4626“这孩子聪明，从小便得到他爹的真传。”“什么真传会藏在小便里？！”
4630讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：“曰他娘的保险又白买了。”机舱里顿时安静了。
4631相亲回来，妈妈问我：“给你介绍的这个姑娘，既漂亮又懂事，你觉得怎么样？”“我不喜欢这样的，我和她不合适！！”妈妈：“性别不合适吗？”
4632前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇。说：肯德基刚出的，告诉媳妇19元，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来差点没把我打死。说：和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去。。。服务员说：这个真没有！
4633小朋友问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？”
4634小时候大概四五岁吧，有次一个人在小区里玩，看见地上有一颗白净小巧的贝壳。因为木有见过海，就觉得地上这个就跟自己在书上见过的贝壳是一样的，于是很开心地捡起来。走了几步又发现一个，于是一路走一路开心地捡着最后用衣服兜着一脸幸福地回家了。后来我才知道，原来世界上有种零食叫开心果……
4635一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女友：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了。”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”
4636分享几个特殊的恋爱技巧：和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。
4637今天上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？男孩：我找XX。我：找她干嘛？男孩：找她有点事。我：有事给我说，我女儿不在家。男孩：叔叔。。。。
4638刚刚一个女同事说喜欢脸上有刀疤的男人，看着有魅力！另一个同事转过头来幽幽的说了一句：“你是灰太狼看多了吧～”
4639昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将我强吻，按倒在沙发上没完没了，中间仿佛听到关门的声音，她说你听错了，总感觉哪里不对劲。
4640坐公车回家，车上有个特漂亮的姑娘一边哭一边打电话，我给了她一张纸巾告诉她：别哭了，活得漂亮点，哭着多难看。她感激的看着我说：谢谢你！你人真好！每当这个时候我就觉得为什么我是女生，真可惜了我那一身泡妞的本领！
4641且说那行者与八戒，因破不开妖怪洞府，救不得师父，只好在那门外傻坐了半天，这才有个小妖开了洞门出来。“呔！你这小妖！让你们大王出来！”行者急忙忙叫喊着。八戒也摇晃晃拖着钉耙站起身来：“就是！让你们大王出来见俺猴哥！让俺两个在你家门前白白晾了半天！快快交出wifi密码！”
4642下了个鬼魂探测器，说我房里有个121岁的女鬼，现在很崩溃不想回房了。原来那个女鬼说自己18岁一直是骗我的！
4643昨天跟男神表白遭拒绝，哭了半天弄得一地纸巾。今天早上我妈去我房间说：“你哥屋里都没这么多纸，你一个女孩怎么会弄得一地纸。”妈你回来，不是你想的那样！！！
4644跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？
4645和两个同事吃饭，一女同事问：“为什么管男生.....”男同事毫不犹豫的答道：“因为它生蛋啊！”
4646悟空和八戒一路互讲笑话，不停的哈哈大笑，唐僧一言不发，八戒问：“师傅咋不笑呢？”悟空：“那个SB根本不懂啥是笑话。”
4647昨天晚上媳妇一直跟我聊天，我实在太困了，就说了句：“我要睡觉了，再吵我，我就要日人了。”媳妇说：“你他妈以为你是村长啊。”
4648早晨，公交车上，一哥们的电话响了，他一接电话就说：“你丫能不能别给我打电话了，我听见手机响三遍了，特么的愣是抽不出手把包里的手机掏出来”。
4649中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说：“所谓绅士，无非就是有耐心的狼。”旁边一男同事听到不乐意了，回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”
4650昨天坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了，车上有个中年妇女说了句：“司机也真是的，也不下去看看。”我心想今天竟然碰到这么有爱心的人。大婶又说了句：“这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。。”
