4201食堂里，我和同学力力发现我们打的粥里居然有一小块鸡蛋。
我高兴极了：“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”
力力若有所思地摇摇头：“食堂又忘记洗锅了。”
4202记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯……基本上有那么三点，一、写名字和考号的时候千万不能写错；二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。
4203一位来自乡下的男大学生，入学的第一天，也是有生以来首次入城。话说走进一家商场，转悠一圈好象衣服都挺高档的，摇摇头，走吧，对自己说。怀着失落的心情往出走，不小心撞在一个MM身上，低头连连说对不起。可是那MM一点面子都不给他，一声不吭。
心想：“是我说话她不懂呢，还是耳朵、、、、、、”于是他抬头看MM，不看不知道，一看吓一跳，MM正微笑着看自己，依然一动不动。（死定了，脸红心跳，浑身发热---原来是个模特）
羞愧难当之际，转身欲跑，却又是“砰”一下，头疼的要裂，撞在一男孩身上，又是一连串的对不起，仔细一看，对面的人是自己啊，头上还有个红包。
于是心情郁闷的来到大街上，看见银行门口有许多人，男孩走过去，原来是自动取款。男孩心想：“这玩意真好，可以自己取。也没人管，改天晚上我自己来多取些回去。”想着高兴的笑了、、、、、、、、、、
这个不好玩，改天给你看个有意思的。
4204一天，老师发现在黑板上有人写了两个小字，感到尴尬之余，她回头，想在班里找到那个可恶的同学，但没有发现那个人，便把字擦掉，开始了她的课程...
第二天，她走进课室，看到黑板上又有，而且写的比昨天的更大，她再次回头，希望能在班里把那个恶心的人抓出来，但还是一无所获。她只好再把字擦掉，开始上课...
每天早上，她走进课室，都会看见那两个令人讨厌的字在黑板上，而且字写的一天比一天大，这个情况维持了大概一个星期。
最后，有一天，她走进课室，毫无意外的，两个字还在，但，在字的下面多了一行小字‘你越擦，它越大’......
4205话说台北市有间补习班的前身是“健人”补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：“喂，‘贱人’您好！”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：“喂，您好！我是‘贱人’！”
4206有一天在上英语课。
老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”
HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VeryGood！那新婚快乐怎么说？”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyouveryhappy！”
4207大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
4208话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！」
「怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
4209有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，
上联是：「睡草屋闭户演字」，
下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，
横批：「甘从天命」。
有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：
4210某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男“上面“是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「没有力还能叫男人吗？」
4211某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角？不太好吧！！』
4212南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝。」
4213在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情“造句:“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来!““不对，不能将成语拆开，“年轻的男教师纠正道.“今晨我到校一见钟情，就向她问好.““词不达意，还是不对.“她望着男教师又说:“我对您一见钟情...““这次对啦!啊?不对...“男教师红着脸说:“句子对了，对象不对.“
4214深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
4215一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」
年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」
「当然，随便考。」老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」
女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。
小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
4216看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。
“维利，”老师严历地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60%，那么我多大了呢?”
“30岁，小姐。”维利脱口而出。
老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的?”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
4217两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说：
“老王，我们快做亲家了呢！”
“怎么会呢？”
“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”
4218女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
4219老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
众人哗然。
4220地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，
有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，
吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
4221一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”
4222老师：“皮埃尔，回答老师的问题：实物世纪西班牙共发生过几次战争？”
学生：“六次，先生。”
老师：“哪六次？”
学生：“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
4223一天，校长找到A班的一位男生说：“你去给我找两个人来，我要班花！”男生一听，忙回到班上聚集各路人马选出了两位大家认为算得上班花的女生。校长来了，看两位女生后摇头说道：“瞧她们这身体，能帮我搬花吗？”
