那一天晚上我躺在床上，哪怕春季已经过去一半，因为在南方的缘故，空气中还是弥漫着一股湿气，冬季的寒气尚未离去，我不由裹紧被褥。从晚上九点开始，我观看了那部几年未再看过的电影，距离现在过去了多久，我不知道，只记得那段记忆有些模糊。看完这段影片已经到了十点左右，直到落幕那一刻，我的目光依旧盯着屏幕，意犹未尽，我无法诉说那种感觉，内心隐隐作痛，即便隔了多年，再次观看依旧是那种感觉，无法言明的滋味令我无法释然，这令我觉得有些遗憾。
一年前我从就读的高中辍学，工作到现在，2020年疫情爆发，定于2月3号回岗位的工作计划泡汤了，在家待了将近一个多月，每天阅读着小说，日子一天天过去也不觉得乏味，直到二月后旬，这种生活才发生改变，每天无所事事，看着家里只有一位母亲独自去劳作，自身却如此舒适的在床上躺着，记忆里，几乎未曾出过家门，日渐久，这让我心里滋生出一种罪恶感……
晚上，灯光熄灭，看完那部影片，我陷入了沉思当中，心中很清楚自己该怎么样去对待这些事情，可不知道为什么却无法行动，生活中的自己听到周围人的指教，就会突厥的暴躁，这种孤独的情感压抑得我喘不过气，工作的那段时间里，面对接踵而来的麻烦，以及处于社会的那种无法言明的孤独，在这种生活里，我夜里总是不间断的抽烟酗酒，半年至少换了三份工作，可能是那时的自己，耐不住寂寞吧……
夜越发的寂静，这种犹如坠入深渊的孤独感，令我越发的迷茫。
夜里的我伴着这种感觉入睡，感觉十分的不安，哪怕到了早上，我依旧无法打起精神，脑子里像是浆糊，但内心压抑的情感，还是让我无法忘记昨夜的影片，在主演的那个人，像极了迷茫的自己。
我不安的手四处摸寻着，终于还是将叼在嘴里的香烟点燃，深深吸了口气，吞云吐雾，清晨本该精力旺盛的我，却时常感觉疲惫，内心似乎在极力寻找着某种东西，却始终是以失败高中，我开始质疑，这个世界有没有我所寻找的东西。房间里，呛鼻的烟草味四处弥漫，窗外响起蝉鸣声，紧闭的窗户没有风吹进，桌面的纸屑垃圾摆放了许久，床上随意丢弃的衣物也让这一切看起来很糟糕，我却没有心思去处理这些东西，偶尔心情好些才会动手一下吧……记忆里的自己好像很少有开心的日子，哪怕仔细回想，也还是觉得自从来到这个世界上，周围的一切都是恶意的。很小的时候，因为一些原因，不得不经常与家人分离，至于中秋节，这种团圆的温暖日子，是我直到现在都不曾得到过的，即便过去那么久，已经有些成熟的自己，却还是觉得周边的一切与自己格格不入。
我拖着疲惫的身体，洗涑过后，连菜也懒得热便直接吃了起来，每天犹如机械一般重复着这些事，竟是不觉得枯燥，只是觉得顺水推舟，有些无可奈何罢了。
我希望能得到一种承诺，有自己所向往的东西在里面，以前或许有，但也只是不了了之，但现在还是渴望有人给我这种承诺，不记得从什么时候开始，自己要靠这种虚无缥缈的承诺来坚守住自己的信心……一切犹如影片所展现的那样，幸福的开始，直到分离，哪怕心中怀揣着某种信念与期待，最后也会在这漫长的时间与沉重的生活中逐渐淡去。离最初的模样越走越远，最后形成一条相反的道路，一次次错过，也还是自以为是，因为自己的傲慢与迷茫造成的这一切，至今也没有认真反省过，哪怕一次次经历造成无法挽回的痛苦，自己依旧是这样，沉寂在心中那个虚幻的美好世界里，曾经也尝试过改变，或许在一次次失败中，自己变得麻木，对周边的一切，也就没有太多的在意，我来到屋顶，仰望着那片天空，阴天，厚重的乌云遮闭住阳光，阴沉沉的乌云似乎要压下，我的心情也越发沉重，我不知道该怎么办，无论对于现在的自己，还是未来的自己，感到越发的不安，有时会惶恐，但我还是要这样继续走下去，以后会改变吧，谁知道呢。
