黑夜再次悄无声息地降临人间，其实失去的人就像一颗星星，待夜下无人时仰望天空才显得夺目，哪怕星辰千万，却也能赫然找到自己心中所想的那颗。
这被死亡支配的生命，一路走来一步一个脚印，前路泥泞不堪，视线可达却触不可及的朝阳却在远方，目送那道光芒离去，自己却只能因脚下坎坷无法前进。
道理都懂，鸡汤都会，可以安抚他人成为一名心理导师，总有人问我：你总是开导别人，为什么那些道理在你身上你就不能做到呢？
故事很长，情非得已，所言之语，皆是经历，心中这道坎若不能自己跨过想通，尽管言语多么有理真实也撼动不了一丝一毫，这是种悲哀，亦是种幸运。
关于孤独这玩意儿，小时候只要没有人陪自己玩就会想我是不是哪里做错了被讨厌了，我本内向，却也交友甚多，在未上学前我连“孤独”这个词都没听说过，后来一直就觉得一个人的生活就是平淡乏味的。
前两年，哪怕身边人群遍多家庭温馨，在他人眼里看来是种幸福，可在我这儿却是无尽的深渊，好似登山失足，落入谷底，不明原因，只是再也无法快乐，那是来自抑郁的孤独。
如今接触感情，我仿佛找回了儿时的感觉，没有人陪就是一种落寞，可悲的是在拥有过后再失去，反反复复以为是失而复得亦或重蹈覆辙，可最后还是要亲眼看着那人带着这段故事远走他乡。
阅读无数小说故事，我也曾幻想有朝一日自己可以像里面的主角一样身怀绝艺强比他人，不理世俗的肮脏不碰虚伪的感情，我曾做到过，本想浪荡一生，却在抉择路口遇到了那个人，放弃那条充满高山流水的自由路。
感情着实伤人，无论明恋还是暗恋，又或是曾经相爱如今了无声息，这种煎熬其实大过手术台上的疼痛，许是我天生强势，从不为外部受伤而掉一滴眼泪，唯有心伤让我彻底撕下坚强的外壳。
说实话，我挺讨厌那个人的，霸领我心中的一方田地，到了无法割舍的时候却连根拔起逃离，如今我看着她和其他人在一起，刚知道这消息的时候我笑了，笑得卑微，笑得讽刺，好吧，她终于终于成为了别人的避风港。
比起外界，我更恨现在的自己，不过只是失去一个人弄得要死要活的，朋友都说他们低估了我的心理素质，本以为我会大吵大闹渐渐颓废，和他们相处时却像什么事都没发生一样悠然自得。
他们不知道，在深夜雷鸣之际，我想起曾经我怕打雷半夜三更她就忍着困意和我打电话，想起那段时日她一直关注着我所在的城市的天气，一旦知道有雷电就会提前来找我。
每当我想起这些，情绪彻底崩溃，桌子上的东西被我摔碎，碎纸片遍布满地，桌面上的刀痕清晰可见。
我不再把悲痛分享给他人，我有手有脚，自己会长大。
我总是告诉自己，没关系，天亮了我就好了，天亮了我又是那个没心没肺的女孩，再与他人欢声笑语度过一天。
那些夜晚就当作梦境一般转瞬即忘。
