第十二章：意义
今天，我又一次坐在了上海到苏州的列车上。也许这次，我注定是还是要来回漂泊的。
网上，他告诉我，这次又不一定能回来了。重复着上周的叹息。我却不愿再去多想什么。妥思妥耶夫斯基说过：我从来不否定神，但是我对她创造的这个世界并不认同。——我对这个俄国人的观点深以为然。
可是人终归是渺小的，在全知全能的神面前我们最多只是浩瀚宇宙中的一粒微尘。人最该要面对的是微不足道的自己，或者换句话说，人终究须要自己面对，面对一切的因、果、业、报。我始终相信，如果不依靠自己，那么，世界上没有其它任何人是值得依靠的。这个世界上的谎话、空话有很多，但“自助者天助”这句话总是没错的。记得刚工作的时候，尤其是担任了管理职位之后，碰到大一点的阻碍就常常显得一筹莫展，这时候我的一位老领导就会微笑着对我说：做事情要学会一边逼自己，一边诚心的拜拜神。我听了她的，慢慢地顺了。她曾经是同济大学的老师——因为这个，我后来有了很多同济的兄弟。
周一的时候，我和逊分手了。很友好的一场谈话，一次握手，没有拥抱。淡淡的，终结了这段感情。也许，男人和男人之间，适合做朋友的成份，远远超过做情人。神的玩笑，只是玩笑，无法归咎。人的错，绝不可以一错再错。
后来还有一次通话，电话那头，他轻轻笑着，对于这场终结，似乎有的很多欣赏和庆幸。
我何尝不是轻松，可是无法摆脱的，是失落。毕竟，曾经的枕边人，现在只能在电话里，对着我轻描淡写的微笑了。
又一次，我选择用酒精埋葬自己。可是这次，我不能埋的太深。因为，此刻的我还属于另外一个人。
所有的朋友都说，你换得好快。可是，只有我自己知道，我的无助，和彷徨。
也许，将来，我们会很幸福的。只是，这是将来，并不属于现在。现在的我，只属于现在眼前的世界。当然，谁都可以指责我。悲观，或者，过分低沉。
这就是生活，我从来都相信的。
齐豫沉静的歌声里，我想闭上眼睛。失去知觉。
伦敦，首尔，或者，洛杉矶。他在哪儿？
下午的一刹那，我忽然很绝望，和着痛楚和不甘的神经，跳动着，在我的灵魂中起舞。我疯狂的敲打着键盘，试图用手指，去宣泄一份清寂中的呼喊。他在网路的那一头，我知道，当然知道。
可是，他在意过往的人群，和人群里的目光。
我知道男人到了那一步，是无法超脱到不在意事业的。他也是。我没有权力说他未能免俗。因为有一天，我自己，也会一样的。这我很清楚。
他说，要和我有个家了。我也告诉自己，我就要有个家了。可是，连我自己都无法说服自己，去彻底的相信，这似乎触手可及的幸福。
总有太多的不确定，存在，并且，产生着微妙的影响，对感情，对生活。
伦敦的街头，有忽然发生的爱情故事，首尔的街头也有。东京、洛杉矶......也当然会有，
只是没有是属于我的。不是神不给，而是我不再要。需要、须要、要、不要。意思本来很清楚，没有复杂的必要。
半个多月后，也许，伦敦城细雨下忧伤的街道会是我的归宿。
我不止一次被问这样的问题：出去了，是否还准备回来。我只是无语。因为，于我而言，哪里是出发的起点，还是个迷。
我想哭，又想笑。我不知道未来我将走到哪里。是跟着某个他，或者，只是跟着自己的脚步。印着生命的渴盼和叹息。一个个城市或乡村的流浪。顺路寻找我自己的心。吠陀经里说：生命是最大的意义，生命又根本毫无意义。我一直不懂，可现在仿佛明白了一点点。
听说巴塞罗那有条流浪者大街。有机会的话，我想，我要去看看的。看看流浪的起点，和终点，是怎样的风景。
