时间过的真快，三个月的时间就这样匆匆而过。具体的说这三个月是怎么过来的我也不清楚，严格的说这三个月不是过的，是生生熬的。没有计划，没有想法，没有兴趣，剩下的只有期盼，期盼时间过去，期盼我能够忘记，期盼还能收到她的消息。。。。。。
可是怎么可能，在这三个月的时间里，我曾尝试过好多好多的办法都不能联系上她，或许我真的要接受这个现实了，从北海回来后我做足了思想准备，家里的不理解，我准备好了，异地的那种纠结的痛我也有准备，甚至多少会和所在的小城市脱节，我都准备好了，也曾想过会不会我们走不到一起，想法就结束在这里，因为答案是“会的。”面临分手我真的手足无措，还没来得及准备呢就不得不面临这样的结局。
时间还是一天一天的熬着，心情还是那么暗淡。回家依旧是头疼的事，每天总是盼望着吃完饭就出门上班，最不想的事情就是下班后不知道要去哪里。
知道某天的一个雨夜，那天天下着蒙蒙的细雨，细如牛毛，走在路上都不会被雨水打湿，我骑着车子穿梭在街道上，路上的行人都急匆匆的，而我却依然那么休闲的骑着车子，不急不慢，就像我没有走在雨中一样，雨虽然不大但是就这样走着肩膀上也是会湿漉漉的，正当我不知去哪里落脚时，我突然想起来高中上学时候经常偷跑出去上网的一个网吧，只是时间过去这么久了不知道那个网吧还在不在，反正现在也不知道去哪里，网吧倒是一个消磨时间的好去处，说走就走，我径直向离学校不远处的网吧走去。
说来也奇怪，高中那个时候出去上网是一件很刺激的事情，由于学校老师管，家里大人管去网吧的机会并不是很多，大学毕业后参加了工作，没人管了，反倒是也提不起上网的兴趣了。进入网吧后人不是很多，我选择了一个偏僻的角落坐下，高中时候玩的游戏已经过时了，现在的流行的一些网络游戏对我并没有什么吸引力，翻腾了一顿也没有找到想玩的游戏，于是就点开网页顺手点开了“电影天堂”。我是个很喜欢看电影的人，因为我这个人内心是个很柔软的人，泪点也低，情绪会跟着电影的节奏起承转合能够深入到故事情节中，对电影真的事情有独钟，对一些经典的电影而言我能够翻看四五次甚至更多。再说了电影更是一个消磨时间的好地方，一部电影通常90分钟左右，两个电影就三个多小时了。在网吧里耳机一带沉浸在自己这个小世界里很少被人打扰。
就这样在无数个无聊的日子里我都是在网吧里度过的，奇怪的是我那么一个感性的人在看电影的时候极少有情绪的变化，看喜剧片不笑，看悲剧不哭，看动作大片也没有半点紧张刺激的感觉，好像看电影的那个人不是我，更或者说我的灵魂不知道在哪里游荡，那个时候看电影的只是一个躯壳。
也就是在网吧我学会了吸烟，最开始在不经意间突然发现在我对面上网的一个小伙已经吸烟吸了很长时间了，烟味径直往我这边飘，我竟然很长时间都没有意识到，我之前是从来不吸烟的，并且对烟味多少有点敏感，感觉那个味有点呛，所以不是很喜欢。而这次却不太一样，起初是我吸了很长时间的二手烟没有意识到，而后是感觉这个味道多少带有点烟土气还挺好闻。
我稍转了一下头，对吗那个哥们也看到了我：“哥们，我之前不吸烟，你这个烟味还挺好闻，什么牌子的？”
他比我小几岁，看上去还有几分的稚嫩。“熊猫的哥，怎么，来一根？”
顺手掏出一根烟像我递了过来，并给我点上，坐下后还有几分洋洋得意的感觉，我吸了一口并没有往肺里咽，只是在嘴里含了一会然后又吐了出去，我只是做做样子，我哪里会吸烟呢。不过这次感觉真的不一样，并不觉的那么刺鼻，一口烟入口在吐出来感觉跟上网更搭了。
下一次上网我便顺手买了一盒烟放在包里，平时不怎么抽，只是在上网看电影的时候拿出来。不知道是不是尼古丁的刺激还是别的原因，吸烟的时候就像刺激到了微弱的神经一样让我多少有了点兴奋，看电影也不再是那么无动于衷，脸上多少会有些表情。。。。。。那种感觉还真挺奇妙的。
某一天下班，我骑着车子往回走，在一个小路口我等红灯的时候，听到旁边一个商店里传来了大话西游的主题曲《一生所爱》，我在那听的愣了神，等了两三个红绿灯都没有过，知道那首歌放完，知道眼泪流到我的嘴边，听完后我骑着车子一边走眼泪一般流，突然感觉憋的好难受，我便拿起电话找到胖子的号拨了过去。
“喂，胖子，干嘛了，晚上有事不，我想喝点了，没事晚上咱俩喝点啊”
“我晚上倒是没事，整点就整点呗，你现在在哪里了，我一会下班，咱们六点半你来我家附近那个烧烤摊吧。”
“成啊，我没啥事就是想喝点了，我这就过去等你。”
胖子是我初中同学，初中那会我们玩的很好，还做过一段时间的同桌，所以这么多年还没有段了联系，他是一个很仗义的人，突然想喝酒于是就想到了他。
我骑车子到烧烤摊的时候他还没来，我点了几把串，要了几个小凉菜坐那里等他。九月的天正是热的时候，街边上的烧烤摊于是便火了起来，三五成群在街边的小板凳上吃串喝酒，聊的不亦乐乎，这两年德州在创建卫生城市，所有的露天摊位都要求在房间里，自然少了那种烟熏火燎大汗白流的生活的烟火气，在房间里总感觉很多情绪都是压抑着的。
不一会胖子过来了，胖子这个称呼名副其实，身高180多，体重220多斤，一进门便看到在角落里的我。
“哎呦，来的挺早啊，怎么了这是，怎么你也有想喝酒的时候啊，呵呵”
说真的，我还真不是那种爱喝的人，酒量也不好，多少还有点过敏，喝不了多少就脸红脖子粗的，平时我也不会主动凑局，应酬的时候也是能不喝就不喝。
“先坐下，嗨，没啥事，想你了行不，这不好久不见了吗，想你了。”
“还真是，咱俩这都四五个月没见了吧，这段时间你都死哪里去了。”
“坐下慢慢说，串我点了点，你看看还有什么想吃的不，我也不知道今天怎么了，就是想喝点了，呵呵。”
从最开始的寒暄，随后就是闲聊，各种扯淡，我们就这样边说边聊，时间慢慢的过去，周围也有客人慢慢的散去，当喝了四五瓶后我的情绪感觉调动了起来，我从兜里掏出烟点燃，胖子很是吃惊，脸上漏出了诡异的表情，我冲着他微微一下，端起酒杯又喝了一个。。。。。。
“我们分手了胖子，已经分了将近五个月了”话还没说完，眼泪便不自主的流了下来，周围几桌人也走的差不多了，借着酒力我也顾不了那么多了。
“我们分手已经快五个月了，你知道我这五个月是怎么过来的吗胖子，我们还是败给了他妈的现实，我俩在一起六年了，大学在一起三年，毕业后异地了三年，我们在一起整整六年了，坑日战争不就也就八年吗，我们差两年都跟抗日一样时间了。这次是真的分了，分手后她终段了我的一切联系，我他妈太难受了。”
“怪不得你想喝酒了，现在终于知道答案了，没事兄弟我陪你喝。”说着我们又端起一杯一饮而尽，就这样一杯一杯的喝着，我诉说着我的痛苦，他充当一个倾听者，耐心的倾听我的抱怨，我的无奈，我的难过。
时间慢慢的过去，差不多十点半多了，房间里的人少了很多，我们也喝的晕乎乎的，手里的烟一根借接着一根的抽着，这个时候头脑是清醒的，但是身体多少有点不听使唤，走路晃晃悠悠，说起话来也有些结巴。
“女人，胖子我跟你说，女人终归是薄情的，还是兄弟靠谱。以后别跟我谈什么情啊，爱的，都是他妈的扯淡。什么是爱情，爱情就是他妈的王八蛋。。。。。。”喝到飘飘然，话语自然也飘了起来。
“别说了，你还不知道我吗，高中时候我的女朋友珊珊，你是认识的，我们在一起多少年了这是，你知道吗兄弟，她结婚的时候，我哪一天跑了多少酒店去找他，我就是想看看她妈的到底跟了一个什么人，我去了都想把那场婚礼给掀了。”
“你跟我不一样，你那就是贱你知道吗，人家都不爱你了，你还缠着人家干嘛，你还找人家，你还想大闹婚礼现场，你咋这么能啊，你咋不上天啊。我跟你俩可不一样，我们两个分手是无奈，你懂吗胖子，是他妈的无奈，我爱她，她也爱我你知道吗，只是完全没有办法，一点他妈的办法都没有，只能面对这么一个残酷的结局，她如果不爱我了，我决对会方手让她走，并且祝福她找到更好的人，只是她不会找到更好的了，不会找到比我更了解她的人了。”说到这里又泣不成声的哭了起来。。。。。。
“她是我的初恋啊胖子，我爱她啊，真的爱啊啊”
那一刻又控住不住的爆发了，又一次的哭的忘乎所以，又一次的酣畅淋漓，那一次我们喝到半夜，走出那个房间的时候路上几乎已经没有人了，我们各自推着车子，抽着烟从路边慢慢的走着。路口时候胖子跟我说：“行了，慢慢的这一切都会过去的，总会走过去的，行了我走了，你没事吧，需要送你吗？”
“不需要，你走吧”说着我顺便摆了摆手。“这一切到底什么时候才能过去呢”我自言自语到。
到家的时候已经夜里12点多了，路上几乎已经没有人了，车辆也只是偶尔会看到一两辆，我骑着车子晃晃悠悠的往家走，一边骑车子嘴里一边哼唱着歌，整个街上似乎只有我一个人，月亮又高又亮，我好像还从来没看到过这么美丽的月色。
没想到家里的灯还亮着，我深吸几口气好让自己保持清醒，开门后爸爸妈妈已经进屋睡觉了，但是客厅里的灯还亮着。
“谁啊，汪阳，是你回来了吗”是我妈妈的声音。
“恩，我回来了，跟同事在单位加班了，完事又出去吃饭了，才回来。我把灯关了啊，你们快去睡吧。”
我把客厅的灯关掉后轻声的走向自己的房间，又忍不住慢慢的打开了奶奶的房门，正在我悄悄打开房门的那一刻，奶奶也睁开了眼睛。
“这都几点了，怎么才回来啊。”奶奶带着生气的语气关心的问道。
“在单位加班了，完事又跟同事吃了个饭，刚刚回来，你快去睡吧，我这就收拾准备睡了。”
我没敢多逗留，说多了怕奶奶闻出我身上的酒味。然后简单洗漱一下趟床上就睡去了。这一夜睡的真香，这一夜是这段时间以来睡的最沉的一次，没有了床上的辗转反侧，没有了睁眼闭眼的胡思乱想，更没有半夜里的惊醒，总之这一夜过的极快，仿佛眨眼之间天就亮了。第二天醒来后虽然觉的肚子不是很舒服，但是精神似乎好了一些，眼睛多少有了些亮光。。。。。。
真的没想到昨天的一顿酒今天不仅没有晕反倒是精神了一些，好像在酒精的刺激下整个人变的多少有些兴奋，第二天的状态感觉好了一些，就连骑车子也更有劲了。。。。。。可是好景不长也就是三五天后我又一次进入了那个行尸的状态，夜里辗转反侧，整个人的脸色都暗淡了，吃什么都没有胃口，一下班心烦的要死，不知怎么的又想去喝酒了。
上次胖子已经陪我喝了一次了，再让人家陪似乎有点说不过去了，这次我喊了几个关系一直挺不错的高中同学，三五个高中同学在一起谈的多半是高中时候做过的幼稚的事，我呢只是迎合他们聊天喝酒，这几个高中同学酒力都很可以，大家推杯换盏都喝了不少，散去的时候也不早了，我抽着烟，晕乎乎晃悠悠的往家走，心里的话似乎没能说出来多少有点不尽兴的感觉，于是我便找了一个偏僻的角落蹲在一棵树下，抽烟看天上的星星，以来若有所思的不知当时在想些什么，再就是散散身上的酒气，时间一事不早了我还没回家，家人应该还没有睡实。
从此后便一发不可收拾，由于酒精的作用确实刺激到了那半死的灵魂，酒力也驱走了失眠，喝醉后感觉全世界都不再存在我只活在自己的世界里，那一刻什么事情都不重要了，分手后的痛苦我体会不到了，那诱人的爱情我也不再有幻想，喝醉了家人是否担心更是忘的一干二净，酒后的我更像一个超群的演员，不知道想到什么事情变回瞬间流下眼泪，又不知道想到什么又转成哈哈大笑，难受的时候也不顾周有没有人也有胆量大喊大叫，累了就找一个角落瘫坐在地上，什么形象啊，尊严啊，面子啊都一概不顾。
每每酒后疯癫状自娱自乐，发完疯回家能睡个好觉，接下来心情可以稳定两三天，短短的几天过后有在此陷入低迷消沉状态，最开始吸烟就可以刺激到神经产生快感，现在只能通过酒精的刺激了，喝酒的人群也从最亲近的密友渐渐的边缘化，从兄弟到同学到同事到朋友甚至最后边缘到了不熟悉不喜欢的人。喝酒也从最开始的解酒消愁，以酒助兴变成了为喝酒而喝酒，有时候喝到烂醉到旁边呕吐，吐完又去接着喝。。。。。。
酒后也从最开始的疯癫状变成了病痛状，有时酒后两三天胃疼不能进食，用酒精驱赶失眠的作用也越来越差，喝酒后是到床上就能睡觉，但是半夜总是会起来，多半是因口干舌燥而起，起来后再睡去就难了，更重要的事现在喝酒对我来说已经不能刺激到我的神经了，没有了最初的那种超脱的感觉，现在喝的只有身体上的伤。
每当精神萎靡我便会找一些能够刺激到它的事情做，抽烟。喝酒都是如此，而现在这两件事已经不能满足我的需求了，在一个朋友的引荐下我去了迪吧。
很难相信我竟然去了迪吧，因为我是喜欢安静的人，在这种吵闹的地方我会变的慌张不安，记得那天是九点左右，在一个朋友的带领下我走进了迪厅，一进门是一个短廊，短廊后是暴躁的音乐、射眼的灯光和疯狂的男女在蹦跳着，我们最初找了一个角落坐下，点了几瓶啤酒抽着烟看台下舞动的男女，声音很吵，旁边的人只有凑到耳边说话才能听到，但是我能够隐约听到自己的心跳也随着音乐在碰碰跳动着，看着看着，身体竟然也开始晃动了起来，朋友见状就将我带到舞池跟着音乐舞动了起来。
自己跳的什么，不知道；脑子想的什么，不知道；周围人在说些什么，也不知道。总是就是沉浸在音乐里蹦跳。在暴躁的气氛中整个人都是兴奋的，身体不听使唤的跟着音乐晃动着，在舞池里时间过的飞快，恍惚之间好几个小时就过去了。
从迪厅出来以是深夜，几个朋友都相继回家了，我独自走在回家的路上，一中莫名的孤独感从心里滋生起来，这是我二十多年来第一次感到孤独，那时一种纵有千言万语，不知与谁说。心中有苦闷不知跟谁讲。我站在湖边拿出一根烟点燃，湖面很平静，湖水悠然晃动着，依稀还有几个闲钓着在哪里守候着，身边的有两排树，在路灯的照耀下，树影一排排成对成对的排列着，这颗树是孤独的吗，最起码在路的另一边还有一颗与他对望，这颗树一定是孤独的，因为它无法逾越这条马路的距离。。。。。。
到家已是深夜，家里的灯还留着，奶奶依旧没有睡实。
不知道今天的失眠是不是因为蹦迪兴奋的，总之我又呆趟在床上，看着窗外的月亮。此刻我真的没有在刻意的想些什么，因为太累了，更是因为也不知道该想些什么。
今后的相当长的一段时间我都是这样度过的，网吧、饭店、迪吧。说真的我并不喜欢这样的生活方式，在网吧除了看电影也真的不玩别的东西，喝酒也只是一时爽快，喝多吐的时候是真难受啊，我也不喜欢蹦迪，环境很是嘈杂，人也很乱。可是有什么办法呢，要不然我下班后我要去哪里呢？找一个安静的地方肚子呆着？回家把自己锁在房间里？更重要的是没有外界的刺激我真的感受不到自己的存在，独处的时候我总是会想她，那种思念、那种无奈让我更痛苦。
某日，下班后无所事事便约上三五好友去街边撸串，期间我们都喝了不少，最后店里就还剩三五桌人，离我们不远处有一桌人，个个光着膀子称兄道弟的咋呼着，声音很吵，我们看了他们好几眼都不被理会，我们桌上一哥们压不住火了。
“嘿，哥几个说话小点声行不，我们离这么远都觉的吵了。”他一边说我们一边拉他坐下。
“嫌吵啊，嫌吵怎么不出去呢，我们说我们的碍你们什么事了，还不让说话了怎么着。”
“这个房间可不是你们一桌人啊，你们这么吵还不让人说了啊”
说话间饭店老板过来了，两边劝和着这才慢慢坐下。就在这时不知道对桌谁说了一句“操你妈的。。。。。。”我们这边一哥们一个啤酒瓶子就扔了过去，两边人一看这个都冲了过来，当时我也晕乎乎的，不管三七二十一也冲了过去，我体格比较壮实，虽然有点头晕但是肢体还是相对协调的，也不知道过了多长时间，警察过来了，我们双方各有受伤，不知道谁又联系的120，外伤都进行了包扎，都被警察带到了派出所。
在派出所那一天是怎么过来的真的是记不清楚了，最终我们几个打架比较猛的都被拘留了。
记得刚进拘留所便上交了所有的金属材质的物品，腰带、钥匙、手表等统统上交。我们几个被分在不同的房间。刚进拘留室的门在大通铺上坐着几个人看着我，不知道是谁说了一句：“先站那别动，贴墙站好了。”
“你叫什么啊，范什么事啊？”
“我叫王阳，跟别人打架进来的。”
“哎呦，带这个眼镜看着文绉绉的，还打架啊，嗨，你这个是小个小事，关不了三五天就会被放出去的。”
经过几番简单的对话后我默默走到通铺后面找了个空闲出坐下，一边看电视一边跟后面几个人说话，我们这个房间有十几个人，大家都睡一个大通铺上，就算是卧室吧。卧室旁边是一个窄小的房间，这个房间摆放着一些生活用具，吃饭的快餐杯，牙刷等还有就是一个简单的蹲便器。再往里就是一个小院子，说是院子就是都被钢筋包围着，会有时间来这里放放风什么的。
经了解，这个房间的十来人做什么的都有，有小偷，贪官，吸毒人员，赌徒，还有抢劫犯。年纪最大的四十多岁因为贪污进来的，最小的是个高中生，因为偷到被关了进来。由于是一个新环境，刚刚进来的时候还有很紧张的，通过聊天慢慢的了解才多少放松了些。
拘留所的生活十分规律，早上六点半起床，简单的洗漱后七点左右吃早饭，大家拿着各自的餐具到院子里排队等候，到时候会有人推着餐车通过钢筋笼子往里面呈饭，早饭通常是粘玉米面粘粥，一根腌萝卜，还有两个小馒头，打完饭便三三两两的坐在一起吃饭。饭后便是集体打扫卫生，收拾碗筷，扫地拖地，作为里面的新人，里面的活少不了被人安排。收拾完毕大约8点左右会有人给我们分发一些活，当时我们做的是类似折纸的小手工拼，领完材料大家分配任务都在房间里做活。到11点半左右会有人来收我们做的手工品以及剩余的材料，收拾完材料就到了中午吃饭的时候，中午一般是菠菜汤，一份菜和馒头。吃饭午饭会有一个半小时的午休时间，下午仍旧是做活，晚饭后是我们自由时间，这个时候有的看电视，有的打扑克，还有的就是依靠在床边说话聊天，晚上十点半是要准时熄灯睡觉的，晚上会选出四个人轮流值班，每两个小时换一次班，所谓的值班就是站在通铺对面的墙上站两个小时，如果发现晚上谁不老实有越狱或者别的歪主意便会报告，拘留所也会安排人员值班，每两个小时也会巡查一次。
在拘留所那几天内心出其的平静，没有手机跟谁都断了联系，什么事也不想了安静的生活在这个小团体里，三餐虽然简单好在也能果腹，做活虽然繁琐但是也不是很累，周围的人五花八门在这个房间里到各有可爱之处，难得的事在这个房间里我竟从来没有失眠过，每天按时睡觉，按时起床生活规律极了。这段时间也没有了失恋的痛苦，也不曾想其他的事情，没有想过父母的担心，没有想过奶奶的牵挂，不是不曾想，而是我知道就我现在的境地，想这些都没有什么用，因为我出不去，跟他们也取得不上半点联系，与其想这些没用的，还不如就此安心好好生活，出去后他们看到我也会放心，更重要的是这段时间应该好好的反思一下，我怎么一步一步的走到了这里。
问题到底出在哪里呢？我反复问自己，开始我很是痛苦，当时我就是想摆脱痛苦才去网吧躲避，才去喝酒发泄，采去迪吧疯狂。。。。。。这一切都是为了摆脱痛苦，也可以理解成把注意力集中到别的事情上去，然而慢慢的却走偏了，躲避让我自闭，喝酒让我麻醉，疯狂的蹦迪让我失去了自己，在那条疯狂的路上越走越远，才以至于到现在这种境遇。不能说这种境遇不好，也是一种经历，即便在这种环境下我还是蛮有收获的，最起码我收获了难得的平静，收获了平静的睡眠，收获了对自己的重新审视，虽然不清楚今后该怎么面对生活，但是明确的知道过去那种对待生活的方式是错误的。
在拘留所呆了五天我才出来，出门的时候经过一次检查，值班人员生怕你会带什么消息出去，然后归还我了钥匙啊、皮带啊等带有铁具的东西，我换好衣服让警卫带我出门，经过一道又一道的门锁，我见到了远处的爸爸。我低着头不敢看他，他还是那样一脸严肃的站着也不说什么话，当我走近才发现爸爸的嘴边长了好几个火泡。
“上车吧。”爸爸严肃的说道。
“恩”我点头跟着爸爸上了车。
“你妈还不知道这件事，回家就说你出差了知道吧，跟园里的叔叔阿姨见面该怎么打招呼怎么打招呼明白吧，这件事不准跟任何人说知道吧。”
“我知道了，我明白。”
我们先去了趟理发店，在理发店剪了一下头发，挂了挂胡子。回家后我最先看到了奶奶。
奶奶显的很是憔悴，见到我说：“哎呦，你这几天都干嘛去了，这几天我都没睡踏实。”
“哎呀奶，我这几天出差了，单位有点急事我出差了，在火车上手机丢了，所以一直没能跟家里人联系，我也是着急坏了，我没事，你看我这不是回来了吗。”
奶奶看着我，摸了几下我的脸，然后高兴的去忙活去了，回来后我没看到妈妈，在妹妹那得知，妈妈突犯脑淤血住院了。知道这一消息后我第一时间赶到了医院。
妈妈见到我并没有显的多高兴，只是看了我几眼也没说些什么。
“妈，前几天单位有事我出差了，去了趟唐山，手机在火车上丢了所以没能跟家里人联系。”
“手机丢了？我看啊八成是在火车上让人家偷了吧，你啊你，整天丢三落四的。”说着又侧过身子闭上眼睛休息了。
看着转过身的妈妈心里也是五味杂陈，一种说不出的感觉，不知道该怎么用文字来表达。我去外面打了一壶水，跟大夫咨询了一下妈妈的病情，才放心下来。妈妈的出血点不是很大，保守的治疗就好，幸运的是这个部分没有敏感的神经，不会留下什么后遗症。接下来的几天都是我在医院陪着的。白天爸爸、妹妹过来送饭，晚上我陪着她在医院度过，这也是这半年以来我们娘俩相处最久，说话最多的一段时间。
通过这两次事，让我清醒了很多，这么长时间以来我通过各种方法排解痛苦，却无意中折磨着家里人，父母一天到晚的见不到我的面，也知道我心情不好不愿跟他们交流，我呢这段时间也挺混的，不是喝酒就是去迪吧，认识的人也都不三不四的，更重要的事这些事情也解决不了心中的痛苦，反而让关心的人倍感痛苦。过去的事终归是要过去的，无论你怎么的不舍，离开的人终归要离开的，不管你承认不承认。事实总是这样的残酷，我们都是要面对的。
哎。。。。。。那就这样吧。
