3401一个朋友问我：是小米4好还是iPhone6好。我说：小的时候，常纠结自己以后是上清华好，还是北大好，后来我上了蓝翔。
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问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”
3403刚才在下坡路上走着，突然听到两个声音，“妈的别追着我！这里是斜坡！”“谁让你开那么快！”“别追！危险啊！”“你他妈给我停下啊！”“这里是斜坡啊傻逼！”还以为是俩玩飙车的，转头看去，两个巡警各自踩着自己的摩托车飞驰而过…
3404男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
3405邻居家孩子小学四年级，期末考试结束了，语文60，数学61，英语62。每次别人问他成绩，他都骄傲的说：我爸说了，我成绩稳定，不偏科！
3406陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪了，我就不买了。”
3407外甥上课想尿尿，但是又特别内向，不敢举手跟老师说。终于快憋不住了，于是他想了一个自认为完美的方法：先尿一点点，等裤子干了再尿一点点。然后……然后……他没刹住闸。
3408我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”
3409我跟纹身师傅说：“在后背给我纹个王思聪。”回来脱光衣服一看，这逼给我纹了一个“我老公”。
3410跟老婆去买内衣，老婆拿着一款粉色的问我：这个行吗？当时我脑子一抽抽就说了句：此乃大胸之罩，汝切莫妄念！说完以为死定了，没想到老婆淡定的说了句：没事，多垫点。。。
3411长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。。
3412和闺蜜一起回家。天特黑，我伸手想拉开铁门。一伸手摸到门把手上一只冰冷的手，吓得魂都没了，嗷一声就蹿出去没命地跑。闺蜜吓傻了不知道怎么了也跟着跑，俩人跑到大路上。闺蜜一直问：“咋了？看见什么了？”我一边哭一边说：“我刚刚摸到门把手上有一只冰凉的手，像死人一样。”闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌，怒骂：“尼玛！那是我的手！我也伸手拉门把手呢！”
3413今天和刚谈的女友逛街，看见前女友和她现任男友了。心里妒忌搂住现女友就亲，结果被现女友一巴掌扇开，过会收到前女短信：哈哈哈～
3414在餐厅点了一碗面，25。99元。看着这个奇葩价格，我犯了难，等下怎么支付呢？0。01元去哪找呢？结果还是我老婆聪明，点了100碗。
3415妻子说她情愿在宝马车上哭，也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。
3416室友带我参加一个同性恋派对，五二走了进来，室友低声的说：“搅局的来了。”我好奇的问：“搅局？他不是同性恋？”“他当然是！他最喜欢搅菊了！”室友捂着屁股说。
3417强吻女生无非是两种结果，“啪”挨一耳光，要么“啪啪啪”。
3418我听说如果被熊袭击，应该就地躺下装死。这怎么听怎么觉得是熊想出来故意传播开的信息。
3419甲：据说食堂做早餐的大师傅被人打破了头。乙：这么狠！抄的什么家伙？甲：食堂卖的包子。
3420老师问：“谁能说说“法”与“律”的区别？”一个女生站起来说：“如果我和我妈妈说我男朋友是律师我妈妈会高兴死，但是我和我妈妈说我男朋友是法师，我妈妈得打死我。。。”
3421有天去朋友家，忘记戴眼镜，突然内急就去厕所，进去差点没吓死我，总觉得旁边有人，而且好猥琐。心想居然有人这么变态躲在厕所，走近一看，哇擦，是面镜子。
3422老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。。。
3423今天在网上看到一条广告五百块带你去看马尔代夫，我寻思那好啊，就给钱打过去。后来人家真心没骗我，把我左拐右拐带到一医院，原来那医生叫马尔，呵呵马尔大夫！！！
3424昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大。。。
3425大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。”然后转头对来服务员说：“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看我平时都是喝这个的。”
