今天早上，又被他骂了。
我再也不会客气，跟他吵了一架。
他叫我滚，骂我神经病。
他触犯了我的底线，再一次。
我对他的厌恶达到了极点。
我再也不会接受这样的人。
我深深知道，他和他的家人永远都不可能会接受我。
我也深深知道，只要跟着他，一辈子都不可能幸福。
但，我还是回来了，我还是留下来了。
我的侄子，没有妈妈在身边，我常常看到他被婆婆骂到哭，心里很心疼他。其实，我的大女儿也经常被婆婆骂到哭，我也感到很心疼。虽然，我什么都做不了，只能给一句安慰的话，不要哭了，妈妈爱你。虽然，我不能阻止婆婆骂我女儿，但是，我会感受到女儿的那种伤心难过。
就让我陪着你一起伤心，一起难过。至少，我会陪着你。虽然，我什么都帮不到。
我在心里，这样对女儿说。
我怕她会孤独。
她告诉我，她不想上幼儿园。
我问她为什么，她说小朋友不跟她玩。
我说，尝试着去交朋友，去跟别人说话，说喜欢跟她玩。
但我心里清楚，女儿正在遭遇我小时候的遭遇，我想帮助她。
她一副沮丧的样子。
正在我想安慰她的时候，我的先生开始骂我。
其实，我真的永远不想见到我的先生，他说的每一句话都让我反感。
但是，我留下来，不是为了他。
为了我的两个女儿。
是的，我明知道这辈子都不会幸福，我还是留下来了。
我想，很多人都不会理解，我为什么这么做。
为什么要牺牲幸福，这么做。
幸福，自然是很重要的。不幸福，一个人一辈子也不快乐。
这个，我很清楚。
我也很清楚，只要跟着我先生，我一辈子都不会幸福。
但是，幸福不是最必要的。即使不幸福，我也同样能够生存。
过去的我，也没有尝过什么是幸福，所以，也不知道幸福的味道是什么，即使不幸福，也能感觉，自己还是能生存下去。
幸福，不是必需品。
我也没有尝过被人爱，即使爸爸妈妈心里很爱我，但他们爱我的方式，不是我想要的。因为没有被人爱过，所以，也没有失去过爱。
因为从没有得到过，所以也就没有失去过。
曾经只被一个男神接受过，对他的喜欢只能深深藏在心里，在被人骂了之后，被人排斥了之后，从心里拿出来，慢慢地回味，感受着一种发自内心的舒适。
只有这个时候，我的心才变的很柔软，不用包着坚硬的外壳。
还有两个人，是我这辈子值得珍惜的两个人。
我的两个女儿。
虽然，她们对我的爱并不能让我感受的很强烈。但是，我感受的到，她们很需要我。
她们需要我。
虽然，我照顾她们做的不够仔细，但是，至少，我可以感受她们的伤心，可以感受她们的快乐。我看到她们开心，我也会开心，我看到她们难过，我也会难过。
至少，我会陪着她们。
我知道，她们会对我有误解。
哪怕她们长大了，都对我有误会。
但，我知道，总有一天，她们会明白，在她们伤心，难过，失望，快乐的时候，我一直都在感受着这种感受，一直陪着她们。
我知道自己牺牲幸福，是很愚蠢很愚蠢的事。
我知道自己从此不会幸福。
但是，我的同情心，让我不由自主地，想这么做。
我是很难过，是很伤心，是不快乐，甚至，我还会被女儿误解。
但是，只有我知道，我一直感受着她们的感受。
我不想别人看到现在哭的我。
我自尊心很强。
但是，我知道，爸爸一定也承受过被我误解的痛苦。
爸爸也一定哭过。
这是每个父母，都会经历的伤痛。
我也相信，总有一天，女儿会明白，那个很笨的妈妈，一直在看着她。
我是最愚蠢的女人。
我之所以一次又一次地，被我先生和他的家人，侮辱了人格，还是留下来，是因为我的两个女儿。正确来说，是我的同理心。
我想起小时候，那个没有人跟我玩的自己。我想起女儿，同样没有人跟她玩。
至少，我会陪你玩。
至少，我会陪着你一起难过，一起沮丧。
你开心，我就开心，你难过，我就难过。
在发现先生出轨的时候，有一天，我跟女儿说，我要走了。
女儿没有说话。
她蹲在水桶旁边，玩着玩具，唱着一首歌。
爸爸妈妈爱着我，爸爸妈妈爱着我……
当时，我的眼泪哗哗地流……
我不止一次的，真的很想，永远离开我的先生，我心里知道，我一点都不喜欢他，我也不会接受这样的一个他。
但是，我留恋着我的两个女儿。
有时候，在我很受伤很气愤的时候，我真的很想抛弃我的两个女儿，永远的离开。等我冷静下来，我心里就想着这两个人。
我的先生和他的家人，对我来说，就是恶魔般存在，一直不接受我，一直折磨我。特别是我先生和他的妈妈，配合的天衣无缝。
我对我先生和他的家人讨厌到了极点。
他们不断地践踏我的人格，不断地挑战我的底线。
我对他们的讨厌就像海那么深。
我是天底下最愚蠢的女人。
我想着，那个被婆婆骂到哭的女儿，在伤心的时候，我可以陪着她伤心。我想着，那个晚上哭的小女儿，我可以抱着她，一直抱着，手都不松，哪怕她还在哭，我也不松手。
我陪着你们。
有一天，你们会发现，我陪着你们一起伤心，一起难过，一起沮丧，一起失望。
那时候，你们会想到我的好吗？
也许，我会在气愤的时候，在很受伤的时候，走了，但是想着你们，我也还是会回来。
我的两个女儿，对我很重要。
其实，我在哪里也一样生存。
其实，我知道我下一段婚姻会幸福美满。
但是，我心里总在惦记着两个女儿。慈悲心，让我真正放不下的，是我的两个女儿。
每次我离开家，我最担心的就是我两个女儿。
每次我离开家，走在路上，看到卖小孩子的衣服的商店，每次都想避开，但是每次都会把目光，注意到那家店，每次心里就喊着女儿的名字，每次都装着若无其事的离开。
如果她们知道永远地失去妈妈，是一种怎样沉重的伤痛，在成长的岁月里，一直在痛。我想象着她们，没有妈妈，一天又一天，在别人的眼皮底下，被人骂，被人无视，被人伤害的孤独。
我什么都不能做，至少，我还可以陪着她们，一起感受她们的感受。
至少，我可以看到她们。
至少，我可以感到心安。
算命先生说我下一段婚姻，会更加幸福，会得到一个脾气很好宽容的丈夫。
我也很想尝到被人接受，被人爱的滋味。
但是，我放不下。
我放不下我两个女儿。
是的，我现在很不幸福。以后，也不会幸福。
至少，我可以安心了。
2019.12.24. 9:50
无爱的婚姻
我深深知道
我对他们的讨厌
一天比一天
更加深
我知道
他们对我的讨厌
也一天比一天
更深
我知道
他们永远不会接受我
我知道
我永远不可能幸福
我知道
自己是最愚蠢的女人
我也渴望
被人接受
被人爱
但是
以前没有得到过
也没有尝试过
也就没有失去过
从来都没有过
我也不知道那是一种
什么滋味
留在这里
我只是
放不下
两个女儿
这是一种
永远无法言说的
痛
