441母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。
母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
442网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。
1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。
2、鼠标不听使唤。你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？
3、QQ传输速度变得特别慢。当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。
4、电脑时钟时快时慢。在你等你想见的人时，电脑时钟变得比往常慢几倍，而当那人上来了后，电脑时钟又突然变得行走如飞，让你老联想起爱因斯坦的相对论来。
5、经常花屏。有时候你好好地聊着天，对方只说了三个字，你的屏幕突然就花了，就像是透过什么水看过去的一样，而且越擦越花，不管你用的是刚买的美格19还是IBM21都一样。当然不是你的眼泪弄花的，就是有人在一旁看见了你也不会承认的，你又不是在切洋葱，你是在使用高科技产品，怎么会薰出眼泪来呢。
6、一个句子重复出现。传染了网恋病毒的电脑，会经常重复出现一两句话，比如：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排。症状严重的，一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲地显示Iloveyou......，挡都挡不住。
7、屏幕会沾上电脑主人的唇印。网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇印。出现这样的症状需要一个条件，就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑也会沾上唇印。当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。
8、电脑会失去聊天功能。网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？
虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便、有效，唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净，只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死，但却极容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心宣布：戒网戒网！采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。
443“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”
“请大家上车后主动往里边走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以免挤伤……”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”
“为了支持北京市的申奥活动，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南里下车，换乘323路小公共……”
“下一站，公主坟。前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”
“下一站，阜成路。各位乘客，挤死一个少一个是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，您也可以拨打李素丽服务热线16999提前注销您的户口……”
“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”这时候车厢里骚动起来：
“我靠！你往哪儿靠？”
……
“你觉得很挤吗？觉得挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得很挤呢？虽然你满头大汗、呼吸困难地看着我，但你还得哭呀！……”
“你为什么踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛，何必那么认真呢？需要吗？”……
“下一站，人民大学。购买文凭和游戏、软件的乘客，请您提前做好准备……”
“现在是八点五十五分，终点站知春里就要到了，去往希格玛大厦的各位同仁，请您整理好自己的着装，让我们以饱满的热情，迎接新一天的挑战！”
……忽然，闹钟响了，我猛然起身，糟了，又7点10分了！我穿好衣服，来不及洗漱，飞快地向323总站奔去！
444回想起来，那是在5年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了…………………
终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！
_____________看你们流的口水！又想歪了吧！
445俺来自东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口猪买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网！！！！！！！！
446“靠，又掉线了！”宝玉恨恨的说到。心中暗想如果他日高中状元，电信一定是第一个整治腐败的部门。没办法，再拨号吧！
自从贾雨村获得联想总代理资格后，频频造访贾府，极力游说贾政，大吹网络新概念。由于上次贾证在网络股的炒作中大赚一笔，遂欣然同意，贾府上下也终于进入了网络新时代，大观园内到处都是私拉乱接的电话线，不过好歹也能上网了。电信部门慑于贾政的淫威（贾政时任吏部员外郎，相当于现在的副部长级别），没有提出罚款一类的屁话，听之任之。贾雨村教会了宝玉上网后，宝哥哥就成天沉迷网络，不能自拔，连云集众多美女的海棠诗社也鲜有参加了。害得林妹妹成天缠着紫鹃教她学打字。紫鹃虽丫头一名，但其兼贾府首席打字员，并曾获京城五笔高手大赛一等奖。紫鹃能在小姐面前漏一手，甚是得意，打起字来行云流水，婉若抚琴。不过曾有人说，紫鹃不是敲键盘而是在抓，由于速度太快，根本看不见手指的动作，感觉就象是在抓。抓？跟抚琴这么诗情画意的东东是不是相差太远了？唉，扯远了！说好歹林妹妹终于学会了上网，也在缘相随聊天室和宝哥哥接上了暗号。林妹妹出上联：偷来梨蕊三分白。宝哥哥对下联：借得梅花一缕魂。刚才正和宝哥哥聊得起劲呢，不想宝哥哥却掉了。
“宝哥哥，摔疼了吗？”林妹妹撒娇道。
“是呀，好疼哟，心疼吗？”奇怪，林妹妹平时不是这样的呀，唉，网络真是个奇怪的东西，网上网下的表现居然会完全不一样。
“嗯~~~，你坏死了！”哦，my god，宝玉差点从板凳上摔下来，急忙服用速效救心丸一粒。
“男人不坏，女人不爱！嘿嘿！”侵淫网络这么长时间了，宝玉也不是省油的灯。
“对了，宝哥哥，我又写了一篇情诗给你，发到你邮箱里吧！”“NO！昨天我请BB S管理员贾瑞吃了顿便饭，他答应我让我当‘想对你说’版块的斑竹，发到那儿吧，没事的时候也来捧捧场，灌灌水塞！你看人家靠对诗都获得了好多点击率哟！以后我们海棠诗社也转到BBS上来进行好了，每次都去金金龙，好贵哟！”“OK，no problem！”吡吡吡！吡吡吡！宝玉的传呼不合适宜的响了起来！靠，叫他们不要在我上网泡妹妹的时候打传呼，没人性。“晴雯，去看看谁打的传呼！”“二爷，是薛蟠打的！”“TMD，一定是上次打星际争霸被我踩了，不服气，想找回场子，这次找了一高手来单挑！切，who怕who呀！可是现在回不了呀，我在上网达！”“早就叫你办电信的一线通了，你就舍不得那几个小钱。”突然，晴雯面对观众，露出了广告上常见的笑容：“办了我们电信的一线通，上网，电话，传真同时进行！中国电信！”哦，晴雯是中国电信的形象小姐。
“袭人，把我的诺基亚手机拿过来！”“来了，诺基亚，科技以人为本！”“靠，你们在外面做了多少兼职，天天打广告。下次谁再说恶心话，不准上网三天！”姐妹们闻言，纷纷求饶。其实，这也不能怪他们。众商家是知道十二金钗的，除个个美若天仙，貌美如花，古赛赵飞燕，今胜周慧敏外，知名度极高。据163网上抽样调查结果，十二金钗的知名度比可零炖来瘟死鸡（怎么听起来象一道菜的名字？）还要高出几个百分点。可想而知广告效应巨大，各路英豪流着口水蜂拥而至，晓之以情，动之以利，使出浑身解数争夺标王。你想想，贾府一月的薪水是2两银子，按照现在的汇率，折合成人民币才不到500圆，又要上网，又要美容，有时还要蹦蹦迪减减肥什么的，怎么够！可想而知在灾难深重的旧社会，小丫头们的生活是多么的艰辛，出来搞搞兼职也是可以理解的嘛！不过姐妹们有个规定，一律不许打减肥药的广告。为什么呢？你想想呀，光谄媚的笑不说了，露胳膊露腿，有时还露露别的什么的。再怎么说也是封建社会呀，这个三从四德，女儿经妇道论还是要讲的塞，不然就和两个文明建设的基本观点相违背了。在这种大是大非的问题上，一定要坚持原则。嗯，这个两手都要抓，两手都要硬。。。（旁边有人捅了一下我的胳膊，喂，现在不是开职工大会，你看关于这个社会主义建设的问题是不是可以。。。）哦，哦，对不起，小生扯远了！这个。。。这个。。。刚才讲到那儿了？
“宝二爷，手机！”嚼着满嘴核桃仁的袭人从50米开外将手机扔了过来，宝玉按下了薛蟠的手机号码的同时，语重心长的对袭人说道：“拜托下次不要用的手机碎核桃，OK？”“嗯~~~~~~~，人家觉得你手机手感好，用一用都不可以呀，小气鬼。哼！”“你。。。”宝玉无言。
“对不起，你的电话已欠费停机，请暂停使用！”靠，电信局什么东东嘛，不是还有两天才到交费期吗？为什么停我的机，给我一个理由先？旁白：停你的机需要理由吗？我们的电信的口号是：我们一直再涨价。
SHIT，不回了，继续上网！
话说宝玉自从发表了自传体小说《我和十二金钗，不得不说的故事》后，名声大躁，各类头畏字另来。什么全国十大杰出青年作家，跨世纪后备人才，?七八八年度最有价值新人奖等等，不一而足。宝玉有句名言：要想当作家，用身体写作。后有卫惠将此理论发挥至极，《上海宝贝》风靡一时，此是后话，暂且不表。
宝玉深喑网络生存的技巧，不时卖弄自己的文才，但单单有文才又是不够的。网络中的宝玉潇洒中略带忧郁，忧郁中似乎不羁，狂放不羁中又常常闪现幽默，如此佳婿怎奈佳人不动心。所以每每宝玉一上网，狂蜂蝶扑面而来（包括各类侏罗纪的肉食性恐龙），但宝二爷不负众望，唐诗宋词应对自如，牡丹记西厢厅更是信手拈来，好不潇洒！好事的网友给宝玉取了个外号：聊天室金牌美女杀手。更有诗为证：小李飞刀，刀刀见血。伤心小箭，箭箭伤心。帅哥宝玉，号令内聊。黛玉不出，谁与争锋？
网中自有颜如玉，网中自有黄金屋（藏娇的那种）。网上的宝二爷和大观园中的他一样，并不缺乏美女相伴，有一红颜知己此处不得不提，髓写溻旅游集团股份有限公司董事长兼首席执行官（即CEO）妙玉女士。妙女士自从获得清华大学佛学及MBA（工商管理学硕士）双学位后，眼界大开，再也满足不了寄人篱下，给贾府打工的命运。毕业后即与贾政进行了商务洽谈，商量承包栊翠庵并成立栊翠庵旅游集团股份有限公司事宜。想妙玉在清华大学读书是就选修了《喝酒和谈判的技巧》，《轻轻松松学谈判》等选修课，业余时间还兼任微软中国公司反盗版部首席谈判员，解决贾政这种国家干部，简直比捏死一只苍蝇还简单。
无论是身在佛界还是商界，每个人都有追求幸福的权利，妙玉妹妹当然也不例外。虽然在商界她有强悍的手腕，但在网上，却让宝玉发现了她如水的一面，极具女性魅力的一面。聊天室金牌美女杀手，岂是浪得虚名！每天网上的精神交流简直几乎成为妙玉生命的一部分。妙玉妹妹上网的第一件事就是打开OICQ，看看宝哥哥在不在网上。每每看见宝玉在网上总有一种心跳加速，不能自抑的感觉，妙玉自己也搞不清，只是有一种很强烈的感情在体内作怪，想控制它却越陷越深，只好任由发展。
“宝哥哥，我今天好累！”妙玉总是忍不住要在宝玉面前撒娇。其实撒娇是每个女孩子的天性，无论是8岁还是80岁，关键是对象。
“是不是又有什么烦心的事惹妙玉妹妹不开心了？笑一笑好吗？%=）”“是呀，不过一见到你我就开心了！嘻嘻！”面对冰冷的屏幕，妙玉不禁展开了一丝微笑。自从认识宝玉以后，她就经常面对屏幕傻笑。妙玉常常问自己，我这是不是疯了？
447有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价10元！
448宝哥哥：
收到你的信很高兴，很久以前的事了，你都还记得那么清楚，真的很感动！好些年没给你们和外婆打电话了，都还好吗？——主要是一直不知道大观园的总机号。宝钗姐姐又生了吗，上次在网上见到你们宝宝的照片了，很漂亮，就是有点象我：）。我去年也怀了一个BABY，我怕影响体型，坚持在圣林肯高级NURSE房剖腹产的，史迪芬担心我的身体，不过他那里管得了我？！没想到我生过孩子体形还那么标准，74：12：89，这都是陈红姐推荐的脂肪运动器的作用，宝钗姐想要的话，请赶快拨打16898168-2，早买一天，早有一个好的体形，她好，你也好。宝哥哥，不是我说你啊，你看宝钗姐现在做了状元夫人后胖得哪有个人样呀，23：89：32，唉，养猪状元的夫人也不能真象一头猪呀？！我给BABY取的名字叫玉米糊，主要是纪念你的。当年多好啊，你爱青春我爱哭，你读西厢我翻书。后来你虽然娶了宝钗，我却一点都不恨你，其实谁愿意娶一个得了肺结核的傻女孩呀，况且我老爸林如海也去世了，我敢打赌，你到现在也不知我妈也就是你小姨的名字，唉，咱们两个也就真象那个谁说的青春期性伙伴一样。那天晚上，听着怡红院很热闹，我是很伤心，其实我早知道是这样了，紫娟半个月前就办好了签证，两天前就去订了机票，空中客车头等舱没有了，包了一架747，怕你们送来送去的麻烦，也有点恼你，就传出去说我死了，就象网上的人分手了就说从此再不上网一样。围着地球飞了半圈，我们就到了我表姐斯佳丽家的塔拉别墅区了。她在美国发展得非常好，后来的事你们也看报纸了，我个人经营网络原创所获资产去处在《福布斯》全球排名第三，斯佳丽的二儿子盖茨排名第一，他为什么老找中国的麻烦呀？主要是想让我高兴，其实他不理解我！我黛玉也是想让中国人民富强起来的！不说这些了，说些近来的事吧。我现在每天的生活是这样的。早上九点，带上海去多伦多宠物体操馆去跳操，然后在加州大厦8704房室内游泳一小时，中午在纽约名人俱乐部参加宴会。那儿经常可以见到薛蟠的表哥克林顿（他们家的人都那个样，离了女人不能活，前些日子刚因拉链门事件不做总统）、史泰龙、莱昂那多他们。下午到富人区访几个朋友，福特、布什这两年老多了。晚上到DC区28街女人夜总会，有时上上网，有时就喝点BLOOD MARY想想往事，克莱德曼在一旁弹巴赫、弹肖邦，让我心潮起伏，几乎每个晚上我都被他感动，有时也留他在我200层的包房过夜，史提芬这方面很开明的。眼看着小布什这一届也到任了，民主党、自由党的朋友都支持我出任下届总统，从没见他们这么团结地支持过一个人。我今年171了，连任两届后，就将近180岁了，到时再去看你和姥姥。放心，我知道你的那点心思，我会带几十箱伟哥回去的。
449俺买了电脑，自然要追求时髦，人家都上网，俺怎么能够落后？都说上网难，上网贵，俺不怕，有条件，上，没有条件，创造条件也要上，不就是几个电话钱么，卖头猪啥都有了。
怎么说呢，好象是先要去邮局，弄个猫，弄猫干哈，村里老年人曾经说过：猫来富，狗来贫。这不是正昭示着俺要发家致富了？好，就是它，弄个猫，使电的猫。
家里头老早就有电话了，把电话线往猫屁股后头一插，打开俺那个“蹦腾3”，老是用它打字也不是个事，邮局派来俩戴绿帽子的兄弟，是绿色大盖帽的兄弟，把我的机器一通折腾，然后说：ok。
瞧瞧，洋文哪，有文化就是不一样。
开始上网了，乖乖，那猫“吱哇吱哇”叫了一阵，猫眼一阵乱亮，真叫人心疼，我打我家的狗，它叫的还没有那么惨呢，看来上了电是不一样，怪不得人家一坐电椅啥都招了。
之后，那个戴绿帽子的人告诉我，已经上银他奶了。但是我看见我哪个１９寸显示器半天都是白颜色的，问他咋回事，他头都不回，说：网慢。
是够慢的，看一页画比俺家里那头毛驴拉一车磨还慢，毛驴我可以抽几鞭子，这猫不好好干活怎么办？
“大兄弟，这猫不太好把？”
“瞎说，”绿帽子兄弟眼睛一瞪“这可是名牌，你家这地方电话线不好。”
确实，这地方属于鸟不拉屎的，电话线一定好不了，刚从那种手摇电话到按键电话，老早要到大队书记的办公室里打，现在在家里头就可以打了，那里还敢说什么电话线不好啊。
他们折腾一个上午，好象都在上网，我的眼看酸了，也没有看出什么名堂，吃过上午饭，绿帽子兄弟心情特别好，于是打着饱嗝喷着酒气要教我上网。
打开电脑，给猫上上电，猫照样叫了一阵春，他打开了一个页面，告诉我这叫“聊天室”，要学打字就在这里学，他给我取了一个名字叫“华丽老枪”，可能是看我年龄比较大的缘故，告诉我要追一个叫“小翠”的人，还告诉我它是个恐龙，我纳闷，恐龙不是绝种了吗？他接着告诉我，在网络三国时代，恐龙蛋很值钱，恐龙就是那个时候杀光的，杀恐龙就可以得到恐龙蛋，我觉得很过分，养着不是很好吗，杀一个恐龙才一个蛋，多不合算啊，如果养恐龙可能会赚大钱。
我不知道该和小翠这条恐龙说什么，我实在不习惯见不着人就说话，还不如我拿着碗到村边和几个老哥们一起聊天扯皮呢。没有想到她没有说几句话就要和我见面，还要和我谈恋爱，乖乖，这话可不是开玩笑么，我和我那口子说“喜欢”这个词整用了八年，抗战都胜利了。
没有想到那两个绿帽子哈哈大笑，说这是正常现象。观念变了。
我知道了，这就叫信息时代，啥都是正常的。
接下来他们让我看新闻，我一看，咋全是差不多的呢，就和俺家里的猪今天吃的是糠，隔壁家的猪吃的也是糠。一个样子。
一会一个下午过去了，他们也走了，晚上我一个人陪着这个叫春的猫上了一夜的网。和那个小翠扯了好几个小时。
从此，俺成了村里第一个上网的人，他们管我叫e时代的农民，拿我做典型，还让我骑着毛驴围着村庄转来转去，做大生意，碰见人就说：上我一次，终身难忘。
450一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
451赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起第三位为赫鲁哓夫同志）。
452我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：“弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！”
453舅舅好赌，家里是舅妈管钱。
前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。
外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”
外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
454今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？
哥们：难道还能加别的吗？
妹子：你想加啥都可以啊！
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！
455交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。
456初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
457家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！
458和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。
我。。。欠揍的家伙！
459老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？
我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！
她又问：那男人为什么喜欢美女？
我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！
她又问：那男人为什么喜欢苗条的？
我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！
460半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”
老公回了一句：“女人！”
我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！
461考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
462“女友做什么事情让你失望？”
“跟别人说自己没有男朋友。”
463“如何在东北获得好人缘？”
“请聊天时常用：‘还是你牛逼！’、‘那谁能有你朋友多！’、‘咱哥俩谁跟谁！’、‘最讲究的还是你！’、‘你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！’”
464“你在什么时侯会想起你的前任？”
“有人出殡的时侯。”
465“什么事让你发现这个人不能深交？”
“发朋友圈的图只P自己。”
