回到家之后,我赶紧从储物盒中翻出有关专业知识的书。真的都是压箱底儿的宝贝,还好搬家之后我依然留着。已经落了不少灰,我抚了抚封面,难得内心平静了一回。
是啊,都过去这么久了。久到我都记不清,拿着专业书在校园里跑来跑去,是什么时候的事情。可仔细想想,学生时代也不算过去太久。只是我早就已经习惯收起小女孩的情绪,扮演一个庄重的大人。
做大人做惯了,就很难再做回孩童。
这也就是为什么我那么讨厌大晴天,那么讨厌小孩子叽叽喳喳。
他们不该那么无忧无虑的。明天总会来,但在他们心里好像根本不在乎明天会是哪一天。哪一天都好,他们还是他们。
我厌恶极了他们发自内心的快乐。
专业书是最没有利用价值的书,留着也是心烦。从学校公寓搬来这里的时候,张三无论如何要我扔掉这一摞厚重的累赘。但我偏偏不允许。
我知道这些书我会忘了翻开,我也懒得翻开。
但我得留个念想。看到这些蠢笨的书,我就总能想起我也曾拥有过学生时代。我也曾不计后果的爱上一个人。
是Alex曾经赞许过我的学习能力,他说我一定有一个完美的前途。
不用他告诉我,我也觉得我会有一个像样的以后。
谁曾想我居然混成今天这样。一无所有,两袖清风。我辜负了Alex,更辜负了自己。
年轻真好,什么都充满希望,充满朝气。什么都是新鲜的。
就算我再讨厌考试,每次只会临时抱佛脚。就算每次早课我都会迟到。
但那是我最宝贵的日子。我在那段时间,肆意妄为,活的最像我自己。
都回不去了。
Alex要结婚了,而我,很快就要去与吴嘉轩共事了。
鬼使神差。
也许,时空总是存在着某种微妙的默契。来了又回,有羁绊的人,总还是会以自然的样子再次重叠。
什么都不会回到最初的样子。过去就是过去了,明明什么都没有发生。我们也不配拥有什么心情。
这次我不想再迷路了。还活着,就要好好活着。
给自己正当的理由,重振旗鼓,收拾好心情。我带着些许庄重,再次翻开了这摞厚重的书。从目录开始,从头开始学起。
大概好久都没有这么认真过了。我打开电脑,把专业生词做了重点标记,用词典查询之后再加入生词本,把以前欠下的债,一点点补偿上。
我不能让吴嘉轩觉得我是个笨蛋。
咬着笔头,好希望Alex能亲口再对我说一次,我会有一个美好的前途。
只要和他在一起的话……
夜深,冗长的知识点跃然纸上,我的脸埋进书海,不知不觉睡着了。
再醒来,是被喷嚏磨醒的。
鼻炎不经常犯。除非身处干燥的北京,又或者是家中遗落的垃圾作祟。
我揉了揉鼻尖,被开始有些涌上来的味道惊了一跳。
完了!今天早上遗落的垃圾还没扔掉!
在门口堆成不规矩的一摊,三明治包装盒的形状尤为显眼。金枪鱼、火腿、至尊蛋白……,意外的,还有些饿。
想起今天在公司楼下吴嘉轩又急吼吼的喊我,叫我好好吃早饭。
我哪有时间吃早饭啊,现在就连晚饭的时间也错过了。
胃已经开始隐隐作痛。连白开水的迹象都无处可寻。我只得从冰箱里翻出苏打水,不管什么化学反应,不良反应。剥开胃药的锡纸,就准备一并吞下去。
好难受,一刻都等不了了。有种抓住救命稻草的感觉,清晰地意识到感觉自己还活着。
呼。药片顺了下去。心里作用告诉我,现在感觉已经比刚才好了太多。
张三正在和她的男伴共度良宵,让她过来陪我吃饭实属给她添乱。
我这么善解人意,自然是不会打扰她了。这么多年几乎习惯了一人食,只是两个人吃饭之后,才觉得更香。
有个伴儿,碗里就会无故多出一大块肉。
张三贴心的总是把更好吃的部分留给我,可能她是嫉妒我长得比她美,故意害我变胖吧。(胡讲)
也只有和吴嘉轩共进晚餐之后,才想赶紧解脱,自己回家吃个泡面,都觉得前所未有的满足。
哑巴吃黄连,小李吃西餐。
全程不能笑,不能大口呼吸。得配合吴嘉轩装成贵族模样。太难为我了。
一人食的时候追追剧,对我来说是最放松、最温暖的时刻。就算累了一天,回到家大口吃饭,从屏幕里感受别人的心情,都是种不错的感受。
和张三在一起,也能聊聊天,想喝了喝点鸡尾酒。都是莫大的安慰啊。
吃饭不应该是人生最愉快的时刻了吗。
可谁想到吴嘉轩这个魔鬼,居然能让吃饭都变得僵硬、不自在。
我再也不想回味牛排的味道了。
不过吃什么才好呢?冰箱里空空如也,我现在却正好食欲大开,饿的恨不得能吃下好几头牛。
只剩下一些米了。可总不能干吃大米饭吧,熬粥,又实在是太过寡淡,满足不了我的味蕾。
想吃点有味儿的,就算胃疼的威力刚刚过去,我却固执的想吃辣。
已经这么晚了,就算没有迷人的姿色,我也还是有些犹豫是否要一个人出门。
点个外卖好了。
我划开手机,却看到吴嘉轩发来的消息。