高考落榜了，这是我早就预料到的。成绩才300多分，我根本就没有资格填报什么志愿，只有选择那些分数线较低的院校，或是复读，等待来年再考。拿着这样的成绩，结果我真没有勇气，回家告诉爸妈。未来何去何从我真的不知，在学校徘徊，犹豫了两天，我还是决定回家里一趟，可是在我回家的途中，我又改变了注意，我又想到了逃跑，我知道，又出现这样的想法很悲哀。可是除去这个办法，我真的在家里一天也呆不下去。走与不走，在我心理斗争了一路。或许这一切都是天意，当我下午回到家里，爸妈都下地了。家里人，邻居们没人见我，我的思想又开始斗争了，想着爸妈在田里辛苦的劳作，更加感觉对不起他们，最后选择逃跑又占据了我的心灵。上次，我一分钱没有跑到了广州，我吃够了苦。我一想到那件事就很害怕。这次我不打算那么再傻傻的冒着生死去扒火车了。我想从家里拿些钱，直接到达自己想要到达的地点，这样就不用再受路途之苦了。我知道爸妈的钱放在哪里，我很快就找到了。我不敢取得太多，怕爸妈及时发现，又开始到处找我，我就从其中只抽出了二百元钱，其实我也不愿意欠爸妈的太多，我感觉二百元对我已经很是足够了，只要离开家乡就行，我心中也早就想好跑去哪里？我想去北京，北京是首都，应该安全，不会像广东那么乱。当然北京机会也会多的。我从家里拿了钱，就又迅速的离开了家，然后就又回到了乡里，从乡里
又赶到了县里。在同学那里借住了一宿，次日一早，我就坐上了直接发往北京的客车。一路上我想到最多的还是如果爸妈知道了，我去北京会又怎样的反应，他们会被我气疯吗，会气出病吗？等等很多很多担心。有时，还真的有点后悔，我接受现实，勇敢去面对爸妈该多好呀，顶多挨爸妈一顿训斥。那也要比我又把自己扔到一个未知的世界强啊，我真搞不懂自己的选择。后来我又这样安慰自己，如果这次在北京能顺利落脚，找到一个工作，就向爸妈打电话请罪，他们一定会慢慢原谅我的。在下午四五点钟车就把我拉到了北京，下了车，我口袋中只剩了七八十元钱，我下了车感觉就像是在县城一样，我不知往哪里走，我出了车站。
既然来了北京，还是先去北京天安门吧，那里是我日思夜想的地方，于是我就先打听到去天安门的公交，直接挤上公交去了天安门。公交到天安门，我下了车，就迷了方向，总感觉天安门是坐西朝东，我在广场玩了一会儿，就看到威武的仪仗队从天安门出来了，车辆禁止通行了，后来看到，原来是在搞收旗仪式。天一会就完全黑了下来，我进了天安门里面，看到伊仗队在走队列，在训练，我看了好久，我好想能跟着他们那样该多好，不用为饮食和住宿担忧。我暗暗想，如果我给我一点机会我一定也去参军，只有在那里，或许我才能施展我的抱负与远大理想。但想归想，现实归现实，我必须去找工作，去找安身之处。可去哪里找？去找谁呢？我就一直围着天安门广场流浪，最后，就连天安门里外全清了场，不让在广场闲逛了，人越来越少，大概十一点多钟，我就在广场外的一处树丛中。
的一个躺椅上坐了会儿，想在那里过夜，可还没刚睡一会，就有警察来驱赶，不让在那里睡，没办法，我就又往前走。后来我看到了王府井大街，早就听说王府井大街的名气，于是我就从一头一直沿王府井街走了很远，很远，直到感觉自己真的走不动了，才停下来。刚好在一个商场门前好多人在那里睡觉，于是，我也就找了一个空地，捡了几张报纸，躺在地上就睡了。次日醒来商场门口只剩下了寥寥几个人还在那里躺着。别的当地人已经开始了忙碌，我就赶紧往回赶，我要去看升国旗，这是我的第一个来北京的愿望，也是我人生的一大愿望，我虽然生活很困苦，但我对伟大的祖国还是无限的敬仰和忠诚的。可惜，我没赶上，我还没走到，就见人们纷纷往回赶了，当我跑到天安门时，五星红旗已在在广场里迎风飘扬了。国旗护卫仪仗队也早回到了天安门里。从天安门广场我坐车去了海淀区，我想在那个地区找份工作，那里全是名牌大学，虽然自己上不了大学。但是如果能在那个环境里，我也很高兴。
坐了好长时间的公交，我才到海淀区。从清华大学门口，下了车，我在北京大学、清华大学门口转了一上午，是多么羡慕那些从里面进进出的人们。最后，我决定找一份工作，我看了墙上的招聘信息，我就用公用电话，给他们打了电话，他们让我去香山，我按照指定的地点去了，找了好久才找到那个贴招聘信息的人，他们向我介绍了工作性质，我没有想那么多，只要让我能上班就行。没想到他们还让我填表交费用押金之类的，我说能不能从我找的工作工资里面扣，他们很无奈的也同意了。只是说手续费一定要交，他们让我把身上所有的钱都交给了他们。由于我上班心切就全给了他们，也就七十多元。之后他们就派一个人带我去找工作单位。
就在刚上公交时，前面一个客人把诺基亚手机掉了出来，带我去找工作的那个人随手就捡起藏了起来，上车后又偷偷塞在我的口袋，当时我还不懂他什么意思，他让我放在口袋，我就放在了口袋，但是我害怕，如果失主发现自己手机掉了，肯定会在车上找，会报警。我就有可能被当成小偷让警察抓走，在那种情况下，我是解释不清的。万幸一会儿就又下了公交车。下了车后他就把手机内的卡取出扔了，然后又给我，让我帮他拿着。他带我去了好几家台球室，歌厅，但人家全都不收，我不知为什么，只要一说是河南人，人家都不要。难道以前河南人刨过他们祖坟吗，我当时是真的不理解。后来，那个人告诉我，很多地方不收河南人是因为河南人太聪明太狡猾了。我感觉他们说的一点都不对，河南人永远都是那么的憨厚朴实，很实诚，怎么会像他们描述的那样呢，他们这是有偏见。不要因为极少的不遵守规矩的人，就把所有的人都否定了。我相信我们河南人的勤劳和憨厚以及朴实。
后来，我感觉带我找工作的那个中介人可能就是个骗子，他们根本就没有跟用人的地方说好，只是那样随机的找店面询问，早知那样，我何必给他们交那七十元呢。我想跑了，不想再跟他找下去了。他这是在把我倒卖呢。于是我就有趁他不注意，跑出了他的视线。我心里想手上的手机也值几个钱吧？不中就卖了，换钱，我就那样一天装着手机在大街上流浪，找工作。饥饿一次次的向我袭来。我忍着劳累问了好多餐馆、商场及酒店，无论怎么努力我找不到一份工作。一个个地方都不用我，我真不知我是怎么那么不招人喜欢，为什么我一直的找不到工作呢。
最后没办法我又走回了刚进北京时的车站，我又想家了，我不想受罪了。我上次在广州受够了，我在车站又艰难的挨过了一夜，我实在饿的不行了就去捡东西吃。只要可以吃能充饥的我都捡来吃掉来维持自己的生命。实在撑不下去了，最终，我又想到了爸妈。这次我是万万不能向爸妈打电话求救的。可是如果那样一直下去，我会变成一个彻底的要饭的，就再也没有人会可怜我，帮我啦。在天又快黑下来的时候，我看到了即将发回家乡市里的客车，
我就像抓住了最后一根生命稻草。我身无分文努力的说服司机，到家里一定给他们钱，可是他们哪里会相信我所说的，也许像我这样的流浪汉，他们见多了。所以他们才那么不通情达理，不相信我。后来我拿出说是捡到的那个诺基亚手机作为抵押，说是自己的钱包被人偷了，只要他们带我回到家，就立刻给他们钱，他们又仔细看了看那部诺基亚手机，他们才同意让我上车，或许因为我手上有手机他们才又相信了我，当时能用上手机的，家里肯定是有钱的了。就这样，车跑了一夜，我又幸运的回到了自己的县城，然后我从同学那里借一百元钱又把手机赎了回来，因为那手机至少也值好几百呢。我想拿到家中向父母负罪。
我回到家后，老实交代了，我这两天又偷跑了北京，爸妈听后并没有过多的指责，只是问我怎么去的，他们知道我手上没有钱。我告诉我爸妈我从家里拿走了二百元。爸爸，见我给家里带回了一个手机，也没有吵我。
爸妈没有急着逼我出去挣钱，反正我不想上学了，也不复读了，我就在家整天的呆着，下地跟爸妈干农活，再也不敢有什么非分之想了。我还很年轻，我是真的不敢再不安分了。这段日子我只有慢慢等待命运的安排。时间久了，爸妈也感觉我总不能在家呆着，但他们又担心我，怕让我走上社会，真正失去我，他们知道我愚蠢，不会变通，走上社会肯定会吃亏的，弄不好再把命搭进去了，他们会更痛苦。后来爸爸带我去了一趟县劳动局，这里都是广东深圳来招工的，劳动局有熟人，爸爸跟那个熟人聊了一下午。最终确定了一家公司，说是待遇还不错，可是人家让交很多费用，得2000多元，还得办很多证件，爸爸不想再为我，花那么多钱了，他更怕被人家骗了，所以一下子也没定下说是。回家再跟妈妈商量，回到家里，妈妈一听说要交2000多元钱，妈妈根本就不同意我去了。就这样，我只有还得在家里呆着了。我感觉自己成了一个废人，我不知自己还应不应该勇敢的继续往前走？我的世界充满了绝望，我不知用什么来安慰我特别迷茫的内心。到了这个时候我只剩下了后悔与自责。
我不知用什么来安慰我的心灵，我感觉从上了初中后，包括又很难得的上高中，我都没能安下心去好好学习就是这一生最大的错误，我错过了我一生中最珍贵的时光。
