事实上，理解别人并不难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题，理解他人，将他人的困难当做自己的困难，你就会深刻体谅别人的难处。同时从自己的立场切换到对方的立场，也能让你避免很多摩擦。总之，理解会让你视野大开、受益良多。
关键时刻，要认同对方
很多人都花大量的时间和力气去证明自己是对的，而别人是错的。很多人相信，帮助对方改正错误是作为朋友义不容辞的责任，他们认为指出朋友的错误完全是为朋友着想，在他们的眼中，似乎只有这样做才能体现出朋友之间的真诚。他们以为被纠正的朋友一定会感激他们，至少朋友会因此学到一些东西。然而事实证明，他们的想法是错误的，做法更是大错特错。
当你毫不迟疑地指出朋友的错误时，也许你正沾沾自喜，以为自己不愧为一名诤友，或者你还满怀期待，希望朋友感谢你的指正。可是，你始终没有得到你预想的良好结果。这个时候，如果你细心观察朋友的脸，你就会发现他的表情是多么不自然，上面分明写着：“尽管你是对的，但是我并不喜欢。”
事实上，所有的人都讨厌被指正，人们都希望自己的观点被他人理解和尊重。被人倾听和理解是人类内心中最大的渴望。学会倾听的人是最受欢迎和尊重的，而那些有纠正别人习惯的人常常被怨恨和排挤。试想一下，当你被人指正错误的时候，你是否会对那个人说：“真感谢你告诉我是我错了，而你是对的”？也许你和你的朋友都是心胸宽广之人，并不在乎相互指出缺点，但是被人反对并不是什么值得开心的事。被人反对，尤其是被朋友反对，内心难免就会有些疙瘩，毕竟大家都不是圣人。
指出朋友的错误，帮助朋友改正缺点是做朋友的责任之一，但更重要的是应该了解朋友的心理需求，这样才能更好地帮助他。其实，与朋友相处更多的时候需要认同，唯有认同，才能让朋友接受你。美国文学家爱默生说过：“真正的评论家不是专找人家的短处，而是探寻耀眼的星星。”实际上，不仅真正的评论家如此，一个真正的交际高手更是如此。
在人际交往过程中，你会遇到很多欣赏你、认同你的人。当获得他们的肯定时，你就会产生强烈的交往渴望，你希望能跟这些人交往、工作，因为你可以得到他们的支持。很显然，认同更容易产生心理共鸣。
如果你想得到别人的支持，就要学会赞同对方，再顺势提出自己的想法。要先真诚地表示对对方的认同，让对方更易接受你所提出的想法。也许你的性格比较率直，总是爱直接表达出自己的想法，直接指出对方的不对之处。事实上，如果你毫不迟疑地直接否定朋友的意见，就会打击他们的积极性，那样的话，即使你提出的问题是对的，他们也很难当场接受。
当然，认同并不能盲目，认同还要看时间、地点、气氛。如果对方正在骂人，你绝不可以表示认同地说“骂得好”，因为这样会火上浇油，使他火更大。这个时候，他需要的是冷静，而你应该用委婉的方法让他冷静下来，先表示同情，告诉他“消消气，别着急”。认同需要智慧，你应该找到对方的闪光点去认同。认同更需要胆识与气量，要敢于接受异己的观点和思维。
认同对朋友来说是一种鼓励，对于自己来说则是一种动力。认同别人，给人支持，同时也是承认自己。认同是一种幸福，一位哲人说过：“幸福是别人给的，自己感受的。”能认同别人并被认同，那是一种传递的幸福、感恩的幸福。当你认同别人，别人自然就不好意思否定你，这是一种心理影响。而朋友之间的认同更是一种不可或缺的需要。
当朋友找到你倾诉不满的时候，你不要愤怒，更不要不以为然，你应该学会认同对方。人天生就有倾诉欲，心里有东西就想释放出来，说出来并不需要你帮忙解决什么，甚至不需要你安慰，如果你有建议，他们还可能反驳回去——他们不是没主见找你拿主意，只是想说出来而已。不要跟他们争个高低或辩明是非，同意的时候点头，反对的时候微笑着不语，对方就会产生强烈的认同感，更会把你当做好朋友。
如果你要别人接受你，那么就认同别人吧。认同是一种溶剂，它可以快速溶解不满、抱怨等。当你给出你的认同和欣赏，用同理心去关爱别人的敏感之心，你就会得到别人的认同、欣赏以及关爱。在交往过程中，要让彼此的关系变得更加平静和友爱，最好的办法就是停止指正，认可对方，给对方荣耀。当对方阐述某个观点时，你应该让他去说并让他的立场成立，这样对方的敌意就会减少，你们的关系也会更好。事实上，如果你认同对方，对方会比你想象中的更感激你。
不忘照顾朋友的面子
有个人不懂照顾别人的面子。有一次，一个朋友找他借钱，而他不想借。当朋友一开口，他就用开玩笑的口气说：“向我借钱，我没听错吧！在咱们朋友当中，谁不知道你是个‘大款’？平常花钱如流水，买东西专买高档的，一件衣服就上千元，我们都是工薪阶层。俗话说：‘瘦死的骆驼比马大’，你就是从身上拔下一根毛也比我的腰粗啊！”朋友一听他的话，二话没说转身就走了。从此以后，那个朋友与他见面连招呼都不打。
在日常生活和工作中，对朋友的一些要求你即使想拒绝，也要给对方一个台阶下，让他保住面子，做到两全其美。卡耐基说：一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽大的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住对方的面子。
美国总统里根是一个非常幽默且懂得照顾他人面子的人。有一次，他出访加拿大，结果碰到一大伙人举着旗帜和标语反对他。尽管这种事情司空见惯，但是在场的加拿大总理还是颇感尴尬。
里根总统的心中也有些吃紧，但是他没有表现出恼怒的情绪，而是平静地转头对加拿大总理说：“这种事情，我见得多了。”加拿大总理听后，表情也放松了一点。可是，不知怎么搞的，这些喊叫的声音特别刺耳，使得宾主双方都无法进行交谈。
里根看这种状况显然不利于这次访问，于是微笑地说：“这些旗帜和口号我太熟悉，他们都是从美国学来的，这使我有一种宾至如归的感觉。”里根说完这句话之后，宾主双方终于开怀大笑起来。
人总是有自尊心的，如果你想获得朋友的尊重，让彼此的关系更融洽、自然，在关键时刻，就要懂得给对方一个台阶。双方心照不宣即可，不必事事都要摆在台面上。给别人一个台阶，其实也是给自己一个台阶，这不仅是一种高级的交际方式，也是一种积极的生活艺术。
作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子来看他。就在他们谈话时，朋友的儿子爬上冯骥才的床，并在上面蹦跳。冯骥才想直截了当地请他下来，不过这样必定会使孩子的父亲产生歉意，同时也显得自己不够热情。于是，冯骥才就说了这样一句话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友听后，连忙说：“好，我和他商量商量。”
给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。俗语说：“凡事留一线，日后好相见。”在社会里，面子是一个非常重要的工具，如果掌握好这个工具，就能让自己与各种人相处得如鱼得水。你要学会给别人面子，只有照顾到别人的面子，才能得到他人的欣赏和喜爱。
但很多人却总爱扫别人的兴，以致撕破脸皮、因小失大。与人处事就如同下一盘棋，只有那些阅历不深的人才会一口气赢对方七八盘，让对方抬不起头。事实上，朋友之间并非比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情、增进友谊。如果你一定要计较，就会让朋友心情不佳，并对你产生意见。
与人交往时，你不仅不能扫对方的面子，还应该为对方挣面子，这样才能让人对你更信赖。
田先生出席朋友的小型宴会，发现朋友请了10个人才要3瓶酒。他知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，因此他心中琢磨朋友必定是手头不宽裕。明白过来后，他不露声色地向朋友请缨为大家斟酒。结果，5道菜上完，大家的酒杯还是满的。朋友的脸上很光彩，他非常感激田先生给他圆了场，与田先生的关系也越来越好。
田先生要让朋友“出洋相”简直太容易了，如果他性格直爽，不懂得其中的奥妙，往往就会脱口而出“这些酒哪够啊”，那么朋友的心中必定会有不好的感觉。善于交往的人往往都会不动声色地帮朋友摆脱窘境，从而赢得朋友的信任。
记住，面子是自己挣的，想要别人照顾你的面子，你就要照顾别人的面子。
将心比心，让人得到安慰
在日常生活中，自己的朋友难免会有伤心难过的时候，作为朋友的你通常会这么说：“不要难过了，坚强一些啊。”“我早就告诉过你了，这样做不好，你还……”其实，你的这些说法不仅不能让朋友的心灵得到安慰，还会使他更加难过。当一个人遭遇痛苦的时候，语言不是最好的化解方式，安慰朋友需要讲究一些方法，要根据朋友的情感需要给予他最贴心的安慰，这样才能达到最佳的安慰效果。
当朋友情绪低落的时候，不要追问朋友伤心的原因，也不要急于给朋友面临的事情做判断，给对方一定的时间和空间，让他自由表达自己的心情和感受，这样朋友才能从失落中走出来，安慰的目的也才能达到。
小吴的铁哥们很多，尤其是小李，他们俩特别要好。可是，每次小吴心情不好的时候都不会找小李。有人对此疑惑不解，小吴则说：“其实，以前我郁闷的时候也会去找，可是我发现每次和他说我的烦恼时，他都对我嗤之以鼻，他觉得我是在无病呻吟，根本不能理解我郁闷的原因。每次我为某件事情生气时，他要么是一堆风凉话，要么就不当回事。每次找完他后，我不仅心情没有变好，反而更加郁闷。”
安慰者有时候之所以不能让被安慰者得到安慰，原因就在于安慰者常常不能理解、体味、认同被安慰者所认为的痛苦，这样的心理状态无疑和被安慰者的心理不一致。因此，如果你不能站在被安慰者的角度上考虑问题，你的安慰对象就不会感觉到你的关切之情。要接纳对方的世界，从对方的立场出发，从心底理解对方的难处，这样才能有效地安慰朋友。
有个小男孩遭遇车祸，失去了生命。他的家人都非常伤心，而他所在学校的老师和班里的同学也十分难过。放学后，老师带着班上的同学去这个不幸的家庭看望小男孩的父母。
