我不仅还抽烟，我还喝酒呢！我注视着他的瞳孔，我从来没有这么深情的朝一个人这样看过，除了他。此刻，他深邃的眸子是我从来未曾见到过的，好清澈，但也显现出奇般的陌生，好像隔着一个世纪，在世纪那头没有语言，没有感情，没有接触。我不知道我在世纪的这头还是那头，我觉得这都没有多大关系，至少还能这样的看着他，就很是欣慰了。他转过头来，以同样的方式看着我。当他这样看我时，我仿佛突然之间来到了没有声音的轨道上，唯有喧嚣的空气停滞在气管内回荡，吸进的是紧张的暧昧，吐出来的是沉稳的温暖。急速的火车朝我驶来，我忘记了躲闪，却没有被碾碎，而是被火车穿过了，我发现我是透明的，一种莫名的力量把我推向了更加无助的空洞，就像是你刚刚找到的平原，还没来得及站稳，就坠入地下了。当你看到一晃而过的惧怕穿过你的身体时，要记得，那是青春在作祟。
他轻轻地拉了拉我的衣袖，走，我们出去玩会儿。我没有选择拒绝。面对着他，我不知道该说些什么，重复组织的语言搅乱了我的思维，最后我终于不再想用词语表达什么了，就这样被他拉着吧。很奇怪，那个夏天，我说话都成了一件难办的事。他紧紧地牵着我的手，生怕把我弄丢了似的。他的手很凉很凉，和冰块一样。已经是六月了，我不知道，他的手为什么会这么凉。就矫情的问道：你的手怎么这么冷啊？他幽默地回答：这手很会照顾我，我怕热，它就冷了。我一直笑。他说我的微笑是他最大的幸福。虽然看出有点花言巧语的样子，也知道他根本就不喜欢我，但我还是觉得很快乐，心里美滋滋的。我应该是习惯了自己给自己的设想，一点欺骗都成了我的阳光。朋友劝我，别这样下去，这样胡思乱想迟早有一天会出事的。我学会相信很多人，就是学不会相信自己。
对面有家餐馆，我们去那儿吃饭吧，他停下脚步，指着对面那家餐馆对我说。我和他一起走了进去。坐下后，他却独自饮起酒来。我时不时地问他什么时候回去，他没有回答，饭来了，他才说：吃完饭再回去。我不知怎地，看他一个人喝的有滋有味的，我也就喝起酒来。我这是第一次喝酒，我自己都觉得很奇怪，我没有醉。
我想我是麻木了，只想在真实的痛苦面前没有目的地取乐。我感觉我像个行尸走肉一样活在这个世界上。堕落到这种程度了，我还在盲目，还在乱想，乱想以后，我和他会在某个地点，某个时间段，邂逅于类似法国普鲁旺斯的浪漫国度。我无法抑制，也没有任何理由不这样想下去。
吃完饭，我们互相告别，各自回家了。
妈妈这几天不知怎么了，半夜总是在房间里哭哭啼啼，连我脸上的伤她都没有注意到。我没有心思去揣摩妈妈的遭遇，我自己的事都还没有弄清楚。而且那些大人们的事我也管不了。心灵深处好像长着一棵不结果实的树，期盼着它一点一点的长大，然后开花结果，却没有任何的收获，只是在它周围张扬着许许多多的压迫神经系统的枝桠。我无暇顾及别人的痛苦，现在的我就像个瘾君子一样，只想得到爱情的毒，在一次次的奢望中期盼和他地久天长。我知道我的年龄还小，有很多幼稚的的想法，可我就是对这份莫名的情感上瘾了。
第二天一大早，班上的同学都认为我太懦弱了，应该给倪信语一点适当的教训。我并没有去追究昨天的事，大概是我还没有想好如何去反击。就这样，那些过去的开始就让它自觉消隐在未来的结界处吧。我并没有意识到，在这一切即将遗忘的过程中，悲剧又一次伺机溜进还未发生的倒计时里，而且它说，这一切都是乐观的。
近日头脑里想的都是些与学习无关的事，纵然我有学习的天赋，也逃不过成绩日益下滑的事实。这样一来，我却更加无心于学习了，终日浑浑噩噩，上课完全处于发呆状态。有时候心情好，和她们一起夜晚在宿舍玩玩牌。总的来说，日子也过得适得其所。
这些日子，我再也弄不清楚我到底想干嘛。我每天都会想些没有发生的或预料发生的事。行走时，吃饭时，和朋友谈笑时，逻辑思维混乱，好像我所有的动作都被人提前定制好了。有时候，说着说着就莫名的开始恐慌，害怕起时光的转瞬即逝。我开始怀疑，我是不是疯了。
我发现这个世界给人一种难以想象的愉悦感，它在我的生活里迅速发酵，然后发出一些像动物死尸气味的恶臭，飘散在人群里，破坏我的感知系统，一切的一切又都没有了知觉。在我游离于熟识的人群里，也跟着失去辨别能力，不认识了。我感觉就像是一道做了很多道的选择题，当你觉得你可以得心应手地做出来时，突然莫名奇妙的消失了，就算你在考场把试卷撕掉也不能重现了。
我也想要一片蓝天，给我铺满发光的怨念
我也想有一座古堡，封闭我无法控制的流年
我也想有一朵蒲公英，吹散我此刻存在的瞬间
