2876“媳妇，咱们去商场上面的美食城去吃饭吧！”
“去地下美食广场吃吧，实惠！上面太贵！”
“我想去上面！！！”
“行！那上面吧……溜达一圈刺激下，再下来吃！”
“呃……”
2877今天一女同事拿着体检单看了一下莫名其妙说了句：B类。
我当时就回头问：有多累？
2878今天前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！
我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病嘛！
2879我有些秃顶，于是更加关心自己剩下的那几根头发。昨天，我在公司大镜子前摆弄头发，一女同事见了大声问我：“又在调整你的条形码呢？”
2880每次跟老公出去都要收拾的花枝招展，我问老公会不会觉得特别有面子，老公面无神情的跟我说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，娶了这么个败家娘们……
2881结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。
2882今天休息在家，中午的时候老爸回来吃饭。我在客厅看电视，只见老爸开了门还没转身就喊：“宝贝！给你带好吃的来了！”结果转身看到了我，就打了个招呼：“哟！闺女在家呢！快，叫你妈出来，我给她买了她最喜欢的糖炒栗子！”我是亲生的么？心好痛！
2883计算器弹《夜空中最亮的星》教程：
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2884山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你奶奶个孙子的长远啊，潇洒一天是一天吧，整不好自己就没了！
2885有跟我处对象的吗？
一星期给你6000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷！
苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600w的车！
两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院！
我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱！
2886妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气，旁人着急了说：你怎么不打她呀！只听丈夫慢腾腾的说出一句话：人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。
2887一大早就接到闺蜜电话说她家狗狗被车撞，听见她哭的稀里哗啦，我也挺心疼的就说道：要不我们帮你狗狗做一个告别仪式吧？
说完我赶紧去市场买包火锅底料和各种蔬菜……
2888一女子相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈。
对方就说：“对不起，我觉得我们不合适。”
女子：“这才见面，你怎么知道不合适？”
对方：“潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！”
女子：……
2889现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？
鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2890碰瓷几十年一分钱没挣，这真是碰瓷界的一大耻辱。今天我要干一笔大的，从此金盆洗手，我已经侦察过了，没有行车记录仪，也没有监控。不说了，火车要来了……
2891感谢马克龙，终于能光明正大的欣赏珍藏多年的教师系列了。
2892早高峰的地铁那叫一挤。
到站了，我不停说着：“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤，前面一个妹子忽然拉着我的手，披荆斩棘杀出重围。
下了地铁，我有点感激又带点害羞正要说话，她转头看了看我说:“靠！我老公呢？”
2893派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声的报警。
报案人:“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！”
警察:“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”
报案人:“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”
警察:“滚！”
2894昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫:“老婆，快开门，我回来了，快开门！”
终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我:“你TM是谁呀？”
我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”
2895“我遇到一特牛B的黑客，总是在我不知情下，把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止。”
“你咋没报警？”
“报警了，警察说，我们夫妻间的事，他们管不了。”
2896美国的一个小哥，想知道excel的尽头是啥，一直按住↓键，终于得出了Excel最多有1048576行。
总共耗时9小时36分钟10秒19。
好棒棒……
然而，其实只需要在excel上按一下ctrl+↓就可以了。
2897医生老马再一次见到算命大师
大师:“小马，你今年39了吧？”
马医生:“是啊，您还记得？”
大师:“唉，不听老人言，吃亏在眼前。”
马医生:“怎么了大师？”
大师:“多年前我让你去法国留学你不听，我让你娶你老师你不听，我让你把你的名字中的“应”字，改成“克”字你不听，现在好了，人家马克龙当总统了，你TM还是一个卖痔疮膏的！”
2898早上晨练，我正在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”
看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”
我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
2899早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了”
我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧”
接过来尝了一下，我：“阿姨，您拿错了吧，这个是红枣的啊”
阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？”
2900晚上在操场夜跑，跑累了就躺地上休息会，看星星数月亮。
这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑，压的我快喘不过气来，我内心那个小鹿乱撞呀，接下来我们四目相对，她好像被吓到了，瞬间就滚一边去了。
转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊，你不是我老公啊？”
