光阴似箭,箭箭穿心,日月如梭,梭梭滴血。现在老了,闲下来提笔回想小时候那些悲哀和庆幸的事,就是我人生的故事。人类社会经历,每一步过程记载下来都是历史。每个人在生命中经历的每件事,过后都是故事。对于过去的事,谁也评论不了对与错,只不过记录下当时自己所经历的过程,不忘初心,这就叫回忆。
在校园的集体生活中感到很温暖,快乐,缓解了我思母悲伤的心情。可好景不长,又使我回到了孤独,双泪长流诉悲伤的环境之中,人生经历多少事,回头望,无论是天晴或落雨,都是我人生行路中的天气。
几多往事浮沉,几多记忆痴缠,一切随着时光的流转,都已化成光阴故事里的点点滴滴。当静下来把曾经盘点,无论是好的,坏的,无奈还是感叹只是个总结。在平凡的成长历程中,究竟吃了多少苦,受了多少罪,自己也说不清楚。
人的一生是无法从来的,也是不可多得的一生。这一生体味着人生百味,变化无常,其中滋味只有自己能懂,那就是我成长的路。在非常的岁月里,才能锻炼自己,才能成长,在非常的环境中才能磨练意志,才能立人生。
我的生命是一条慢慢的长河,每隔一段时间便有一次孤独的状态,会遇上坎坷和不平。只能安慰自己去接受现实,而不是自怨自艾。
自从离开了母爱,除了生活上锦衣素食,更主要的是精神上的潦倒失落,有时候,有一腔孤独无人懂的落寞凄然。
记得初中时代在校园里的一幕,校园是我的家,同学们是我的亲人,我的幸福和快乐也在于环境,那时我最怕的就是孤独,怕离开同学们,怕离开那个集体的大家庭。可是我们上初三的那个学期,学校却放了长假,老师集中学习,学生都回家呆着,等学校另行通知。只有我无家可归,白日黑夜守候在学校里,经历了最难忘的苦难。
人与人之间的爱也是有限度的,根据环境,时间,是阶段性的爱。我离开了群体,觉得自己变成了一个孤魂,不但生活上受苦,而精神压力也会受到伤害。在学校的集体生活中,同学们都互相团结友爱,但人群中总会有个别的,我班有位泼辣的女同学,见机行事,欺负我这无能的人。
世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。盐从哪咸,醋从哪酸,我知道她为什么对我有意见。刚上初中时,我们三位女同学是一路的,每天早晨去找她,有时见她懒床不起,还跟妈妈耍脾气,叫她妈妈给单做白米饭吃。那时家家户户的细粮都很少,她家姊妹很多,她是老大,我认为她跟弟弟妹妹们争吃争吃,还跟妈妈吵架是不对的。所以我就劝说她有好吃的应该大家分享,你不应该跟妈妈耍脾气。苦难环境中成长的孩子早懂事,我是想说服她改变不好的性格。她妈却常在她面前夸奖我,没想到适得其反,谁知她因这点儿无意之中的小事记恨我,在我最危难时期搞小报复。到宿舍把我的被褥和生活用品撇的满地都是,还有的损坏了,我很生气,认为她太欺负我了。人生无论在哪个阶段,都会遇见不愉快的人和事,谁也不晓得,都是小时候的事,不能论断谁对谁错,更没有怨恨,长大以后都会相互理解,我们依然是好同学,好朋友。
在学校放假的那段时间里,我真觉得人走茶凉,同学情也不见了。学校变成了一片散沙,皮孩子们把校园造的破烂不堪。一座荒无人烟的秃山岗上,只有一栋空荡荡的教室,另一栋是男女宿舍和食堂也都空了,很大的校园就住着三个人,东头住着一位老师和一位更功夫。西边只有我自己住在凄凉的宿舍里,人在难处想亲人。在校四年的日子里,我没过过节假日,没过过春节,没享受过放寒暑假在家里的滋味。最害怕的就是过年过节,那是我最难熬的时光,有些悲伤和痛苦,只有自己去承受。生命之所以有很多不同,有着各种因缘和关系,不必在乎别人怎样对待我,只知道自己生命里的不足,希望能从孤单和不足之中走出来。
亲姐姐也帮不了我什么,我理解她,因为她没有精力关心我,她是国家干部,需要积极的工作,我不想因个人的生活影响姐姐的家庭和事业。我又很要志气,自己的困难自己克服,不想麻烦任何人,粗心的姐姐有时问我,缺少什么吗?需要什么吗?我总是说“什么也不缺,什么也不要”。虽然在生活上,我不求她帮助我什么?越是艰难的时候,我越不想靠近她,不想成为她的累赘。可在心目中与姐姐却含有同胞之情,我知道她是最亲的人。姑妈临终时给我留下三百元钱,我再困难也没舍得花,觉得三百元钱很重要,因为自己也没有个稳定的住处,觉得那么多钱,随便放着是不安全的,还是给姐姐补充她家的生活吧。我在心目中对姐姐始终保持着那份亲情的爱。我又特别想念外甥女儿,可又不敢经常去看她们,因为我享受国家孤儿待遇,怕学校和民政知道我还有亲人,就不照顾我或不给我生活费了,怕把我推给姐姐,影响她们的夫妻感情和家庭生活,带着种种顾虑,自己默默的承受着该亲不能亲,想近不敢近的痛苦,在学校的四年,是我人生中最艰难的生活。葡萄不压榨,怎能成酒,橄榄不压榨怎能出油。我热爱生活,因为我有对生存的渴望,没有倒下,是毅力陪伴我走出穷途末路,点燃了坚强不息生命的火焰。