我把自己四个星期攒的钱买了两条项链，本来要买书的。我在首饰店挑了很久，以前听她说过，她喜欢黑色。所以就给她选了一条黑色的，我自己选了一条白色的。那两条项链虽然不是真的，但在我们学生眼中也算得上是昂贵的。不过，我更希望它可以来纪念我们真诚的友谊。
我一直以为物品可以升华情感的依赖性，让我们持续不断的活出生命深处的丰富，长久地把我们的记忆定格。可现在回想，这些过去的事，显然没有当初的理所当然。
我把项链塞在她的手里，她看都没有看一眼，直接从窗子边丢了出去，还随机附加了两个词：虚伪。我一言不发地盯着窗子外的夜色，双眼渐渐模糊。我始终记得她丢下去的时候是那么的无动于衷，她的那个手势我依然清晰的记得，很有力。我反复回想那条项链的摸样，好像在隐喻式地提醒它回来，可惜，它再也回不来了。她坚持她的性格，永远的那么不在乎，默不作声的离开了。那天她没有和我睡在一起，而是去了隔壁的宿舍。
那一瞬间，我感觉自己掉进了一个圈套。
这又果真是一个圈套。掉下去的天真被时间催化，到了恍悟的时候，没有谁的青春记得，我们存在过。只有看着自己在这个圈套里腐烂至死，才体会到不用被化成灰的寂寥。
一整晚，我都任由思绪泛滥，阴霾不至。我好害怕，我抱紧身子，蜷缩在床上，心底好像沉淀进无数的冰块。而我，不怨她，我只是害怕失去她。这个强烈的意识侵蚀进我的骨髓，亦冷亦痛。我从来没有想到，失去是一件寒冷的事情。
这时，我想起了我的弟弟。自我明白事理之前，家里人就对弟弟格外的好。弟弟并不乖，无论自己在家闯了什么祸，都会笑滋滋的对妈妈说：是姐姐弄的。接着妈妈完全不用理性思考，就把我莫名其妙的打一顿。那时候，我把这一切就归咎于弟弟的不懂事，没有恨过他。直到有一天，弟弟和我在田埂上疯闹的时候，他露出两颗可爱的小虎牙，嘟着嘴悄悄对我说，妈妈说家里没多少钱了，要你不读书了，但我可以读书。姐姐，连妈妈也不喜欢你。他边笑边跑。田埂边是一个池塘，他一下就栽了进去。池塘的水很深很深。我大声的喊在田里做农活的妈妈，转头来又喊弟弟，看不到弟弟的头，只是在他掉下去的方向有很大的漩涡。可是最后，过了很长时间，弟弟浮上水面上来了。他依旧带着笑意。我看着他瘦小的身体，眼睛暗淡，再也无法蹦蹦跳跳。一个生命就这样走了。失去，是在一阵漩涡当中。
我挽留不住那些逝去的，只有教会自己把握当下。
或许我不知道，她半夜会后悔刚刚的草率，拿着手电筒在草丛里狼狈的找那条项链。她不是一个冷血的人，我相信，她是有感情的，而且她的感情比任何人都更真实。那一夜，草丛里的那个女孩哭了，因为她也在乎我。爱，应该不是妄想。
我穿着一件红格子衣服，很早就起床了，她在水龙头下洗漱。我在她身边故意晃了很久，她还是没有和我说话，好像我不存在似的。我怕她不高兴，就没有主动和她说话。
早自习又是语文，在我的记忆中，只记得这一门科目，其他课我都在神游，心不知道在哪。或许如她所说，只有在语文课上我们的生命才是活的，有知觉的。我和她一样，是那么倾心地爱着文字。
语文老师突然要大家停止了背诵。她从高中办公室抱来昨天写的作文。她把我喊在讲台上，大加赞赏我写的作文。我高兴得都忘记了自己到底写了些什么。老师要我去座位上坐下。待到我刚坐下，老师便开始批评人了，而且第一个就是她。老师要我把我的作文结尾朗诵出来，然后老师又拿起她的作文开始念。一摸一样，一个字都不多，也不差。接着，老师拿起教鞭指着她，她面红耳赤地低下头。老师声音变得越来越大，还加了点轻蔑：昨天就找倪信语同学谈话了，她这样的抄袭别人的东西根本就没有价值，希望大家不要向她学习。她没有向往常那样反驳老师的话，因为她是语文老师。她说过，语文是她在学校生活的最大慰藉，语文即文字。
直到下课我才想起这件事是怎么回事。某一天，我看她不在教室，就去她的座位，坐下来等她，看到她课桌上写了很大一段字，我感觉很有共鸣，就抄下来了。我以为她应该不会太在意的，她喜欢别人欣赏她的文字。写作文时，我结尾实在没有很好的句子了，就把那段话抄下来了。没想到，她的结尾也用了那段话。我后悔莫及，如果早点想到，就该和老师坦白，害她被老师说了一顿。现在她的心里一定很难受，任何一个写作者都不希望自己的文字被人说是抄袭，那样不仅伤害了写作者的心，也伤害了文字。
那天，她一直故意的躲着我。我打好饭菜，去找她的时候，她早已站在洗碗池边。我很想解释那场误会，可一直都没有机会。
第一节晚自习上，我准备好了一张漂亮的信纸，我打量了好一会信纸的风格，我怕她不会喜欢，从白色，黄色，粉色，蓝色，黑色中挑了半天，选择了一张蓝蓝的天空做背景。只有我知道，在她阴暗仄仄的心里没有蓝色，可是我的希望，比信纸左上角的太阳还要强烈，我想照亮她那不堪重负的过往。
我没想到，我在信纸上写的字比作业本上的字要漂亮好几百倍。笔尖在信纸上一笔一划诉说着对她的看法，和我自己的过错。一行行楷体字在眼前像一列火车闪过，没有准确的看到车厢里的大小，只余留一阵轰隆隆的声音，在耳边百无禁忌地响起。我不知道自己究竟写了多少字，数量是无法衡量诚恳的。能怀着纯真的心写完这封信的，恐怕只有那时候的我。写完后，我看了看，没有幽默，没有过多的喜怒哀乐。不得不承认，我的确被她影响了，这个时候的我比一张很久以前的黑白照还单调。忽然醒悟我是一个多么脆弱的孩子，和她太像了，这不是有意的模仿，我想我们的经历是刻意的。这一刻，我感到任何的措辞都是空乏的想象，是她找到了真实的我，还是我迷失了曾经的自己。我停下了笔，窗外模糊一片。才知道，我已泪流满面。
她不会知道，在这次决绝而美丽的旅途里，我会忍不住痛哭流涕，不是青春年少的忧伤。我踏过的年年岁岁，一直都是喜剧色彩的命运，就像永远挺直的，不肯倒下的不倒翁。
我开始怀疑，她是我的来生。
我把信纸折成纸飞机的摸样，折痕印在我的心里，显得单薄而空洞。好像我早就预料到，她不会看的。
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