记得以前自己最爱做的事情就是一个人从山下走到山上或者从路的这头走向路的那头；心中想着存在于世间的意义，想着心中所有的委屈和悲哀，每走一步就仿佛是刀狠狠在心脏上捅一刀。
很喜欢一句话，‘生而为人，我很抱歉’
你看，做人好难。
如果可以，她希望自己从来不曾出现在这个世界。这样，自己不用一个人深夜用力拥抱孤独，不用费尽心思挤进人潮人海，只是为了不让自己看起来那么可怜，只是为了不让别人同情自己。
她将自己藏匿在人群中，学着别人哭，学着笑，学着用同样的眼光去可怜别人，最后学着做了大人，也学着用微笑或是极度的冷静来收尾自己的每一次孤独。
身上背着重重的壳，承受着来自于外界所有的恶意，有些时候自己也想停下来，并不是因为消沉，只是想要放松一下，只是想要喘一口气，那怕那口气喘得很辛苦。
后来，自己习惯在人群中做一个看透一切的旁观者；在深夜中，又一个人面对着黑暗舔舐身上所有流血的伤口。
血是腥的，不，也是甜的，好像还参杂着一丝苦味。
在黑暗里，自己便是一个疯子
不，不对，
应该是一个无可救药的疯子
还是一个依赖着孤独的偏执狂。
她向往光明，寻求光明；自己却依赖黑暗，融入黑暗。
好像，只有黑暗中，她才能找到自己的存在，才能清楚看到自己面目全非的模样。
在每一个不被爱的日子里，自己都在幻想着童话故事，想着有一天，一切总会好的。
想着有一天，自己可以彻彻底底脱离黑暗，无所畏惧面对光明，可以看到漫天闪耀的星辰，可以看到满天的萤火虫，可以在哭着笑着中说出自己故事，可以面不改色面对一切不善，可以跨过那道坎，笑着原谅所有人。
可是回想往昔，她总是害怕打雷的下雨天，总是害怕炎热夏日里的蝉鸣。
自己害怕想起一个人走在雷鸣电闪的下雨天，那种感觉就好像身后千万双手拼着命想要撕碎你，你走得越快，那些手就越疯狂。
她害怕想起那日的蝉鸣，害怕想起那双眼睛，害怕想起那双紧握着的手，害怕想起那压抑窒息的感觉，更害怕想起他已经不在的事实。每每经人轻轻一提，我便犹如置身于千年冰窖，浑身冰冷到麻木。
她已然不知，自己是如何在这个充满不善的世界活到了今日。
只记得，脚下的刀很锋利，从来都是血肉模糊。
也只记得心脏的痛生不如死，从来都是痛不欲生。
所以，为什么还是不能放过我呢？
回到帝都，她躲开记者终于回到公寓
还是一如既往的冷清，她拉开窗帘，让光亮透进屋子
帝都的天虽说还没下雪，但是已经很冷了
将暖气打开，过了好久身上的寒意才慢慢消散。
她给蕾蕾发了条信息，告诉她自己回来了。她很快回了信息，说马上过来
嘴角轻轻上扬，悲凉的情绪也随着这四字慢慢消失。五年了，自己已经是大人了，能很快的消化自己的负面情绪和悲伤
这些年练出来的心境看来还是不错的
