我说过,我的自我意识,形成的比较晚,导致我有了了很多不好的经历。
即使你已经看过这些的一部分,但是我说过,忘掉曾经我说的经历,从这本书里,重新认识丫头。
记得我刚刚形成自我意识的第二年,我开始在网上写小说,当时很懵懂,写的比较冷门,也就当是练笔。
不过现在在为认真写一本属于我自己的作品而筹备着。估计要等几年才能整理好发出来。
在那期间,我认识了一个人,他呀,是个钢铁直男呢。
一开始,我天真的把他当做非常要好的朋友,我以为,他也是。
后来,当我第一次感受到,来自他的温柔的时候,我开始把他当做我最亲的亲人,因为我从没想过,原来人世间真的有温柔啊。
可是我理解错了,那是怜悯。
当时,我总是找他,向他倾诉我每天的遭遇,一开始,他真的很温柔,但是我始终没想到,那仅仅是怜悯。
时间久了以后,我发现他很不愿意理我,我很不解,我最亲的“亲人”为什么不理我?
直到后来,他再也不愿意理我,我依旧不肯接受,一直去找他,可是他就是不愿意再理我,当时对于十几岁但是情感只有几岁的我来说,真的很难接受,直到现在,我才明白一切都是怜悯,只可惜这种怜悯是有尽头的。
在后来,我又认识了一个人。
他也帮助别人,但是是物质上的,不是你和我给别人精神上的帮助。
一开始,他总是找我,聊一些很奇怪的东西,我没有在意。
就这样持续了一段时间。
怪你来的太晚,还是怪我不能自己坚强非要靠别人的支持呢。
我遇到接连不断的逆境,我感觉自己很累,简直就快撑不住了,他就一直在鼓励我,陪着我。
我以为,我终于找到了那个能陪我坚持到最后,给我希望的人。
但是我错了,直到他让我满足他的私欲,我开始害怕,我不知道会发生什么,但是,怪就怪丫头当初没本事,不能独自坚强,为了虚假的支持和鼓励,非要相信一个变态吧。
他得逞之后,开始变本加厉,甚至教我我这个年龄不该接触的东西,他要我满足他的生理需求,所以教我“生理知识”来满足他。
丫头当时,真的很傻,我以为,只要听他的,他不会离开,我会一直得到鼓励,他会成为我成功路上的精神支柱。
可我想错了,他满足之后,开始对我不理不睬,甚至每次找我,只为了满足他自己的私欲。
他当时甚至说,等我十八岁的时候,他要来“得到我”要我和他在一起。为什么是十八岁呢,因为到时候他无论做什么,都不会受到指责。
后来,我明白了和他在一起,不是什么好结果,所以我离开了他,现在想想,当初真的好傻,为了一点点虚假的承诺和鼓励就听别人的。
原谅丫头不能发自内心的相信你,你为你说过的话,他们也承诺过,我真的不敢再轻易打开我的心。
谢谢你愿意接受丫头,但是我真的很怕,因为害怕失去,所以我不敢拥有。
我好期待,你我并肩战斗的那一天,花有重开日,人无再年少,愿你归来仍是少年。