我对自己的定义很模糊,我是谁,我在哪儿?处于什么位置,对未来都没有明确的定义。甚至于对写作,也是一腔热血之后再冷却,对写作的热情淡漠了好久之后,在大学生活毫无乐趣的时候,觉得自己应该做点儿自己喜欢的什么事找点儿乐趣才行,不能了无度日。换个角度,从颓废的那一面讲,是太闲了,想要打发时间才写作的。
所以对于“作家”这个身份,我也并不相符。我觉得这个定义应该是,我真正热爱的,然后用心去专一的做的,获得了一定成就之后,被某平台,被某作家协会,被提名,被认可,我才算是真正有了这个身份。但现在的我,不算是,连好学生都算不上,因为我也并没有认真学习,颓得很。
我喜欢很多东西,其实我也喜欢学习,因为我知道学习的意义并不是单纯的说,我们去学习课本上的单调知识,我们的学习包括日常生活里的人际交往、提高生活品质的生活小常识、养生的方法、化妆的技巧,生活中任何一个东西,任何一件事物,去往内涵里探索,一定是有我们值得学习的地方。但我对于学习,只是喜欢,对很多东西都是学了一些浅层面的东西,单纯的了解了些表面,没有深入了解。没有弄明白课本上的方程式,也没有弄明白生活里人际关系的平衡相处。活着像这样昏昏度日,活不出名堂来,得不到任何我想要的东西,金钱、地位,我都不会有。
所以我纠结,我挣扎。但是我在渴望金钱地位都拥有的同时,我却毫无作为,假装看起来很努力但什么都没做好。对任何东西只是好奇式的喜欢,并不是真诚的热爱。我并没有投入所有精力去做,我没有热爱的东西。我甚至还假想有一天有人能“包养我”,我身边的朋友也互相这样想,虽然是一种调侃的方式,但是我的心里有这么一种想法,我想有一种毫不费力就能拥有一切我想要的东西,在家里玩儿玩儿游戏,逛逛街,即便什么都不干自己还是有钱能买自己想买的东西,这种假想,很颓。我找不到动力,毒鸡汤太多了,自己很容易被别人的想法左右,所以在选择上更会纠结应该选择什么。不像那些见识过很大的世面更了解自己想要的是什么的人,他们知道自己应该怎么做,优秀的人总是有优秀的原因,并且会更优秀这是旦古不变的真理。
不像我,虽然我知道我现在唯一能做的有意义的两件事就是学习和写作,我对自己的目标有一个大框,但是具体到大框里面的具体目标我并没有确定好,只是知道我要学习,知识改变命运;我要写作,写作丰富生活。
对于我的不成功,我的整个人,母亲在绝望的时候去找算命先生给我看过,先生给了我一些“指点”,我当时并没有理解,我甚至觉得他讲话是骗人的,带有迷信色彩在里面的,所以我不相信从他嘴里说出来的我是怎样的人,我以后的前途会是怎么样。我觉得我是另一种。我积极且颓废,努力也懒惰。心理很上进,行动很落后。
倒退到很多年前,我是真正写了一本书的,是在初中的时候,书已经写完了,有点偏玄幻,偏爱情。在课上会不停打草稿,对话方式、发生情景、前后连接,我都会不停思索改进。但有一次,上数学课,老师发现了我写的草稿,在课堂上骂我不务正业,找家长,母亲批评我不好好学习。这都不算什么,我喜欢的东西我可以当听不见你们骂我的话,我可以无视同学们的嘲讽,都没关系。但是后来,我找不到我写的小说了。在家里翻箱倒柜的找,都没有找到,我知道我肯定是放在哪个地方,但是它不见了。我问我母亲,母亲说不知道。我是崩溃的,小说已经完成了,我也打算慢慢转换成电子版的,发到网上了。突然没了,我的希望也没了。于是从初中到大学,好几年的时间,我都没有再想过要做这件事。
后来母亲找我谈话,她跟我讲,她也是喜欢写书的,她也希望能写一本自己的自传,她知道我对写作的喜欢,她理解我,但是我只有好好学习才能有出路,才能考一个好大学,找一个好工作,嫁一个好对象。
她是我母亲,我理解她,毕竟家庭摆在这里,学习的确是唯一的出路,高考也是一个很公平的方法。好,我做你想让我做的,我不写小说,不画画,只看课本。但我还是没有考上好大学,母亲又帮我问哪个学校专升本率高……母亲为我操了很多心,我看在眼里,可能我就不是学习的那块料。我并不聪明,成绩的提高都是一次一次笨拙的尝试之后才得到的,有的人即便看起来每天都在玩儿,但是无论考试也好,人际关系也罢,总是有这种什么都好的人。我并不属于这一种,我性格内向,不善与人交流,缺点说起来也是一大堆。
我能找到寄托的,就是小说,在别人写的小说里,在我自己写的小说里,我是自己的。在这里有一片自己的小天地。自由自在、随心所欲,在文章里能找到自己的共鸣。就像与人相处,与自己喜欢的人相处,是心情愉悦的。
在梦里也是一样,我可以做任何想象不到的事,飞檐走壁,魔法咒语,统统不在话下,我永远都是我自己的主角。所以有时候我更想在梦里的时间多一点,想能有办法在另一个平行世界的时间里久一点。
希望我能找到真正的自我,不光在梦里能梦想成真,更希望在现实世界里能变成更好的自己。梧桐树开,凤凰自来。