2801老婆跟离异的闺蜜做媒，没经验蕴酿半天这样说：一个茶壶不只配一个茶杯吧，起码得配三、四个，所以古时候男人有三妻四妾；女人呢，要三从四德……是吧……我说的啥你懂吧？
闺蜜笑着说：姐，我懂。你这是要把我介绍给人家做二房或是小妾吧？
2802小时候，爸爸在家烧水做饭，趁爸爸去喂猪的时候，我就跑到灶坑旁边玩火，结果不小心把旁边的柴草点燃了，瞬间燃起熊熊大火。
当时我就吓得呆住了，哇哇大哭起来……我爸这时喂猪回来了，见此景慌忙把我从火堆里拽了出来，然后拿起往水缸盛水的塑料水管（小时家里都是吃山上的水，用塑料管引导到家里）就向大火呲水……
这时我妈干农活回来了，惊呼一声，扬手就给了我爸一巴掌，我爸当时就被扇懵了！然后，我妈用瓢从水缸舀了一大桶水，几下把大火浇灭了……
2803果然城里套路深！
火车软卧车厢里，我刚放下行李，隔壁一个姑娘说跟我换下位置，还带我去她房间看了下。然后我用我的下铺换了她的上铺，就为了她房间有两个美女。
谁知道，等我俩换完，那两个美女去了我原来的房间……原来，她们是一块的！
2804原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。
2804很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。
虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。
2805晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。
真TM贵，想想就心疼！
2806女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。
2807在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。
2808钱包里没钱了，不想去取，找老公拿钱用。
老公说：“又没见你买衣服都花哪里去了？”
这时女儿跳出来指指我的腰：看这么多肥肉就知道了！
2809以前经过一片小树林。
女朋友一脸娇羞：约会的好地方。
现在还是那片小树林。
女朋友两眼放光：这野战不错哦。
额～～～
2810下班了和同事一路，一起走回家，路上不知谁掉了一把芹菜，我说你拿回去吧，省的买了。
同事看了一眼是芹菜，说：我才不呢，捡了这还得我去买肉～～
2811同学聚餐时，一男同学感慨的说到：岁月真是一把杀猪刀啊，看看你们这些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉！罗！汉
2812早上跟妈妈打电话，说道今天穿了牛仔短裙，一弯腰容易走光，妈妈问，穿了内裤没有，在我回答穿了以后她说，穿了内裤怕什么，再看也只能看到你内裤而已，妈，你这样真的好吗？
2813结婚十几年了，前几年老公在结婚纪念日挖空心思的制造惊喜是：新款手机，可爱的宠物比格犬……去年是17个金珠子串的手链，今年我特意把纪念日的值班换走，等回家看看有什么惊喜，到家老公兴奋的说，你看你的手链有18个金珠了！呵呵，不能不佩服他的心机。
2814突然递给朋友一个重物，如果他说“啊好沉！”那就是北方人，如果他说“啊好重！”那就是南方人。
用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！”那就是北方人，如果他说“痛！”那就是南方人。
当然，方言千变万化，不一定准，这件事主要的乐趣还是在于突然递给朋友很重的东西以及用力击打他的头。
2815我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。
2816女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。
我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？
女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。
2817以前的女孩，
会像他们妈妈那样做饭。
现在的女孩，
只会像他们爸爸那样喝酒。
2818去洗桑拿，给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样~额...
2819两岁的闺女让婆婆接走玩儿了一天，回来穿了条红色的男款内裤，婆婆说是孩子内裤尿湿了，顺手就把她爸小时候的内裤找出来换上了。。。妈，这内裤能攒三十多年真的辛苦您了。
2820第一次跟团出去旅游，大巴走到一片树林时，领队说，下来看风景了哈。呼啦啦，男人都下车钻进了林子。我很惊讶地说，这么一片树林子有啥风景好看啊？旁边一大姐笑喷了“妹子，这是让上厕所呢……”我晕，糗死了。
2821闺蜜跟我说道：“昨天我去相个对象，那男的没啥优点，就是有钱，吃饭全点海鲜，穿衣服都名牌，开豪车，住豪宅，第一次见面，在公共场合就跟我吆五喝六的，没什么素质，说话很直接，也很嚣张！我最看不上这种人，于是饭没吃完，我就走了...”
我气愤的说道：“把这男的电话给我，这种男人就欠绿，所以我决定嫁给他...”
2822刚才看到一个婆婆收藏儿子内裤三十多年给孙女穿的。想起我婆婆在我怀孕的时候跟我说：奶瓶你不用买了，以前他们（我老公）用的我还收着，只要找出来洗洗就可以用了。
2823这几天前女友要和我和好，哼，别以为能逃过我的眼睛，想要我端午给你家送礼物，做梦去吧。
2824每次上完厕所都喜欢用洗手液特别认真的洗一遍，打扫卫生的阿姨终于忍不住问我，姑娘是卫生间的纸太薄了嘛？我尼玛是抓屎了咋的……
2825有人说：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎！”
朋友回复道：“屎住的那是钟点房！”
