在别人眼里我大概是个郁郁寡欢的人，，我很少了解过，曾有人说我很神秘，说我看起来似乎难以接近，对于第一映像这方面，我更喜欢让人觉得我是个不好说话的人，这样对于我来说会省下许多麻烦事，我讨厌麻烦
现在是另一个深夜，牙疼和耳鸣折磨着我，或许我不该吃那些甜食，我总想着戒糖，可我总是不经意间吃了些糖，说实话我很厌恶这样意志不坚定的自己
牙疼真是一种难以言喻的折磨，我的牙神经仿佛正在被一些东西腐蚀着，这样的疼痛一直传递到了我的大脑表皮，这样我的脑袋也被牵连着疼起来了，牙龈也开始肿胀，我想我总有一天会拔了这颗该死的蛀牙的
这时候我便是面无表情的忍受着这些，并且细细感受着这样的疼痛，再用文字表述出来，我的文采绝对不是令人惊艳的，许多时候我只是平淡的阐述
我只是希望明天早上起来时，我的牙疼会好些
自暴自弃对我似乎有一股难以想象的吸引力，我知道我怎么活都不会开心
我是个很贪心的人，什么都想要，可是当别人递过来问我要不要时，我却总是拒绝，我习惯拒绝
若不是我不知道通向学校最高层顶楼的方法，我现在一定是已经死了
真奇怪，我什么都想要，可又什么都不想要，贪心的是你，清心寡欲的是我
鸠占鹊巢
我想要个灵魂挚友，你却嫌这种东西麻烦，应付别人麻烦，社交麻烦，做什么都麻烦，最好什么都别做…不必再迁就别人，没有意义的
我有好多想不明白的事，有时候想太多也不是什么好事，可我总是忍不住，大部分都是往坏的方面去想
我应该算是一个悲观主义者，世界上也许有许多让人开心的事，不过这些都与我无关
我就像是一个边缘人，和两个或两个以上的人一同走在路上的话…我通常是被冷落的那个，我时常被挤在后面、前面…有时甚至被挤的连可以走的路都没有
我只能听着她们谈笑风生，讲着一些我完全不了解的东西
所以这时候我会戴上耳机，默默地走路，只要不脱队就好了，其他的事情……与我无关吧
社交真的好麻烦，我真的不喜欢和别人说话，我更喜欢和自己说一些奇怪的东西
这么说来，我似乎从小就这样，没有什么朋友，所以就自然而然的学会了如何和自己玩耍，以至于，现在都已经成了习惯了
我就是我的挚友，别人真的信不过
大概是我太缺乏安全感了，我很难真正相信别人，无论多亲近都不行，我甚至不相信我的父母
也许这个叫自私，但我真的只能相信自己，我只爱我自己，我只对自己好
虽然你总是会强迫我做我不太想去做的事情
我没什么喜欢的东西，我喜欢孤独，我喜欢一个人待着，我喜欢我自己
我渴望被温柔以待，可是当我被温柔以待时，我又会觉得我配不上，我找不到
那样温柔的人，我还没有遇到过
我像个诱人步入邪恶深渊的魔鬼，或者我就是邪恶深渊本身，我拉拢着那些人与我一起自甘堕落、自暴自弃
所以我才觉得我不配，我怕把那个温柔的毁了，我也怕对方的不耐烦，不耐烦于我的固执、冷漠和我的一无所有
也许温柔会来，可我无以为换
我讨厌好多东西，可我不想说，讨厌的东西被递过来了，我也只是默默地看着，我不会说我讨厌，我最多就只是不理会而已
也许我就是个温柔的人，但你绝对是个坏东西
我有时会想，人为什么要建造高楼大厦，动物却无法建造它们，这个世界已经打上了人类的标签
这些高楼大厦对它来说应该是一层累赘，对于它来说，这些东西毫无意义
其实我想不明白存在的意义，为什么这个世界会出现，为什么宇宙会出现，其中是包含了什么目的吗
为什么像我这样没有意义的东西会存在
我有许多想不明白的
我总是在睡觉，可我也总是睡不安稳，我总是在吃东西，可我总是吃不饱
大部分时候我没有食欲，比如说今天，我一点也不想吃东西，我感觉不到饥饿，可是我的胃在痛，我知道如果不吃东西，它会更痛，一直痛下去
所以这时候，我就只好去硬塞些东西进去，食之无味，犹如嚼蜡
我总是在想念着谁，可我又说不上来名字，也许我想念的是根本不存在的东西
我无所谓，我不在乎，我不在乎的东西多了去了，可是有些人总是觉得我在乎他们，我并不
这让我很苦恼，这关系对我来说只不过是呼之即来挥之即去的利用关系，可那些人总是会把自己当回事儿
我该如何撇清楚
你又出来了
对于我来说，真心的是不存在的，最多就只是利用一下，便利自己
人与人之间的区别就只是长久利用、短期利用和无法利用，我很能理解自己，以至于能够依靠理性来控制自己
我不会做谈恋爱这种没用的事情，我只喜欢索取，我讨厌付出
我讨厌很多人，几乎我见到的，我都讨厌，但我从不表现出来，为了利用，我可以做出完美无瑕的掩饰
我想要自己成为什么样子，我就能成为什么样子
外面的风似乎很大
你们所看到的，都是我想让你们看到的，谁又知道真正的我是什么样子呢
我其实不喜欢提心吊胆的生活，我渴望轻松，可我只有在一个人的时候才会轻松些
这个世界上这么多人，每个人都有自己不同的意志，我在这其中，想要一个人待一会儿，是多么的困难
我挺喜欢幽闭空间的，有种病症叫做幽闭空间恐惧症，那我这算什么，幽闭空间热爱症吗？
真好笑
我无法自苦痛中盛开，我深陷其中，无法绽放
正如我的穿衣一般，我是“黑”的，我甚至时常要靠看一些正能量的视频，才能维持住自己正确的良知
否则会怎么样，我也不知道，也许我会变成一个极度阴暗的人，以后可能会犯罪
压抑到犯罪
我不是因为生活压抑，哦，生活压抑可能会有一点，但我绝大部分一定是因为我自己太压抑了
我压抑着许多东西，我的欲望、我的话语、我的行为，甚至我的思想
她的三观总是束缚着我，当我产生一些念头时，她就在耳边说着，不行啊，这样会伤害到别人的，别人会难过伤心的，不要让别人哭呀，这样做是不对的，这不善良
我时常在想，qtmd善良，我善良了，我温柔了，我对别人好了，可别人也会这么对我吗
哦，不会呢，目前为止，得到的回报少的可怜呢，别人以为是理所应当呢
你真失败，嘻嘻
