3226蜈蚣精妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”
3227女朋友是路痴是怎样一种体验?
有次打电话问她在哪,她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。。。
3228小学生故事大赛,学渣来福脱颖而出,编的故事跌宕起伏,天衣无缝,获得冠军,校长感到意外,就采访学渣。
校长:“来福同学,想不到你学习这么差,讲故事这么好”
来福:“这要感谢我的班主任,数学老师李老师”
校长:“不应该感谢语文老师才对吗?”
来福:“因为,我每天都迟到,每次班主任都要让我讲原因,我只好绞尽脑汁编各种理由,讲故事的能力就这样锻炼出来啦!”
3229工地违建开工了,工人们挖了几米深后向老板报告:“老板下面碰上了硬物,好像是古墓!”,老板一听挺兴奋:“挖、挖、挖,继续挖!”,工人挖了一会又来报告:“老板,我们挖开了一个洞,可是感到有点不对劲,古墓好像没有用混凝土的!”,老板走了过去趴着那向洞里望去,洞里面有些微弱的亮光,从洞口吹了一股凉凉的风,突然一道亮光闪过,一条长长的大大的东西急速的爬过,老板惊呆的坐在那想了好一会:“难道这是……地铁!”。
3230我跟老爸哭诉,
我:“前些天,老师让我们给山村学校捐书,让把家里没用的书都带到学校去。”
老爸:“你带了吗?”
我:“我当然带了,而且带了好几本,但老师却批评了我!”
老爸:“你带的什么书?”
我:“按照老师说的,都是没用的书。”
老爸:“到底是什么书?”
我:“电冰箱说明书,遥控器说明书,还有空调说明书等等”
老爸:“尼玛,这些书确实没用!”
3231一二货同事,非常自恋!一次一同出去按摩,他问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”
妹子看了同事一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”
噗!瞬间原本安静的室内,一下子沸腾了!
3232小美出来考场,和小丽攀谈起来。
小美:“监考老师真严,我一个都没抄上!”
小丽:“我跟你同一考场,我都抄上了,一点都不严呀!”
小美:“不可能,监考老师盯的我死死的,我一点都不敢动!”
小丽:“额……活该,我都告诉你了,考试别穿低胸装,你就是不听!”
3233当男人说随便刷的时候,高富帅在酒店,矮挫穷在厨房;
当男人说随便买的时候,高富帅在大商场,矮挫穷在一元店。
3234朋友们,开车请勿鸣笛,不要觉得高考与你无关,只要你混得够好,你老婆(老公)此时正在高考。
3235A:“听说今年高考作弊最高被判七年?”
B:“我去,高中生杀个人都判不了这么久吧。”
A:“是啊,还不如干掉监考老师。”
B。。。
3236女友出轨,和男闺蜜上床,被抓包后居然说男闺蜜是gay,跟他上床和用震动棒没什么区别!还说我少见多怪!
3237出国多年的表姐回来了,一见面我就说:“表姐,你真是女大十八变啊!”
她害羞的说:“嘻嘻,油嘴滑舌。”
我接着说道:“小的时候多漂亮啊!”
3238在小区门口的感应门第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候,我决定减肥...
3239哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。
我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”
哥们:“她隐瞒了过去!”
我说:“啊?难道以前做J的?”
哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
3240男子:“大师,好色这个毛病能改么?”
大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前有七房小妾,后来他把她们全杀了。”
3241据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的:我祖宗当过皇上啊;我爹是李刚;我在一个牛逼的日子出生;我爹赐我一个牛逼的名字;我有内在美啊我特么还是个大美人;我披了一身的花花草草到处逛;看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼;楚王就是个大傻逼;我特么这么好看他居然看不上我;瞎了眼了他;我死给他看……
3242早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
3243昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”
我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”
3244吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!?”
正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”
3245“医生,最近我的耳朵一直痒,就像有人拿羽毛挑逗,又像有人朝耳朵里轻轻吹气,我怀疑是神经方面出了问题。”
医生仔细为我做了检查后说:“小伙子,你该理发了。”
3246刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,我表示有兴趣,
对方问我从事什么行业,我说:“it和通讯的周边服务。”对方又问运作方式,
我说:“主要是在人群密集的街道和地下通道,提供咨询和直营销售。”
他说:“能具体点吗?”我只好说:“是手机贴膜。”对方就把电话挂了。
3247晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,
看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,
然后开着车在郊区转,等她醒过来,一定不会发现,
我绕路多收了她二十块钱,哈哈哈……
3248每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,
然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,
MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。
3249听说老家村里的高中,前两天开了高考动员会,校长站在讲台上说:“童鞋们,改变乃们一生的机会就要来了,乃们准备好了咩?”
底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”
3250“老板,你这件衬衫有些长,我要退货!”
“货已卖出,概不退换,如果觉得衬衫长,可以把他掖进裤子里。”
“我已经掖到袜子里了!”