说一说十一放假期间倒霉的事
十一放假回家，本来应该是比较高兴的事，可是在这期间我经历了太多倒霉的事。首先就说一说车票吧，让我百思不得其解，当初我订的是晚上的车票，可是出来的竟是中午十一点的。而我一直就傻乎乎地以为自己就是订得晚上十一的火车票，当然我到达车站时，那辆曾经属于我的火车早已经跑到不知何方去了。可是晕乎乎的我还是在我认为的那个点之前跑到了车站。一看那个刺目的日期，真是欲哭无泪啊！可是我得必须回家啊，此时想起了票贩子，不管他们如何坑人，这个坑必须得跳进去。于是乎，就找了一位大姐，买了一张到天津西的票，砍完价还要一百六，但总算还是通过了检票口。该上车了，乘务员检票时，与身份证不符的车票，还是把我挡在了车外，此时真感觉甚是绝望，于是带着豁出去的心情，同列车员理论，终于他们答应我上车，但上车后，需要补票。这样我又花了六十多元补了一张票。总算安安全全地到家了。
如果小侄不拿我的钱我包玩，也许我还不知道，由于当时买车票时的紧张急切心情，我在车站取款机取钱时，竟把自己的命根子银行卡给丢了。虽然里面的钱已经不是很多了，可是也让我紧张万分，我赶紧跑到当地的工商银行去挂失，竟没法办理，银行工作人员告诉我，我可以通过打电话挂失，于是赶紧回家给打95588，总还算不错，我的卡里面的钱分文没有少，这让我也稍微安心了些。
在家呆了几天，我六号晚上要返京，因为我回京后还要找房子，毕竟以前租的房子快要到期了。经过一个晚上的辛劳奔波后，我终于于7号早晨安全返京，但当我打开电脑后，又让我一次欲哭无泪了，电脑键盘竟又进水了！晕死，我前段时间刚花了260元换了一个键盘，才用了两个多月。这个房子太潮了，我临走时，电脑还好好的，更让我着急的是，我答应穆姐姐把我写的书发到她的邮箱里。没办法我只能用我对门的电脑，让人哭笑不得的是，我因为给娘买了一个手机，就把这个手机带着的号码自己用了，而我用的那个号给了娘，而这个号正好绑定了我的QQ号，于是，我怎么也没法让我的QQ号在这个电脑上登陆，最后，也只能向穆姐姐道歉地说一声，等明天再给她。
以上这些看似很平常、细琐的事，不会让人感觉怎么样，可是这样的一连串让我感觉太难堪，很多时候都让我产生消沉的情绪，感觉自己似乎在经历着世界未日。可是消沉有何用，事情已经发生了，除了解决还能有什么办法，也只能硬着头皮一件件地解决。刚好公司里电脑不合适，让我有两天的时间来处理这些事。从前天到现在，为找房子、搬家、修电脑、挂失卡奔波，再加上回京时的那一晚奔波，真我累得感觉再也没法支撑下去了。更让我难受的是，因为曾经在夜晚走过一片草丛，再加上睡得娘的床脏兮兮的，回来一直浑身痒的难受，今天才算有所好转，感觉自己真是倒霉透了。还好这一切我都经历过，困难已经成为过去时，现在感觉轻松了许多，所以不管碰到什么困难，真不要消沉，更不要躲避，一直耐心地去处理，风雨过后，一切就变得平静。
俺也让自己矫情
最近审了一本书，感觉写得挺散，我却没想到竟会对我有如此大的触动，于是乎，我想为什么我也不能散一下，也矫情一回呢？一直以来，我就是喜欢循规蹈矩地写文，我喜欢文字，所以也希望自己能认真地对待它。以前也曾经有过随意码字的念头，于是乎，随手就会写一首打油的诗，还为自己美其名曰要冲破只啥啥的限制。其实挺好笑的，因为那时我啥不懂，但真正认识到平仄后，才让自己感觉羞愧难当。不过那已经是很久以前的事，现在心中却不由地升起了一股子执拗，于是乎也就索性放纵自己一次，也矫情一回。
首先我要说我喜欢月亮，我真很喜欢月亮，不仅是它的静，它的冷，它的傲，更重要的是敏感，碰到云彩它会躲得远远，从来不让自己伤心。而且它是那样懂得人情事故，知道自己啥时缺啥时圆，啥时再消失，所以在亮月的心中应该永远不会有大喜大悲大的七情六欲，它只知道收收合合，于是就显得那样静那样清冷。而且它也习惯了高处不胜寒，一直把孤独演绎到精致，这是谁也无法做到的。要说月亮还是家乡的好，真的，家乡的月亮好亮，好冷，而北京的月亮总是被蒙上了什么，让人看上去似乎很委屈。
说到了委屈，又不知该说什么了，谁又谁委屈了？真还道不明了，来北京也要快两年了，猛然间醒悟了，其实很多时候委屈也是自己找的，然后就有一种说不清的情绪敲打自己的心情。记得前几日我还给青果发了一个信息说，俺没吃的了。于是乎对方就马上给我回了一个，怎么混得？俺就说了一句，不知道，而且马上又补了一句，更难过的是过冬了，连件过冬的衣服也没有。对方就说了，给个卡号，怎么得买件冬衣吧。我就说，没卡。对方说，那就没办法了。晕死，也不知为什么心里竟有了一种说不出的委屈，真没点责任心，即便没有，也得有一点怜香惜玉的心吧。于是乎就发了一个委屈的表情。对方竟乐了。气死我也，于是乎俺说了一句，既然没人同情，只能到别处要饭去了，更让人生气的是，对方竟说“不送！”晕不晕乎，竟有如此的虐待狂！唉没办法，也就冻着呗。
于是乎谈话也就终止了，其实他太了解我了，所以觉得我跟本不值得同情，有时我也不知道自己是否该值不值得同情。记得前段时间心情真不好，把攒了大半年的钱一下子抖了出来，当时我的邻居还奇怪地对我说，我觉得你挺怪的，以前从来不见你这样花钱，为啥你这段时间就这么个花法？不为以后担心吗？我笑了笑，其实她怎么知道，我是跟自己赌气。曾经我是那样节俭，真不舍得花钱，可是节俭的结果是什么呢？电脑键盘坏了，二百六就没了，电脑进病毒了，五十就没了……常常听奶奶说的一句话是“省着省着，穷窟窿等着”，我一直的境遇也不就是如此吗？这一切真让我感觉太委屈了，我何必要委屈自己，我要尝尝潇洒后的滋味是什么。真的，那段时间特跟自己过意不去，也真把自己的家底抖的差不多，偏偏还碰到这个倒霉的十月一，唉！还好天无绝人之路吧。
于是乎我又跟青果发了一个短信说，我跟你开玩笑，我现在还没有那么惨。于是他很关心的问我说，你还挺好吧。我说，反正能养得起自己，养不起自己那是我太没出息了。他对我说，其实这个社会做什么都不会饿死的。我说，是饿不死，但吃饭也应该吃得踏实。他又问我说，你想做什么，做个富婆？我说，才不呢，俺是小女人，小女人就永远是小女人，才不会像你那样腰缠万贯呢。是啊，我是一个小女人，而且是那种没有野心的小女人，我总觉得自己是被迫而活。其实在我手中不知构思了几部小说了，可是我就是懒着去写，而且总为自己的懒找理由，这不合适，那不合适，其实最不合适的还是自己。而且我也没有那么强大的功利心，总觉得人生能喂饱自己就不错了。于是乎，上班时我不再加班，到点就赶忙离开那个忙碌的环境，下班后和双休就会蜷在家里对着电脑里各色杂样的节目，自己的文档乱得如一锅粥也懒得整理。而且已经很长时间没有去看看自己一直都放不下的书了。我现在都怀疑，刚进入编辑时在第一家公司那样拼命的劲头那去了，那时平时在公司里都能做到七八九十点，有时会自己回到宿舍里再做到十一二点，当然也是有代价的，自己的身体到现在一直还没好。记得去年的这个时候我还有做兼职的想法，而现在真变得越来越懒了，越来越觉得自己没有那么强烈的上劲心。以前在家时，我爸就说我，你看你的同学们怎么怎么样，你看你自己。而我从来就不以为然，因为我只过属于自己的日子，而且我信奉的是一切东西生带不来，死带不走，而只有精神层次上的是永恒的，所以我会坚守自己，不管经历什么，我的生活就是既定的那个样子。如果因此就没出息了，俺也就认了，更认了息与生俱有的孤独。呵呵，是不是很矫情？
来到北京已经快两年了，这两年中，遇到的很多事都会让我措手不及，一直让我在苦苦甜甜中挣扎着。明明是自己应该一直承受孤独的，可是却猝不及防地去尝食人间烟火；明明是让自己感到沾沾自喜，却又猝不及防地又跌了一脚，于是乎，让我不停地折腾来折腾去，我不想，真不想，可是命呵命，我奈你何！唉，不行，不说了，俺要看书去。
