我怀抱着出生时的激情步入另外一个世界，我凭直觉感到那是一个更优美的所在……我的死亡像我的出生那样，终止了长安城漫天的淫雨，并且又一次为大唐带来了太平……
少年来到小萨身边，俯下身拍了拍它的背。姐姐走了。他小声说。
小萨没有反应，它的背比平时要凉得多。
少年继续说，从此以后这个家又只剩下我们俩了。
小萨依旧一动不动地伏在地上，少年想伸手握住小萨的嘴，却发现它早已没了鼻息。
少年终于坐在地上，扶着额头低声抽泣起来。
皎洁的月光照亮旅人回家的路，阒静的空气中隐藏着巨大的旋涡。木小葵飞快地奔跑，她仿佛是一只没有双脚的鸟，停下的瞬间便是她死亡的时刻。她的头因为长时间的奔跑颠簸剧烈疼痛，家庭往事一幕幕在她脑海中闪现。
那些曾经令她窒息的梦魇。
那些终将伴随她一生一世的梦魇。
双膝忽然一软，她跪倒在地。
是为什么，面对如此温柔的男孩，我会难以克制？可又是为什么，当这份在我的潜意识中渴盼了许久的爱情真正降临的刹那，我会感到恐惧？这一切都是为什么？为什么？
她终于抱住自己的头，在这片倾城的月光里失声痛哭。
CHAPTER B冬泽井
你不曾觉察到我。实际上，我一直在你的身后默默地注视着你。注视了很久。我一直在考虑是否要与你打个招呼，是否要让你看到我的手腕上已经戴起了你送我的饰物。最终，我一贯的害羞沉默终于被性格之中忽而出现的热烈所打败。
——冬泽井
那天之后我每天都会接到你托同学送给我的字条，你把每一张字条都折成不同的样子。每次我都会当着她的面把它拆开，却不对她说任何话。但是，这并不代表我不珍惜它们。相反，我将它们看做我在中国得到的最珍贵的礼物。每当看完一张字条，我都会小心翼翼地将它们折回原来的样子，然后再贴在墙上。可是我一直都没有对你说起过。可是，真的，这并不代表我不珍惜。
我只是，害羞。真的，只是害羞。如此而已。
几天之后你又亲手递给我一个檀木的盒子，盒子里面是一只宽宽的银色手镯。随着盒子附带的是一封信，你已经托人翻译成了日文。
可是我仍旧没有当着你的面打开。
因为我觉得，那些在看过你送我的礼物之后理所当然应该说出的话从我口中说出会显得那么矫情。
我在放学的时候再次看到了你。
你静静地站在窗台旁边，仰起头守望天边那一片燃烧着腾起的云朵。
你不曾觉察到我。实际上，我一直在你的身后默默注视你，注视了很久。我一直在考虑是否要与你打个招呼，是否要让你看到我的手腕上已经戴起了你送我的饰物。最终，我一贯的害羞沉默终于被性格之中忽而出现的热烈所打败。
我伸出手，轻轻地拍了拍你的肩膀。
你没有反应。
我再次伸出手，拍了拍你的肩膀。
你回过头。
看到我，你勉强地露出笑容。与我傻傻地打了个招呼。你的笑容那么像一只小木偶。我向你轻轻地挥手，手腕上的银色镯子散发出零落而暧昧的光泽。
然后我看到你惊讶的神情，并且逐渐转化为欣喜。
喂，你去过你家附近的海边吗？你问。
我摇头。并且在一片夕阳下微微眯起眼睛。
邀请你去，好吗？你接着问。
我点头。心中腾起一股莫名的温暖，以及真切的愉悦。
我们并肩而行，沉默无言。你间或从口袋中掏出一颗QQ糖给我，等我吃完之后再递一颗给我。我们就这样静静地走到了海边。
天边金色的夕阳，将这温暖的时刻染红。倾听飞鸟的歌唱，心随大海的节奏起舞。曾经茫然孤单的时光，我已习惯承受隐忍。为了此刻欢乐的心，却又忍不住想哭泣。
知道吗？时至今日，当我已经回到日本之后，仍旧时常回忆起那天发生的种种。我们并肩走在去海边的路上，那条街真干净，夕阳铺在上面像是一层甜蜜的黄油。平日里我是不吃糖的，可是当我的手心中真真切切地接到你拿给我的糖时，依然开心得不知所措。我把它们含在嘴里。虽然是软糖，但我并没咀嚼，因为我不希望它们会这么平白无故地消失而不留下任何记忆。我努力地分辨它们的味道，甚至想和哆啦A梦一样从口袋里掏出一个神奇的“气味永久储存器”，将这些糖果的味道分门别类地收集起来，在想念你时掏出来闻闻。你的糖果有着与众不同的甜蜜芬芳。每当记忆结束的时候，我的耳边就仿佛出现了雪白的海浪拍打岸边礁石发出的悠远的声响，看到暮色黄昏的尽头那即将坠落的夕阳。空气咸润而潮湿，你赤脚踩着浪花，捧起一汪汪海水，向着天空抛洒而去，海水纷纷落下，落在你的身上，你发出兴奋的尖叫声。
暮色逐渐降临，周围亦变得模糊不清。我站在岸边的一块礁石上，举起数码相机，去拍头顶那片寂静的墨蓝色云朵。然后，当闪光灯亮起的瞬间，我突然看到一道光线直直地划破天空，形成一道闪电。然后，我又将相机的镜头移向海平面，嘴角突然露出笑容。因为，我看到了大海中你恣意的身影。纵然并不清晰。然后我拿起相机，迅速地按着快门键。我多想把这些美好的瞬间一点不落地拍成照片，洗出来，按顺序摆好，迅速地翻看，就像是时光倒流一样。
那天我们静静地躺在漫天的星光之下，晚风习习，海潮空灵悠远的声音连绵不绝。而你，你在我的身旁，纵然仍旧沉默，可是我突然感到幸福。是的，我在那一刻已经确定这是幸福。曾经我一度认为它是如此遥不可及地远。而现在，一切都近在咫尺。于是我伸出那只戴着镯子的手，向着天空，对着月光晃动。
在回家的路上你突然说冷。于是，在那天晚上，我们有了第一次牵手，我们掌心相对，十指相扣。在黑暗中你看不到我早已羞红的脸。知道吗，这是我第一次与女孩牵手，而且我竟然是主动的那一方，这对我而言曾经是不可能的事情。可是，当你说冷的那一刻，我的心忽然疼了一下，我不想让你受一点委屈。
唔唔，你的女朋友一定很幸福吧。回到日本之后代我向她问好哦。在黑暗之中，你突然这样说。
嗯，可是我还没有女朋友……而且如果可能……我不想回日本。
假如有可能，我真的不想回日本；假如有可能，我想日日来海边拍照；假如有可能，我愿意天天与你迎着夕阳走在回家的路上。
那晚我再度陷入失眠。我不断地想起你。想起你在海水中的恣意，想起你温润而冰冷的手指，想起茫茫无边的天空与一望无垠的大海……最后，我突然想起，还有三天，我交换生的日子就要结束，我就要重新回到日本。
星期三，我将从日本带来的小笔插和笔记本送给你，我忘记了为什么要把这些带到中国，或许是想把它们送给新认识的朋友。也许在你的眼里，这只是最普通的笔插和笔记本，可你知道吗，我只把它们送给自己心中最重要的人。所以这么多年，除了爸爸妈妈，你是第一个收到我送的笔插和笔记本的人。我不希望你说谢谢，因为那样显得我们的距离很远。让我高兴的是，那天你在上学的路上忽然提出牵手，我紧张得汗涔涔的，把你的手也弄得湿漉漉，真是非常抱歉，在离开之前竟在你面前丢丑了。
晚上放学的时候你说你忘带钥匙，于是我陪你站在家门前等你家人回来。你们家门前的松树像一把巨型阳伞，把我们收拢在它的荫庇之下。我们紧挨着坐，印象里谁也没对谁说话，像那棵松树一样沉默。我看着不远处的车辆穿梭，远处霓虹闪烁，心里竟默默地期盼着你的父母能晚些回来，这样我就可以多陪你一会儿；最好能够出现一个善良的女巫使时间静止在此刻，这样我就可以永远与你这么安静地坐下去。可你的父母还是回来了，这就表明指针已经指向了离开的钟点。我对你说我要走了，你对我说谢谢。当我转身离去的刹那我猛然想起，自明天起一直到这周结束，学校因为将至的暴风雨而停课——也就是说，这两句话会是我离开中国之前我们之间最后的对白。
我想奔跑回去跟你认认真真地说“再见”，却失魂落魄地忘了你们家的路。明明灭灭的街灯打在我的脸上，我站在原地等待你的出现。但是我的身后一直是空的，没有任何人追上来。你在哪儿呢？
下雨了，雨真大，雨水将我淋成落汤鸡。
星期四。暴雨并没有来，天空只是有点阴沉，空气只是有点潮湿。我漫无目的地走在“七点四十五”街道，想要在回国之前重温这两个星期发生的一切。只是一个人重温，终归是有些孤单的。
而这时，你竟然出现在了我的面前。我瞬间的惊讶欣喜逐渐变为了难以言说的悲凉。我本想独自一人在街道上，走走我们曾经走过的路，看看我们沿途看过的风景，去去我们从未去过的商店，喝喝我们从来没有喝过的咖啡，吃吃我们从未吃过的蛋糕，拖着箱子离开的凌晨只是轻声用中文对这条街道说句“再见”然后便头也不回地离开。这样默剧一样的结局，于你于我，都是短促而无牵无挂的。或许你还会为我的不辞而别生气，怒火冲淡了伤心，也会很快把我忘掉了吧。可你真是个傻姑娘，你为什么要出现呢？你永远不会知道，当我看到你瘦小的身影出现在街道上的时候我回国的决心几乎动摇了，那一刻我真想冲过去给你一个大大的拥抱然后掏出飞机票在你面前撕得粉碎——这一切都不可能，也许你比我更清楚。
我们从“七点四十五”街道一直走到学校，周围空荡荡的，安静得像一座坟墓。我望着这所我待过两个星期的学校，告诉你我舍不得离开这儿，你没有说话。其实我想说的是，我舍不得离开你。可我没敢说。
那天，我做了两件在我看来非常重要的事情。
1. 我将我的中法文对照版的《小王子》送给了你。我知道你一直很渴望能够得到这个版本不是吗？我傻傻地想，每当你看到这本小书，也就会想起我吧。
2. 我与你拍了一张照片。可是，可是究竟是为什么，你我的表情皆是如此哀愁。我的姑娘，你也在为即将到来的离别而感伤吗？
你将《Earth Songs》送给我。我久久地抚摸着封面。我的机票买好了，星期六早晨，五点三十分。
我突然意识到自己说了一句多么愚蠢的话。
星期五。你终于亲手递给了我一张字条，折成百合花的形状。这是我第一次在你面前拆开你写的字条。你在上面小心翼翼地写道，东西都准备好了吗？不要忘记什么。明天那么早走，一定要早睡啊。
我的眼眶突然无法抑制地红了起来。
我的喉咙突然锁住，无法发出声音。
然后，我从书包中取出原来盛放手镯的紫檀木盒子，在你的面前轻轻打开——
里面都是你写给我的字条。一张一张。我已经将它们从墙上取下永久地装在了这里。并且，会时不时地拿出来问候。
今天的折纸现在恢复起来可能有点困难……等我上飞机的时候再把它折起来好不好？
那一刻，我看到你眼中有泪。
我走到你的面前伸出手摸了摸你的头发，好了，我要回去收拾东西了。
然后我转身欲走。
请等一等——在我身后的你突然大声叫道。
你还记得你曾经问过我最喜欢《小王子》中哪个片段吗？——现在，我告诉你：
那个永远也长不大的小人儿躺在宇航员的怀中，宇航员伤心地对他说，我的小人儿，你受惊了！小人儿听后，忧伤地笑了，望着满目黄沙，轻声说道：“今天晚上我就要离开了，路很远，也很困难……真正重要的东西是看不见的，就像水一样，因为有了轱辘和绳子，使你让我喝的水犹如音乐一般，你记得吗？它如此甜美！
……
我没有回头。
因为我的眼泪终于落了下来。
星期六。女孩，当我离开的时候你是在睡梦中呢，还是已经跪在床上为我默默祈祷了？
我不知道。
回到日本之后你给我发邮件，告诉我学校发生的点点滴滴，却对我离开时自己的感受只字不提。而我，也只是尽量用非常愉快的笔调向你讲述我现在的生活。我们都是这样，小心翼翼地回避着痛楚，假装我们依旧在同一个国家同一座城市同一所学校，假装依旧可以一起走路一起吃糖一起看海——尽管这一切都已经离我们远去了。我知道自己内心真的留恋这一切。学校对我来说只是一座空城，唯有你让我感到温暖和真实。
我是多么多么地喜欢你。
这是我一直想要对你说，却始终没有勇气说出口的话。
我总是想，你一定会将那两个版本的小王子放在一起吧？
我总是想，你还会和你的同学一起去学校的咖啡馆吗？你是喝拿铁还是卡布奇诺？
我总是想，你也会想我吗，就像是……我想你一般地想我？
同学们嘲笑我仍旧没有发生什么改变，可是我听到之后心中已不再有任何伤怀，因为他们看到的只是我的外表，我在这两个星期中内心的变迁他们又怎么会知道。也许，这种变迁，只有我自己才会觉察得到吧。我一直没有跟你说，在我离开的前夜，我翻来覆去地睡不着，我真想用笔写下些什么，无论是给你，还是给我自己，抑或只是遗落在那个空荡荡的房间。
我仍旧会时常坐在树下，仍旧会看到树上刻下的陌生女孩的名字。可是，我并没有实践当时的想法。你的名字一直没有被我刻在树上。因为，在我心中的你，是独一无二的。你的名字只能刻在我的心中，任何人都无法了解，也不配了解——实际上我仍旧是这样一个木讷的人，连说出的话也是这么平淡。可是，洛遥，这是我第一次叫你的名字。我会牢牢地记住与你之间或哀伤或甜蜜的过往。
你要相信，我所说的一切，都是真的。
