我的孩子，要知道，逝去的千年里，很少有像你这样理解我的人。我若是太阳，你便是太阳的光明。无数的人，正是通过那光明，才明白了太阳的珍贵。
孩子，在很长的一段时间里，我一直处于恍惚状态。我魂不守舍，遍身乏力。那时节，我也知道是咒力的缘故。孩子，虽然咒力的本质也归于空性，但在缘起和外相上，它仍然是存在的。对于没有真正证悟空性的人，咒力是客观的存在。
那时节，我虽然在理上明白了万物如幻，但我的心中，并没有真正破执。
于是，我老是看到本波的那些大魔，还有那类红司命主们，他们怒睁着可怖的眼睛，张着大口，向我喷毒气。他们其实已变成了一种氛围。在那种氛围里，我老是产生这样的念头：奶格玛，也许只是个传说。我已在寻觅中耗去了太多的生命，我该回去了。
多可怕的念想！
每当这念想生起的时候，我就想早点离开印度，回到藏地。随我到印度来的那几个弟子，有的死了，有的回去了。我老是孤独一人。
你也许会问，司卡史德不是陪着你吗？
是的。司卡史德在陪着我。但这种陪，不是你想象的那种陪。她不是招之即来、挥之即去的女人。她其实更像不期而至的风。我很喜欢你在《西夏咒》中的那首诗：霜风掠白了你的青丝
却掠不老你的寻觅
点点梅花
夜夜射向天际
天涯路上无你的郎君
郎君是沧桑的雨雪
总是悄然而来
又悄然而去……司卡史德也是沧桑的雨雪。我无法呼唤她的来，也无法控制她的去。她总是不期而至。而且，那些日子，她显得越来越刁钻古怪。我知道她在调我的心性。她有时更像一个铁匠，将我的心放在砧板上，举了锤子，一下下敲击。我心灵的杂质，就是在那一次次敲击中，变成了四溅的火星。她一次次将我的心打成了薄铁，再一次次折起，放入炉火中冶炼，然后再进行捶打……常常是这样的，我越是陷入孤独需要她时，她可能许久不露面。我甚至闻不到她的气息。那种孤独，真不是常人能忍受的。
那时节，一个声音老是在呼唤：回去吧！回去吧！奶格玛只是个传说。
我已经寻觅了很久，也在寻觅中经历了一次次的神奇，但那时，我也开始怀疑自己的所有经历，也许只是一个个梦。在许多个恍惚里，我甚至怀疑是不是真的遇到了那么多的空行母。
此外，我求到的许多密法也开始困扰我。我时而觉得这个法好，时而觉得那个法好，我于是今天修这个法，明天修那个法。我哪个法也不想舍弃。因为每一种法都花费了我很多的时间和黄金……当然，我一向对黄金没啥感觉。我眼中，它只是求法的工具。其实，你现在就可以体会我那时对黄金的心情。现在，你提起我供养的那些黄金时，是没啥感觉的，对不？你可以说那些数字，比如五百两或是一千两等等，但仅仅是个数字。你在乎的，还是我求到的那些法。它们穿越了千年的时空，一直流入你智慧的大海……是的，智慧的大海。我理解你曾说过的那些话，你说香巴噶举的法脉，仅仅是流入你智慧大海的一个支流。我理解你说的这话。因为那时，我的智慧大海，同样也是那一条条支流汇成的。大海不择细流，故能称其大。只有浅薄者才认为自己的杯子里，盛的是整个大海。
但你其实也明白，在流入你智慧大海的水流中，来自奶格玛的无垢智慧，无疑是最重要的一支。于是，你总是割舍不下香巴噶举。我也一样。那时的我，要是没有最后的寻觅，我的智慧中，也会有最难以完善的缺憾。
也正是有了这种宿慧的警示，我才没有舍弃对那终极的寻找。
在无数个瞬间里，那些本波护法神和其他邪灵，都发出了一晕晕令我生退转心的思维波，想扰乱我的心。
那时的念头里，除了怀疑奶格玛只是个传说之外，出现最多的便是叫我“知足”。一个声音老是说，你已经得到了一百四十多个大成就者的心髓，够了够了。你已经是雪域中求法最多的大师了，像玛尔巴，也仅仅是得到了那诺巴的心传；像那诺巴，也仅仅是得到了谛诺巴的心传。他们照样成了大师。你得到了那么多大师的心髓，还有啥不满足的呢？
那时，还有个声音在叫：“你还是回去吧，去传法，去度众。雪域不知有多少人等着你呢。你不必再寻觅了。你一耽搁，不知有多少人失去了人身之宝。”
这真是一个无比大的理由。我差点放弃了寻觅。
你现在可以想想，要是我那时放弃，会是多么遗憾的事。我即使真的成了大师，那也是另一种意义上的大师，我不会是奶格玛的传人。而琼波浪觉要是不跟奶格玛发生关系，将是多么遗憾的事。就像香巴噶举要是没有你，或是你没有香巴噶举，这世上，定然会少了精彩。
要知道，许多时候，那种有着利众外相的懈怠，才是最可怕的。我差点真的放弃了。但每到我想放弃的时候，却忽然产生了失重感。我想，要是不寻找奶格玛，那我的活着，还有啥意义？
正是这一点的不甘心，像黑夜中的灯炬，伴我度过了那漫长的寻觅之路。
