3051作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
3052节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。
大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。
“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”
3053话说有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，隔壁饭店也是自助餐形式，以后请你去隔壁用餐吧。
3054隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。
3055单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。
一屋子人呀，瞬间清净了。
哥，扭头就走。
3056哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。
一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句：谢谢！
呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来：大爷，好再来啊！
哥慌遁。
3057刚进新公司！中午吃完饭，洗碗的时候一位师傅问我，你怎么不用洗洁精洗碗啊，我笑了笑说：连菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重：也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完。
3058有一个人去野外游玩，睡在帐篷里，夜里醒来看到了满天都是星星，这时你会想到什么？
答案是帐篷被偷了。
3059
3060咳咳，首先呢，我是一个怀孕6个月的孕妇……
昨晚，很久米有联系的高中班长MM在QQ上呼我了
MM：诶，我出门票请你去世博好不好？
我：为啥？
MM：你不是怀孕了么？
我：是啊
MM：你现在是不是肚子可以看出来了？
我：跟球似的，咋了？
MM：额，是这样的，我和我老公想去世博，听说孕妇有个绿色通道，不用排队的……所以，我俩想请你去……
我：我不去，我现在走几步路就晕，而且我还在吐~
MM：没关系啊，有轮椅啊！我俩可以推着你~
喵了个咪的，有轮椅！！！喵了个咪的，绿色通道！！！喵了个咪的……
反正我当时觉得挺郁闷的，就没回复
今天晚上，MM的老公Q我了：诶，你真不去么？
我：不去
MM的老公：我们出门票，你只要人去就可以了。天太热我们不太想排队~
我：我说了我身体情况不太好，你们找别人吧
MM的老公：可是我们俩认识的人里，就你怀孕了，肚子比较大~
我已经火冒三丈了，说话也开始口不择言：我怀的又不是你爹妈的种，我干嘛要那么宠着你们啊
MM的老公说：表这么说嘛大家都是朋友帮个忙会怎么样
我继续愤怒说：帮这个忙没准会流产，流产的话你老婆借给我老公去生个？
MM的老公：就是去个世博啊，人家怀孕8、9个月都可以去，你怎么就不行啊？
我已经出离愤怒了：人家是人家，人家乐意去，我不乐意去，不行么？
MM的老公说：帮个忙都不肯帮，你怎么给你的小孩做的胎教啊
喵了个咪的，扯我胎教干嘛……
我说：我不想去，你们总不能强迫我吧~
这时，MM说话了：你做人太自私了吧，我们俩认识的人里就你怀孕了，让你帮个忙走下绿色通道怎么那么困难啊？别人怀孕都能去，你就比别人娇贵吗？
我默默关了对话框，我的恶毒小宇宙在膨胀，如果他们再这样，我想我就爆发了……
班长MM：还在吗？
我不说话
MM：不想帮忙也不要躲啊
我不说话
MM：我们认识快10年了吧！我从来没找你帮过忙吧？
我不说话
MM：现在我找你帮个忙，你就这样？
我继续不说话
MM：你这样做是不是自私过头了？
我还是不说话
MM：又不是让你跟我们爬喜马拉雅山，孕妇要多走走才好，我们也
3061一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。
“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。
老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”
小伙子挠了挠头，表示不解。
老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人……”
3062献给1986，1987年出生的人
花开无声，岁月无痕。
我们这一辈，也就是93年开始上小学，99年上初中，02年上高中，05年上大学的，08.09年毕业的，终于要和年少轻狂说拜拜了，有些不舍，有些迷茫。
我们这一代人生于80年代中后期，没有80年代前期人的保守，也没有80年代后期人的疯狂，但总是最适当的先接触到新生事物，比如QQ，手机短信，bbs，MP3等等。
我们的父母大多出生于60年代初、50年代末，那个时候刚赶上3年自然灾害，所以那时候出生的人特别多[我也不知道为什么，妈妈说的]，所以我们这一辈的人也特别多，全部降落在86年，87年。
我们出生的时候，家里的电视是黑白的，家里有录音机，自行车，洗衣机，缝纫机......那时候每个人出生一百天时候会去照一张相，黑白的。
慢慢的我们大了，我们看的电视是西游记，新白娘子传奇......动画片是葫芦娃，黑猫警长，铁臂阿童木，三毛流浪记，一休和尚，神笔马良，哪吒闹海，三个和尚......吃的冰棒是水果味的，还有绿豆味的，奢侈一点的就吃雪糕，五分钱就可以买一条冰棒，过节就提高生活水准买一毛钱的，后来涨价到两三毛，雪糕要五毛；喜欢在地上拍贴画，玩弹珠；看的书是连环画，黑白的，印象最深的是伯父那个旧抽屉里面那些珍藏的霍元甲。小时候老师要我们象**学习，就是那个为了救森林大火而牺牲的孩子。我们唱的歌是音乐书上教的粉刷匠，小红帽，海鸥，排排坐食果果.......
那时候我们读幼稚园又慢慢的我们上小学了，小学过的好慢。作业是写拼音，抄生词，组词，造句[现在也应该还是吧]，下课了就到处疯，在操场插地图，抓知了，跳皮筋，放学回家要排队。大风车开始出现了，小龙人开始出现了，唐老鸭和米老鼠，蓝精灵，小甜甜、舒克和贝塔，变形金刚，忍者神龟，叮当猫，猫和老鼠，美少女战士出现了。足球小将热播天天跟，然后喜欢上踢足球，放学了一大群人跑到荒田里踢球。四驱小子也来了，我们开始玩四驱车，很贵，要十几二十块一辆。我们打的游戏是超级玛丽，魂斗罗，坦克大战，街头霸王。小虎队开始流行，四大天王开始流行，台湾小旋风林志颖也来了，我们只能哼哼，唱不出调调。真正接触到流行音乐是94年张学友的歌，听的是磁带用收音机听，后来开始听BEYOND。慢慢的我们上初中了就都用超薄的，松下的，SONY的，能拥有这些东西完
3064一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！
3065今天我妈妈和门卫保安打架被警察抓走了，我没有去警察局领她，我觉得是时候让正义的警察蜀黍给她一点教训了 o(￣ヘ￣o＃)握拳！
我妈妈是一名民间野生散打帝，她不应该出现在这个世纪，她来自金庸先生的武侠世界，其人生真理就是【不吃亏】
她的打架斗殴史开始于她的高中延续到以后的未来，并且在怀孕期间也没有放弃【妈，你当时有考虑过我的生命安全吗？
重点是在多场战役中保持不败记录，唯一一次她觉得吃亏了，在打完架后又带一把刀去补了一刀【您太彪悍了，这么多年没闹出人命真是神对我们这一家的眷顾啊~~ｍ(＿＿)ｍ
从小，我妈妈就教育我：【打架要下死手，如果想着如果我把他打伤了打残了怎么办，那你就输定了，闺女以后有人欺负你就给我往死里打，打残了我负责】，您说您为什么不教育我一点好东西呢╮(￣▽￣”)╭
至于我和我爸怎么和这位暴脾气的散打帝相处的，我可以举例：一天，一家三口坐在一起吃饭，我妈无意的一抬筷子，我和我爸瞬间放下碗抬起胳膊做防御状~~~
我妈一愣，你俩搞什么？于是我和我爸默默的抬起碗接着吃饭………………理解了吗？
我现在心情很纠结，你们理解吗？我好怕哪天我妈一失手把我爸弄死了，或者是被警察抓进去再也不放出来了…………(┳＿┳)…
3066早上，老婆对我说：“老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好买几件换季衣服！”我俩逛了半天，老婆也累了，她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的，一拍大腿问道:“老公，逛了半天，你咋一件也没挑？”特么的你拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊？
3067
和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话！希望各位前辈赐教！因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永远不会跑的。
这里的是我这30天发的笑话。
1.医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!
2.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了，老爸问他:你不哭了?儿子答道:不是，我想休息一会儿!
3.同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静.然后老实又接着说:是谁上课偷吃面条还这么大声?
4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听:爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......爷爷，那孙子又给您来电话了......只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道:喂!爸，什么事......
5.医生问病人是怎么骨折的，病人说道:我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚.
6.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道:掐死他...掐死他...
7.瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道:沟沟沟!瞎子听到后回唱到:噢嘞噢嘞噢嘞!于是两人坠到深沟里去拉.
8.龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说:你上来，我背你吧.然后蜗牛爬了上去.过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧!与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句你好.你知道蜗牛说了句什么吗?他说:你抓紧点，这乌龟好快.
9.前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着不要看着，专心尿尿.等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋.
10.一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖.无赖说:你
3068牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
3069老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什么？”
她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
3070老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢?”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢?”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
3071一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。说吧，你想要什么？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
3072女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
3073某君下象棋超慢。一日与人对弈，到了残局时，对方形势大好，只剩几步即将被将死。对方将军，只有动帅一步棋可走，而此时只见他不紧不慢的从兜里掏出一根烟点上，眉头紧锁，作沉思状，考虑良久，就是不走棋。烟抽完了，熄了烟头，然后不紧不慢的……又掏出一根点着，继续深思。此时对方实在不耐烦了，伸手把棋盘一推：“你赢了！”
3074小英：“你会做饭给我吃吗？会做我就答应做你女朋友！”
来福：“当然会啦！”
小英：“好！”
一个星期后…………
小英：“我们分手吧！”
来福：“为什么？”
小英：“我真的不想吃泡面了。”
3075表姐今年30出头，虽说不上超级美女吧，但长得也算中上等了，颇有几份韵味，其实我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭，我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭，餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾，我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了，我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品。
