3476一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
3477镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。
3478中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人摔地上了。而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜。赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂我就跳下来飞一样往宿舍跑，盆都不敢去拿了！
3479就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。
3480一朋友发的说说：今天和婆婆去摘杨梅，然后我看婆婆岁数大了，我说我爬上去吧！婆婆说还是我上去吧，我怕你把树压断了。。。。
3481我上高中的外甥的愿望是考入警校，将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集很多明星的签名。
3482最近明星嗑药被抓的好多，让我想起来嗑药磕飘了被监禁的鼻祖——嫦娥
3483我最担心的事是，当我死后，我老婆会以我告诉她的价格来卖掉我的镜头。
3484邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
3485黄老太说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊！！！
3486专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
3486“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢，是不是长大了就变成杂食性的了？”“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食！”
3487“范范，我喜欢你很久了。”“黑人，我也是呢。”古天乐和范伟打情骂俏道。
3488老爸刚给我买回来点桃子，我二话没说洗完开吃！结果全是虫子。老爸见后无比淡定得对我说：“哎？没想到还是肉馅的…”
3489同事打电话给一客户回访，确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？”名字给他一解释瞬间觉得高大上！
3490小学时候我妈妈慈祥地问我：1+1等于多少呀？我还沉思的时候，我家的狗在旁边懒洋洋地旺旺了两声，这成了我心中永远的痛。。。
3491上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”
3792这两天森森感到，与才能和丰富的经验相比，脸长得好不好看在成功求职中的重要性显得越来越低了，充其量也就占个70%！
3793班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊！我不去谁去？于是乐癫癫地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。
3494有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照，这货拿到驾照的第一句是：艾玛，终于不用再开车了。
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上课听不进去课无非两种情况：手里一个手机，身边一个逗比。
3496我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说：儿子你要这么想，其实你不是穷二代。我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人！老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了～
3497精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3498顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”店员：“《股市行情》。”
3499和老婆去外地玩，遇到一人很像王思聪。妻子兴奋地问：“你是王思聪吗？”对方说：“是的，我是。”“老公！真的是你啊！！”我激动地大叫。
3500一天哥们一边吃冰激凌一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰激凌融化了滴了一滴在手上，哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎！
