4426求医问药的患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生？医生：把你的自行车给我抬出去。
4427刚刚看到一对情侣在楼下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。。
4428早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
4430LZ有一部HTC手机，型号是野火G8的，为保护手机准备买一手机套：“老板，有没有G8的套子？”老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”
4431LZ汉子，刚发完货回来和老姐从地铁站出来，出站口一大叔卖力的吆喝：“正宗长沙臭豆腐～绝对臭到你～不臭不要钱！！”我：姐，那臭豆腐绝对是正宗的。老姐：为什么？我：没看见苍蝇在上面搓手吗？
4432我说想吃香蕉，老婆就给我剥了一个香蕉，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。我噎得不行，吼了一句：“你有病啊！？”老婆恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？”艾玛，突然觉得有些羞愧。。
4433花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，结果司机师傅说：哔你妹啊！我这是出租车！
4434一次我老公在看他朋友的QQ空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，结果就脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”
4435我妹说要买电脑，然后疯狂的查参数，对比价格性能，把优势劣势分析了一遍，最后，她说了一句：“那我就选那个粉色的吧。”
4436有一好基友，昨晚在他家玩，与一朋友打电话，他总在旁边插话，我不耐烦的说：别插嘴！他：知道了，快，把腿分开。
4437公司来一MM体重最少得有两百斤以上，有一天我们聊天我问她：以后你想找一个什么样的老公呢，MM羞涩的看了我一眼，然后弱弱的说了一句：压的住就行，压的住…
4438晚上加班，老板叫的外卖，超难吃！实在是吃不下剩了一半，就拿去喂狗。他娘的，那畜生站起来闻了闻，抬头瞄了我一眼，好像在说：这他妈也能吃！然后趴地上继续睡了。。。
4439一般而言，街上有发广告传单的，我都会主动去要，都是混口饭，能帮就帮。下午一姑娘在发单，我走过去拿了一张，当时她眼神怪怪的，回家才发觉上面写着“蛮龙液，你懂的。”可能不会再去那条街了。。（蛮龙液，功能主治：补肾壮阳，填精益髓。用于肾虚精亏，阳萎早泄，梦遗滑精，腰膝酸痛，小便频数。）
4440大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮、没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
4441轻度抑郁的朋友，可以培养一些自己的爱好，或者安排能使你恢复精神的活动，比如刺绣、钓鱼等。我有个朋友，抑郁初发，我建议她去做让自己开心的事，她天天逛街刷卡、网购消费，一个月，痊愈，然后他老公抑郁了……
4442阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃泡面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉！”
4443我们医院新来了一个护士，面容姣好，我主动上去介绍情况，聊的不错。走的时候把两片药忘在了桌上，她叫住我：“嘿，你的药。”我习惯性的回答：“是你的药，要两粒一起吃才最好哦。”她一把将药丢给我说：“有病吧你。”感觉不会再爱了。。
4444我跟朋友今天早上去买包子，发现包子涨价了，就问老板：“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”朋友又问：“肉价涨了那为什么素包子也涨啊？”老板说：“因为做包子的大师傅要吃肉～”
4445那天黄昏，小明牵着小红的手在江边散步，天忽然阴下来，雨说下就下，不一会儿就淋透了俩人的衣服。这时，小明急忙帮小红擦身上的雨水，边擦边关心的说：“这下好了，又省了洗澡的五块钱！”
4446MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊！！第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气娃娃！造孽啊！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！你给老子滚出来！
4447某天一大胸同事妹子新买件T恤胸部画了两只大眼睛，还有眼睫毛的，一二货男同事看见称赞说：“你这件T恤太好了！跑起来还会眨眼睛啊！！”后来，我就没见妹子再穿过那件T恤……
4448闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
4449有没有这样的经历，每次学校全体师生开大会，掌声最激烈的一次就是在台上有人说“……到此结束”的时候！
4450，5岁可爱儿子超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天我们坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子又说：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
