无法坦率明确地表达意愿
人在有自信的时候，是可以清楚明白地表达自己的意愿的。
自信的人，与羞怯的人相比，可以用更加直接的措辞，坦率表达自己的意愿。面对讨厌的东西，就说“讨厌”。想拜托别人帮忙，就说“拜托了啊”。
羞怯的人因为缺乏自信，就会掩饰自己的真实意愿。他们说话会绕弯子，会使用间接的表达方式，借口多。所以对方常会不知道他想说什么。
因为无法明确表达自己的想法，他们自然也无法与人很好地交流。
“没有啦，我其实哪边都可以……”或是“你觉得可以的话那就那样吧”，总之他们不会明确说出自己的想法。
给某个羞怯的日本人做观光向导的美国人，在做向导的过程中会忍不住说“请饶了我吧”。
一问，原来是完全无法搞清楚对方到底是不是想去某个景点。
羞怯的人会很怕自己给人添麻烦，怕被认为是厚脸皮的人。
在这种不安之下，他们无法明确说出“想要这样做”之类的话。
若想要与人进行有效沟通，首先要对自己的话有自信，同时也要清楚自己和对方的关系。
自己现在，是在与家人对话，与恋人对话，与昨天刚认识的人对话，与今天初次见面的生意伙伴对话，与尊长对话，还是与给予过自己帮助的人对话，一定要清楚与对方的关系。
而羞怯的人难以做到。他们不太能把握社交的距离。
更糟的是，羞怯的人自我保护意识过强。太想让对方看看自己是个怎样的人，反倒表现得对对方没有兴趣。
这就无法进行很好的沟通了。
由于太过于担心自己被讨厌，会说些没有必要的借口，常常令人弄不清楚他们想说什么。
对方并没有问这些，却开始絮絮叨叨地说起来。
羞怯的人就是这样勉强自己。
觉得冷的时候，连“好冷”都说不出。
想吃乌冬面时，连“想吃乌冬面啊”都说不出。
不满就这样在羞怯的人心里积攒起来。
羞怯的人无法明确地表达自己的意愿，因为意愿得不到表达，对方无法得知，便只能被无视，这样一来又会感到受伤。
羞怯的人也是想要试图沟通的。但他们太想被人喜欢，就会勉强自己，结果无法实现沟通。
比如学校里有位老师，明明生病发着烧，却勉强着自己给大家上课。
但这时候教室里有人窃窃私语，这位老师就会觉得学生很讨厌。
“我发着烧呢。你们给我安静点！”其实这样说会管用的。
但羞怯的人做不到，他们做不出有效的表达沟通。
与人约了见面，因为喜欢那个人，想着要在约定的时间之前到达，早早地就去了。
对方按时赴约，并没有感受到自己早早到达的诚意，就会觉得受伤。
这样的事情日积月累，就变成了敌意。他们并不是生来便具有攻击性的。
羞怯的人，面对这个人也勉强自己，面对那个人也勉强自己，但是却得不到他们想要的回应。
羞怯的人啊，你一定要把自己的心情说出来才可以。丢脸就丢脸好了，请开口吧。
世界就是从这里打开的。
说出自己的意见，并不是强加主张于他人。
只是把自己的想法向别人说明而已。
是把该说的事情说出来。
当然说出无视别人的话就是任性妄为了。
想委婉地提醒对方自己的牺牲
所谓交流，一定要让对方明白自己。
如果对方能够懂得自己，想说什么就说什么，人际关系也不会变得奇怪。
自己明明带了三明治来。结果对方问“自己便跟着不要吃饭团？”便去吃饭团了。
对方说“很奇怪是吧”，自己也会跟着说“是好奇怪啊”。
“我这个是价值1000日元的苹果”，明明这样说就可以了，非要说“800日元是不是有点便宜呀”。
他们吞吞吐吐，做些没有必要的努力。
因为他们想要被认可，消耗了不少精力，却都是白搭。
比如，他们想让别人知道自己做出的牺牲。
就像苹果田里，苹果说：“今年有好多台风，总算走到这里了……真是费了不少力气……”
经过数年，它发现周围的人并不明白自己。或者是，认为大家并不明白自己。
“大家到现在也不明白我。”出于这样的想法，它开始强调自己的牺牲。
羞怯的人，尽管也会照顾别人的感受，却不受喜爱，会给人冷淡的印象。
——明明在苹果园里，却以为是在梨园里。
最开始被人说“你是一个烂苹果”，之后也总听到这样的话。
因此并不知道其实会有人认为“你是一个很棒的苹果”。
如果不把精力浪费在没用的地方，或许可以做出很厉害的事情呢。
羞怯的人，越是宣扬自己的价值，越是令人讨厌。
作为苹果的我，曾经在梨园里待过。周围的人对我不置可否。
后来虽然到了苹果园，仍然像是在梨园里时那样说话。
其实在苹果园里的大家，是知道苹果的价值的。
一旦停止无谓的浪费精力，人就可以做出很厉害的事。
“如果你吃了这个苹果我会很开心的”，明明这样说就好，出口却成了“你不怎么吃苹果之类的吧”。
羞怯的人，他们并没有真正和当下身边的人接壤。他们的内心仍停留在过去——被不认可自己的人所包围。
但是现在，他们周围的人已经不是那些人了，现在的人会因为你是你而认可你。可是他们并不知道这一点。
不清楚人际关系中的“距离感”
羞怯的人对人的看法，往往来自强势的父母。因此他们觉得人可怕，几乎就是理所当然了。
神经衰弱的人以及羞怯的人，从小就不曾体会过“亲昵感”。没有感受过与父母之间的亲密无间。
只有明白什么是亲密无间，才能对人际关系中的“距离感”有概念。比如一件事情因为是父母所以可以去做，换了是其他人那可不行之类的思路，是距离感形成的基础。
但是由于小时候，他们没有与父母那样亲密地相处过，就会缺乏距离感方面的概念，甚至会希望初次见面的人可以亲密地对待自己。
神经衰弱的人以及羞怯的人，会想要初次见面的人可以像父母一样对待自己。
有句话说，“欺凌是从家庭开始的。”羞怯的人性格的形成，也是源自家庭。
有“女性恐怖症”的人会去和路过的女性搭讪，正是因为他们害怕人，也无法把握人际关系中的距离感。他们对距离感没有概念，只是循着自己内心的冲动行事。
这个冲动的核心，是孩提时期的愿望。
他把自己儿时的愿望强加在了陌生人身上。
美国社会学教授吉尔马丁（Brian Gilmartin）在他的著作中提到，羞怯的人（the love-shy man），往往由于他们急切地表现出自己的欲望而使女性感到异样。
他们并不懂得二人之间现阶段是怎样的关系。
在确定关系之前，他们的心里已经走得很远了。
一般人会想“这种类型的话，应该是要这样比较好吧”。这样想着去缩短两人间的距离。
而羞怯的人，他们只接触过长期而稳固的关系（permanent binding relationship）。
初次见面时要说适合与初次见面的人说的话才行。但是由于不理解人和人的距离，就无法自然地与人交往。
“怎样才能追到那个女生呢？”羞怯的人是无法开心地去琢磨这样的问题的。
下次会在会议上碰见，穿个稍微抢眼点儿的西服吧。可以坐在她斜前方，亲切地和她打个招呼。
如果她那边对自己感兴趣了，就先装作不知道好了。对方一定会有点儿慌的，这时再忽冷忽热一下，看看情形约她出来。
羞怯的人可无法享受思考这些事情。
“那个女人第一次见面时为什么那样对着我笑呢？她一定是对我有意思。”下次见她时要注意一下西服领子和坐姿。然后想想怎么追到手，花时间去实行。
这种事羞怯的人是万万不会去做的。
因为他们没有做这种事的余力，本来就不怎么与人打交道，没有这样的能力，也缺乏自己主动去做点儿什么的积极性。
如果中意的女性不立刻对自己表现出积极的反应，不主动提供邀约的机会，就会放弃。
而一旦他们真正开口邀约，会让人觉得十分突兀。
难以把握人和人之间的距离，也是年轻人们最近的困扰：“不知道要怎么交流比较好。”
不必考虑距离感这种问题的时候，就是上网了。
所以人们会觉得在网上交流很轻松。
有一个上过电视的这方面的专家说过：“如果是面对面时不能说的话，那么请也不要通过邮件之类的方式说。”虽然这样讲，但其实通过网络交友的那群人，往往面对面时也会说出不合时宜的话。
羞怯的人在朋友家。
“可以在这儿待到几点哪？”
“三点吧。”朋友说。
其实他很想说想待到四点的，却说不出“四点不行吗”之类的话。
如果对方说“啊，时间差不多了”，他就会立刻站起来。
“四点不行啊？”“不行呢。”“哦好吧。”明明就是这个程度的简单对话，他却做不到。
羞怯的人无法说出自己的想法。
把自己的想法说出来，不讨喜就不讨喜了，人有的时候就是要这样。
羞怯的人会珍视“说出了自己的想法”的喜悦。
没有可以安心地敞开心扉的对象
羞怯的人，一旦被问“为什么”就会感到不安。
人们有时并不是一定想知道为什么才问的。
人为什么会不高兴呢？
那是因为感觉上出现了“不一致”。
人们问“为什么”时，其实是想把这种“不一致”的空隙给填充上而已。说话就是这样的。
反过来，羞怯的人被告知“行不通”时，问不出“为什么不行呢？”
建立信赖的第一步，就是问出来。
“那本棒球的书借我一下。”
“不行。”
“为什么不行啊？”这是很正常的对话。
羞怯的人问不出口。
其实问出来会轻松很多。
旁人对羞怯的人说：“怎么这么可怜的样子，问一下就好了啊。”
话说不出口的人，会因此吃亏。
为什么这么说呢？因为话说不出口的人，周围总是会有狡猾的人，会利用这点。
羞怯的人因为不善沟通，常被人误解。
“就是讨厌啊。”听到这样的话时，羞怯的人却会认为对方讨厌的是自己，但明明对方讨厌的是某一处具体的地方。
一个人想要表达自己的感情，是要建立在对对方信赖的基础上的。
如果无法信赖对方，就无法建立真正的情感沟通。
所谓敞开心扉，在交流中，等同于将自己暴露在别人面前。
所谓信赖感，其实是知道对方即使了解了真正的自己，也不会抛弃自己的安心感；是即使暴露了自己，也不会受到伤害的安全感。
而人与人之间的交流，是建立在这样一种安心感上的。这并不是自己一个人就能做到的事情，因此羞怯的人无法与人好好地交流。
人前不能邋邋遢遢的，这会让人感到不愉快。这是社交礼仪。
但是，偶尔在亲近的人面前，其实是可以不加修饰的，这是没关系的。
和亲近的人可以进行亲密的交流，也就是所谓无话不谈。
然而人们并不是和谁都可以“无话不谈”。
人身上会有一些反社会的，或者是并不社会化的东西，而这些其实就是通过亲密的交流得到消化的。
而羞怯的人，并不认为面前的人可以接受像傻瓜一样的自己。
即使与社会的期望不一致，但这个人是可以接纳自己的。这样的安心感与自信息息相关。
当人们感到真正的自己可以被接纳时，就会表现出真实的自己，个性也会体现出来。
“说了这样的话会被嘲笑的。”若是有这样的害怕和不安，爱说话的人也会闭口不言。
羞怯的人，需要有真实的自己被接纳的经历。
但是，一般的人，即使冒着一点风险，也愿意展现自己。
而羞怯的人，会彻底规避这种风险。
当说“好像是吧”时，是在寻求爱
一位女士觉得面前男士的包很帅气。
于是她问：“之前见面时好像没见过这包，是第一次背出来吗？”
这位羞怯的男士是这样回答的。
“好像是吧。”
“是Bally（品牌名）的包？”
“好像是吧。”
怎么可能关于自己的包什么都不知道，这人真讨厌。这位女士想。
这位女士不会相信，一个人对自己拿着的包一无所知。
但其实真的有男性是不知道的。
这里就产生了认知上的“不一致”。
导致彼此之间有了误会，觉得对方是“讨厌的人”。
有的人对包毫无兴趣，有的人则是装作漠不关心。
上文这位女士显然认为这位男士是在装作不感兴趣。因此才觉得他是个讨厌的家伙。
即使非常确定是第一次背出来，不说“是啊，头一次背呢”，而选择说“好像是吧”的人是切实存在的。
“好像是吧”，就是别扭、腼腆的男性会做出的回答。
其实是想要得到爱。
说“或许……”也是在寻求爱。
“好像……”“或许……”里边隐含的，是希望得到对方的关心，希望被在意的一种感情。
但是，“好像……”“或许……”这样的反应，常常会让对方感到丧气。
“还是不奉陪了。”对方会在心里说。
会话也就在这里结束。
陷入一潭死水。
羞怯的人，在小时候，从未得到过直接的夸奖。身边的人并不是会坦率表达“好棒啊”的人。
在设法让别人更加理解自己这件事上，他们也缺乏努力。
上面提到的“好像是……”其实就是需要补充说明的。
“这包很赞啊。”
“啊，看起来不错吗？这是大概五年前买的呢。”
或者“真的吗？已经有些旧了呢。”都可以作为回答。如果不太明白对方的意图，也可以问“啊，什么意思？”有了这样的补充说明，误会就会解开。
如果对方觉得信息不足，上文的男性也意识到“一般人不会对自己的东西一无所知”这件事，可以补一句“这是之前买的”。
但是问题在于，自己认为是常识的事情，对方未必这样觉得。
上文的女性认为“不可能对自己的所有物一无所知”，但男性却并未对此做出任何补充说明。
这就容易使关系往糟糕的方向发展。
即使一方只是本能地做出反应，但有时也会令另一方感到异样，这种情况也是存在的。毕竟人与人的价值观、生活习惯是存在差异的。
喜欢名牌的人，与不在意品牌的人对话，自然会产生误解。
比如前文的男性，嘴上说着“好像是Bally的吧……”，但在他眼里包只是包而已。
要不就会说“啊对，是Bally的”了。
如果是相亲，估计就到此为止了吧。
人与人不可能拥有相同的价值观和生活习惯，这就更使羞怯的人觉得沟通是件困难的事。
羞怯的人往往难以忍受沉默，会觉得面前有人的话就一定得说点儿什么。
但他们即使是与恋人在一起，都会不知道说什么好，或是不知如何表达自己的感受。
所以，如果是约会，就一定要有明确的方向。
可以在此基础上制订具体的计划。
这样才能略感安心。
这就是羞怯的人能做出的最大努力了。
如果约会不顺利，就会觉得，自己已经那么努力了，还是无法让对方满意。
其实努力的方向本就不该是如何制订行程，而是去好好倾听和理解对方。
羞怯的人会搞错努力的方向。
我们认识人的渠道是多种多样的。有的是在工作中认识，有的有相同的爱好，有的是打工认识的。
但是由于羞怯的人总是把自己封闭起来，因此如果工作结束了，也就不会再和之前的人有什么交集了。
如果能够与别人敞开心扉、坦诚相对，即使不再有这些方面的接触，也不会与这个人彻底失去联系。
