370 1、今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说，别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心……
3702、听婆婆说的。
在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说：
“这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~”
“爸！给她杀个西瓜！！！”
“呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~”
“爸！！！再让她抱走一个！！！”
她爸：………………
唉，为了瘦，也是拼了……
3703、早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。我红着脸，不好意思弯腰去捡。旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！”尼玛！车上的人看我干嘛？……
3704、路边等人，一美女骑着电动车由于车速过快撞到了环卫阿姨，还骂人家眼瞎。
结果震惊的一幕发生了，阿姨一把就把美女衣服撕烂了内衣也掉了下来，瞬间露出了两个大白兔，美女想打那阿姨，可是手又要捂住那个，又急又气。
然后传来一阵阵高喊声：打她打她打她…
3705、记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书「金属元素与元素周期表的性质关系」，可是老师把性质关系的质字漏掉了，变成「金属元素与元素周期表的性关系」，老师自己都没发现，还讲的津津有味，我们全班直接笑了一节课。
3706、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
他说：你认识我。
妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。
他说：为什么？
妹子说：因为你的钱挣的又快又省事啊！
3707、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？
客户果断回答：是。
结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？
客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
3708、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
3709、每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了
我：老板，这个鱼多少钱
老板思索了半天，这个算你25吧。。。。。。
在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说，这个23块钱一斤
我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？怎么能这么坑你的老主顾呢？
3710、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷，可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊，快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。。。。
3711、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
3712、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
3713、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来，我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…
3714、回到家，儿子和老婆都没睡。
儿子：“老爸过来！”
我刚要过去，老婆道：“老公过来！”
我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”
儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
3716、姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了……
3717、今天和几个朋友到食堂去吃饭。
那里本就是美女聚集的地方。
甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”
丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
3718、小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土……
3719、我和一个农村学生住同寝，他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。他很感动，放假应邀我到他家玩，去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。
3720、闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：看，他们穿情侣装耶。然后那两个男生回头说了句：妹妹，这是厂服。
3721、五一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
3722、晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
3723、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
3724、有次生病了，医生给开药，按照医生吩咐，那个瓶子里面的药一天三次，一次一片。于是回到家打开瓶子，倒出药片，我kao硬币那么大这么吞？
没办法，为了身体，于是强忍着喝了三大杯水，含着眼泪才把它吞下去。
吞完后，看了看药瓶：咀嚼片……
3725、有些女孩子，发个状态说自己最近好胖哦，然后配图是两根火柴棍一样的腿，都不知道这些人在想啥。而我们这种真正发胖的人，从不配图，说发胖就是真发胖，不带含糊的胖，每次出门都会被朋友感慨一句“你最近好胖啊”，然后一嘴巴子扇飞一个朋友，要你几把多嘴。
