，裤裆这里还有个洞！当时就看到老板一脑门子黑线，我是憋出内伤！秒懂的赞下！
5475马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。上车之后我才知道姑娘为啥下车了。出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐。车开不到30米，赶紧交钱下车。心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了。
