11月16日，这座城市的冬已然只剩下冰冷挂在凋零的柿子树枝头，凌晨四点，我拖着行李箱徘徊在黑漆漆的马上中，身后跟着的是那个熟悉的，傲慢的，略带着倦意的身影，他裹着厚厚的羽绒大衣，黑色的大衣里明显晃动着大衣上橙色的线条，那是曾经我们一起购买的，代表着情侣身份的大衣，隔着那么远，仿佛也能闻到熟悉又冷酷的气息。
“还是回去吧，这些事等你生完孩子再说”他跟在后面喊道
“不用了，即使有孩子我也可以自己照顾好他”我坚定的说
“太冷了，快回去睡吧”
“你回去吧，既然走了出来，就不想回去了”
“这么晚，你去哪？即使要走，也要等明天再说”说着，他伸手夺手中的行李箱
箱子很轻，只有两三件换洗的衣服，必要的洗漱用品，孩子和我的各项检查报告，身份证，还有，眼前的这部电脑。我紧紧的拽着，因为自己知道，箱子里，带走的是这整个城市仅剩的眷念。
“再晚，我也不想回到那个冰冷的没有爱的冰窖里，所谓的家不过是你不负责的港湾，你既然不爱我了，为什么要结婚，为什么要在婚礼上拍着胸挡许下誓言，为什么要千辛万苦的要孩子，为什么要在我即将临盆的时候决绝的选择离婚，为什么，为什么，为什么你的不负责任要我的人生来偿还，为什么你的潇洒要以牺牲我的辛福为代价”我开始有点咬牙切齿，却依旧有着温存。
他木纳的表情显然有些惊讶，再透着点淡然，我讨厌他对我的淡然，在我眼里，他的淡然即是漠不关心，那刻，我看到了他眼神深处的无情和虚伪，五个小时前他说，他想放开我们的婚姻，已经快两年了，这两年，我居然毫无察觉，一直以为，我是他的全部。
“那好吧，我错了，我们今晚先回去”他走到身边，有点无奈和情非得已的抱住我。
那一刻，有些许温暖麻酥酥的触动了我的心，可是，脑海里迅速掠过了一个小时前我祈求他继续爱我，为孩子负责的画面，足足十个小时，我光着脚丫裹着大衣立在寒风里哭泣了整整十个小时，他只有无情的一撇嘴，推开我的那一句话“和你已经不幸福了，为什么要继续，离了吧。。。”就这样，很快，冰冷的寒风打醒了我骄傲的灵魂，我明白，祈求和怜悯后的爱让人并不舒服
“错了，一句错了能代表刚才说的都是假的吗？一句错了就能让你如一个男人一样去肩负肚子里这个孩子的责任吗？”我转身，拽着与他这八年来唯一的家当继续走向黑暗。
“这么晚了，没有车了，你去哪，明天我送你”他在身后继续踢着脚步跟随
真的很冷，脚冻僵了，我摘下围脖，重新包裹了一番，把焦糖色的大衣紧了紧身子，九个月的身孕让包裹起来有点费劲，瞬间，腰麻酥酥的胀痛起来，我用右手撑着行李箱，左手抚摸着肚子，默默的告诉孩子“坚持一下，妈妈会带你去一个有爱的地方”。
“你难受了？”他上前两步
我看到了一个充满冷漠的关心。继续朝前走去，远处，一辆出租车驶来，我坚定的招了招手，那一刻，只有一个信念，尽快离开这里，一切都让人太寒冷。
车来了，我笨重的把行李箱放入后备箱，关上门，充满了决绝，我很惊讶，自己怎会有这么大的勇气和决心，那一刻，我真的想和这么男人老死不相往来了。“师傅，你开吧，一会告诉你去哪”，我透过后视镜用余光看到他高大黑色的身影，他渐渐远去，我渐渐远去，他没有再跟随。
我开始翻开手机想自己该去哪？我想回自己的娘家，可是很遥远，8个月的身孕已经让很多交通工具受限，更何况，我是今晚从医院强行出院的高危妊娠孕妇，即是站起来上厕所都有可能一失两命的那种。两个选择，一来是到机场候机大厅等到天明，在考虑如何回娘家，二是找一个酒店暂时住下来，等待远方的亲人来接，我选择了后者，找个一个差不多的酒店，凌晨四点半，办理了入住，在酒店大堂的我，疲惫，寒冷，饥饿，身无分文，疼痛，只能用手机绑定的信用卡完成接下来的生活。但是，我知道，我必须找到地方尽快休息，已经咆哮、折腾、哭泣了近十个小时，自己也快支撑不住了。拿到房卡后，才想起来，自己一天滴水未进，饥肠辘辘的自己看了看自动售货机的香肠和方便面，全然没有胃口。
回到房间，迅速放下行李箱，换下隐形眼镜，脱了外套便躺在了柔软的床上，拿起手机那一刻，有些许期待，可是，期待落空了，没有来电，没有微信，只有冻冰的自己伴着手机瑟瑟发抖，我蜷缩在一起，等待自己给自己心灵的救赎。
脑袋疼得要炸裂了，强迫自己入睡，突然，他电话来了，什么叫心手不一，想必就是这样吧，手在滑动却被心阻止了。
疲惫拉着痛悄然入睡，五点多，这一天，我终于睡下，仿佛世界都安静了～～
清晨七点，我被自己惊醒，翻开手机，若干个未接来电，只有一个是他，突然间有种不详的预感，我裹着被子找到昨夜出院前护士给我的仅剩的最后一张羊水试纸，一厘米宽，三厘米长的试纸仿佛是我世界的全部，我小心意义的撕开若干段，用其中一段一厘米左右的试纸擦拭自己的私处，拿到眼前一看，还好，试纸没有变色，正在自己大喘气放心之余，只听噗呲一声，曾经想象过无数次，万分惧怕的羊水破了，顺着私处流淌下来，还抱有一线希望去想去测一下，走到洗手间，羊水如身体唯一的一股暖流，无法控制的流淌下来，看着手中侵湿的变色的试纸，心瞬间跌落到谷底，出院前医生苦口婆心的告诫和叮嘱跃然浮现：母亲子痫前期，有可能临盆会失去意识，宫颈只有13毫米，孩子臀围并脐带脱垂，一旦羊水破裂，很可能只有八分钟的喘息机会！这基本上已经是母亲和孩子最危险的两种症状，上帝在把他赐予我的时候也带来了考验。
环顾四周，救自己和自己的孩子，只有沉着思考，我以迅雷不及掩耳之势躺到床上，用所有被子将自己的屁股垫高，尽量不要让羊水流失，尽量让孩子的脐带不要冲出宫颈口，其次，我拿起电话，拨通了那个不想拨出，让人万分无奈的电话。
