341昨天晚上带孩子去小周家玩,他老婆给我女儿一个电动汽车。
今天早上小周给我打电话,让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭,还要别人把饭给你吐出来呀……
没一会,小周追我家来了,拿起汽车模型说:福哥,你误会了,我看一下,然后还给你。
说着,小周把电池扣了下来,从电池后面拽出两张毛爷爷......
然后把汽车递给我说:接着玩吧……
342过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。
343胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。
344跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?”
她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!”
我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。”
345下班回家的路上,我捡到了一部手机,我百度了一下,按照上面的方法把屏幕锁解开了。正好有电话打过来了,是那个失主,她是个妹子。她焦急的说:“我给你3000块,你把手机还给我吧!”我不敢相信的愣了一下,她又说:“5000,行吗?”我好奇的打开手机相册,OMG,我的鼻血喷涌而出……
346女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。
347一天邻居家杀鸡,他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股?
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说:噢,鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。
348每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说:“我有时候也学不进,可以也借我看看吗?”
349舍友问我教室在六楼吗?
我说4阿。
然后他往六楼爬了,怪我咯?
350熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?
351减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。
352“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”
353那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”
354丈夫妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。
妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。”
丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”
355老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”
老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
356我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
357那天,老爸跟我说“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,收到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活”。
听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个故事将来一定要吹给我儿子听。
358一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。
他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!
359今天吃完饭,老爸看我和我弟很久,突然叹气说:哎,二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍,没想到现在又制造出来两个。
我@@#$%@#$%^
360老公气冲冲的回家道:我以后再也不和你闺蜜见面了,今天差点把我给废了!
我突然想到学过跆拳道的闺蜜道:我闺蜜虽然有时候暴力了一点,但是只要你深入了解的话,一定会觉得她很好的!
这时老公咬牙切齿道:我已经深入了解了…
361同事为了看球跑特意出去酒店开了个房间。第二天看他没精打采的,问他熬通宵看球?同事:没有,本想好好看球的,结果到房间没一会就有电话打进来…
362小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”
果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。
363孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。
364我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”
365公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。