我一定是病了，眼睛望出去都是幻象，不然为什么总是看见这兄弟俩。最初他俩是黑龙帮的，后来又变成理发的，这会儿又一个变成厨子，另个貌似变成了老师？如果当下的人生真的是后人玩的一场游戏，那么这个游戏应该出bug了——网管，我要换机！
我疑虑重重地走开，想要去看看木子。走着走着，心突然不可遏制地慌乱起来，害怕木子也是个幻象。到了教室，我没找见木子，一颗心失却了方向似的在胸膛里乱撞，一个声音慌乱着：“完犊子了！”
黑脸儿看我回来，白眼再次发动，把我看透似的说：“我就知道。”
我没心思理会她话意，把乱颤的声音强行摁住了，问：“木子呢？”
“木子？哪来的木子？”
木子果然是个幻象！一切都是假的！我猛地抽了自己一个嘴巴子，疼得毫不分明——这疼也是假的！
“小和尚你疯了吧？”
我不理她，冲出教室。我心中有一个大恐惧，生怕师父也是假的，如果师父也是假的，那这世上便没什么是真的了。
我一直觉得，自己就像被钉在墙上的一幅画，世界是这面墙，与我有关的人是钉子。一旦有人从我的生命中离开，我与这个世界的关联就会减弱。钉子越少，墙上的画就越不牢靠，等一颗钉子也没有的时候，我就会从墙上掉下来。过去我的父母是两颗最重要的钉子，可是他们自拔了。师父也是一颗很重要的钉子，他会抛弃我吗？
我奔回小庙，踢开庙门，打眼看见师父正把猫摁在地上。
“师父！”我大叫一声，眼睛跟水管破了似的往外流泪。
师父怪不自在地把猫松开，解释道：“我没想骑它，我跟它交流感情来着。”
我扑过去抱住师父，把眼泪和鼻涕往他衣服上抹，哽咽着说：“师父你可要使劲活啊，一百二太少了，咱定个大点的目标，先活他十个亿。”
可人哪有不老不死的呢？我猜想当初师父之所以收我为徒，并不是想找人继承他的衣钵，而是想找个人为他送终，至少得在他圆寂之后，把他的遗体火化了，收殓了。不然将来碰到个无法无天调皮捣蛋的主儿，进了庙发现了师父的骷髅，从中捡个头骨当木鱼敲，假作和尚，那……
这种没人管顾的担忧我也有过：之前我住在网吧，睡觉前总担心有人趁我睡着的时候我把拆了，挑值钱的零件拿去变卖，如果被拿走的是一个肾，我顶多算汽车缺个备胎，勉强还能上路，但如果两个肾都没了，我就启动不了了。
怀着这种忧虑，我当时打算租个房子。因为没什么钱，自然是怎么便宜怎么来。这小镇上在出租的最便宜的单间一个月五十块。房主大妈说了，一般的房间两百块，这个房间缺了一个角（其中一个角突出一根柱子），好像人民币缺了一个角，只能半价处理；又因为没窗户，“眼睛是心灵的窗户”，房间没窗户就相当于没眼睛，于是再给我打个折。我为这个缺“脚”瞎眼的房间付了五十块，住了进去，身心第一次觉得安稳。
一分钱一分货，五十块钱的残疾房间我很快就住不下去了，缺个角不叫事儿，关键是没窗户。没窗户，关了灯就是一房间纯粹的黑，我跟着这房间一块儿眼瞎。灯在门边上，睡觉前，我得先站在门边把灯关了，然后摸黑走到床边。因为估计不准距离，怕碰了腿，我必须弯着腰，双手前探，小心翼翼地摸索——幸而人不像金鱼，只有七秒的记忆，不然半路我忘了床，忘了自己在干嘛，岂不可怕？
可怕的在后头呢：一觉醒来，睁开眼，跟没睁一个效果，开灯之前不知道自己是不是失明了；身周一团黑暗，仿佛盘古开天辟地之前，眼中无光，耳中无声，心里一片荒凉；只知道身下有床，完全辨不清方向，灯开关在那遥远的地方。
如果黑暗像人乍失明一样，总会慢慢习惯，但还有习惯不了的地方。因为没窗户，开着门空气也不流通，自己呼的气、放的屁，都跟我有很深的感情似的，不肯舍我而去。迫不得已，我只能主动驱逐：我在屋里屋外来回走动，用身体搅动空气，一点点把恶浊的空气搬出来，奔忙半天之后，自我安慰空气质量比之前好多了……
我本想换个房间，可是其它的房间都比这个贵，有个100块的，算是第二便宜的了，有个窗户，但和电视里监狱的窗户一样小，同时也逼仄的厉害，整个房间仅放得下一张床，进门就得上床，下床就是出门——这要是请人来家坐坐，进门就得说：“咱们上床吧。”不太好，不太好。
因为舍不得那五十块钱，我硬撑着住了一个星期，聊作慰藉，然后回到网吧。被拆就被拆吧，在网吧睡觉的又不止我一个，也不一定拆我。我已经这么惨了，老天爷不会老盯着我一个人祸害吧？
长期被这种不安全感包围着，熏陶着，让我特别渴望有一个亲人，所以虽然师父对我不算好，我还是舍不得离开他。
如是我闻：“虚有啊，咱出家人虽然不在意肤色，但也不能老在太阳底下晒，晒那么黑，世人要嫌弃的。”
“佛祖不是印度人吗？他不黑？”
“佛祖可能是白种人，也可能是黄种人，但肯定不是黑人。他打坐都挑遮阳的地方呢，要不然哪来的菩提树。”
“可我喜欢阳光啊。”
“虚有，阳光不是爱。”
心里怎么突然就酸了呢。
