21有的人是素食主义者，有的人是肉食主义者，而我是挑食主义者。
22一般漂亮的女孩都没有男朋友，因为都认为她有男朋友，就这样单着了！
23一日和闺蜜逛街，我们来到一个服装店，看了一会，闺蜜指着一件衣服问老板:这个多少钱？老板笑着说:打完折2888元。闺蜜很淡定的问老板:老板，这附近有银行吗？老板连忙说:有有！闺蜜大吼道:那你干嘛不去抢！
24老师让用“一边……一边……”造句，小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”
25我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，遂问我妈：咋这么不公平？我妈答道:头批货，没啥经验，质量多少差点。我汗颜。
26去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
27“我女友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
28同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：你最大的缺点是什么？同事回答：诚实。面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。同事马上开心地说：真的吗，死胖子
29去市场买菜，问：“我要买些菜晚上留给老婆吃，你这蔬菜没喷洒过农药吗？”菜贩子：“没有，投毒这种事得你自己干。”
30我朋友结婚。主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步，新娘站着不动看着新郎，新郎很自觉的向后退了一大步。
31咖啡提神，最有效的时候就是在泼在衣服上的时候了。
32从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
33游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
34郭富城家加上他有四兄弟姐妹，其他三个叫什么？郭富加、郭富减、郭富城、郭富除；由上，郭富城排行老几？老大，因为先乘除后加减。
35跟女朋友散步，走着走着她问我要带她走到哪儿去，我说把她卖了，她说卖给她爸妈吧，我说那把你妈号码告诉我，我就给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要见到500万，不然…这二货突然插嘴说：不然，你就等着抱孙子吧…
36以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉！
37我邻居由于神经问题手一直发抖，所以一直沒找到事做，最近却被我们学校的食堂录用了，专门干给学生打菜的活...。
38导师辣评我的注水论文：你这篇应该拿去非洲解决干旱问题。
39真爱就是他刚刚理完发，她忍不住翻了一下白眼后，还是让他牵自己的手。。
40有一天，一对夫妻在看三国。老公问:你觉得我在三国里能当啥？老婆幽幽的来了一句:绑在草船上，借箭。
41昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮。在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。妹子非常尴尬的说：“你。。。你认错人了！”
42小朋友分两种，萌孩子和熊孩子；学生分两种，学霸和学渣；女人分两种，长得好看的和长得不好看的；男人分两种，有钱的没钱的；中老年人分两种，跳广场舞的和不跳广场舞的。
43今天，我深情款款的问老公：“下辈子你还娶我吗？”他剥着大蒜，半天没抬头，“我下辈子准备做女人。”
44和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。”她诡异一笑：“远在天边..“我开心的说：“近在眼前！”她说：“不，就是远在天边。”
45我有一个180斤的媳妇，想换两个90斤的，有么？别让我媳妇知道了
