4551我们KTV里有个服务员是川妹子，说普通话有点咬舌头。昨天晚上来了一批客人喝的有点多，妹子就问客人：“先生你好要不要饮尿（饮料）？”客人也很幽默的回复一句：“尿咱就不喝了！来壶茶吧！”
4552一朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了一句神语：日我的都是狗。事实上，当时我就在车上。
4553上学那会，约了个妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。
4554我男朋友很高很帅，但是每个前女友极丑，丑到连他妈很不理解。我困惑的问他：“为什么要跟这么丑的交往？”他一脸正经的对我说：“你造吗，我谈恋爱从来只谈感情不在乎长相的！”这个回答让我很凌乱好么。。
4555暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的，不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
4556今天听说一个同学晚上要跳墙出去，下课的时候便问他：“你晚上一个人出去？”他说：“不是，俺媳妇俺俩一起。”然后我脑残的说了一句：“你俩一起去网吧通宵啊？”他直接说：“俩人出去通宵我有病啊，你活该孤独一生！”然后周围的同学都在笑我。。
4558偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失，后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
4559淘宝上看到的一个差评：我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！！
4560班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
4561以后再也不给精神病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！
4562当女朋友和我吵架，说出“我再也不理你了！”转身离开的时候，我从来不急，只需要轻轻说一句：“饿了么？我要点外卖了，你吃点啥？”远方肯定幽幽传来一句：“点哪家？”
4563俩女同事聊天，其中一个女汉子问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？姐：不了，我就准备蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。
4564我就特别烦裤子上的那种硬拉链，一。一日在班里上英语课，我不感兴趣，就睡下了，英语老师看到我在睡觉就走下来叫我回答问题，我非常神勇，往椅背一靠说了句：“不会。
4565新老板给男员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！
4566公交车上，她站得有些累了，隐约听到身后有个男人用日语叫着“不要。。不要。。”于是疑惑地回头看，一个老农神情尴尬目不转睛地盯着她，她有些心慌地转回头不理会，那老农见状又小声叫道：“不要。。啊！不要！”她彻底紧张了，正准备再回头骂一句变态，只听见他又接着说：“大妹啊，大妹你踩着我脚了。”
4567两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
4568老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”
4569朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。朋友：。。。。。。。。。。。。。。
4570你还在说“然后”吗，现在好像流行说“蓝后”诶。一句话，加了“蓝后”就会感觉不一样。比如：“这儿有一杯红茶，”加了蓝后呢，就变成这儿有一杯紫茶。
4571老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴！”
4572人生最悲哀的事莫过于，突然觉得地球住不下去了。
4573四月，南风天，潮湿得很。打印机哼哼的运转着，吐出纸张，纸张上白烟飘摇。“呀，怎么会冒烟啊？”实习女生好奇的问。同事：“没事，纸潮了。”一旁的清洁阿姨拖着地絮絮念：“那是魂，是被打印机压死的纸的灵魂…”
4574今天在地铁上遇到一纯屌丝。耳朵里塞着苹果耳麦，各种歌，各种唱，没过一会就不唱了，后来就听见，哇草，我手机呢。
4575昨天公司一起聚餐，回家晚了，到家老公问：“吃饱没？”“吃饱了，30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“怎么没打包回来啊！”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“那我怎么好意思啊，那么多人呢。”“那有什么，你就说家里养了只小狗，拿回去喂狗的！”
