莎尔娃蒂去找空行母班蒂。
班蒂在尼泊尔很有名，从国王到寻常百姓，几乎无人不知。她修白金刚亥母法成就，长于除障息灾，遣除过许多人的障难。班蒂是生活在社会底层的空行母，以自己的实际修证赢得了广泛的尊重。那时节，尼泊尔有许多修密法的空行母，她们跟女神不一样。女神由国家认可和供养。女神崇拜类似于国教，而空行母只是赢得了底层的信仰。王家对女神多扶持，但对于班蒂这类空行母则不一样。王族既不敢得罪这类空行母，又不愿公开支持或是扶持。他们非常害怕空行母们的社会影响力，怕一些政治力量会借以挑战王权。那些空行母的身份有点像我家乡凉州的神婆，虽有广泛的信仰，但一直没有显赫的社会身份。跟凉州神婆不一样的是，空行母是证得了空性的圣者，神婆则仍是凡夫。
班蒂住在一个远离市区的山洞里。山洞常年敞开，里面有些法器，有些供品，此外别无他物。没有人敢偷班蒂的东西，再说她的洞中也没有一般人感兴趣的东西。据说，班蒂富可敌国，却又身无分文。她不爱财，曾有无数人供养她无数的珍宝，但她转手又送人了。她知道许多宝藏的所在，却从来没有想去开掘它们。
莎尔娃蒂剪下了自己的头发，拴在班蒂空行母洞口的铁环上。她用这种方式表示了自己的诚意，也等于完成了预约。空行母将根据预约来帮别人解除障难。
莎尔娃蒂想，班蒂究竟啥时候回来呢？
回去后，她又给琼波浪觉写了一封信：我的夫君：
听说你病了，我非常担心。我又去找那位能禳解诅咒的空行母班蒂，听说她马上要回来了。她一来，我就去找她。我相信她会帮我的。当然，我会供养她很丰盛的礼物。
我打听清楚了，那些人布的坛城叫幻网。他们用一种奇怪的咒力将某个空间织成了奇怪的网。然后，再用一种特殊的方法将那些魔们勾摄入网，或进行供养，或进行蛊惑，然后放出他们，让他们追上你，去做咒士叫他们做的那种事情。
库玛丽说，那些咒士将玛姆女魔的心咒写在纸片上，画上女魔的像，放在幻网中象征须弥山的基座上。女魔像的四面有四个黑人，他们拖着溅着鲜血的辫子。还有四人，持着麻黄。此外还有很多东西，比如一百零八个替身，比如箭，比如二十四个装了鲜血的胫骨等等。总之，很是可怖。
每天，那些人将咒过的毒砂向你寻觅的方向抛打，并放出那些邪魔。按他们的说法，那些魔子魔孙就会追上你，施展魔力让你产生疾病、烦恼、业障等。
我不知道，你的疾病是不是跟这有关？
我一直很担心你。
这些天，我也老是发呆，喉咙也很痛。还是趁醒着的时候，多想想你，回忆我们相处的点点滴滴吧。
真的很累了，但我会坚持下去。你说，爱需要一种仪式。坚持就是一种仪式。因为我爱你，我不能失去你。
我说过，只要独处的时候，我就要给你写信。我要信守自己的诺言。这是我的选择。我要是留给你多变和不负责任的坏印象的话，那你一旦遇上另一个可爱又守信的女子，就可能动摇对我的爱。趁那个女子还没有出现之前，我得努力清除那一丝丝的习气，我不能给别的女子创造这个机会。我原是与世无争的人，我仅仅想得到爱人的心。
琼，你不知道，为了找你，我吃了很多苦，流了很多泪，走了很多曲曲折折的弯路。跟街头那个小女孩乞丐差不多，草鞋都走烂了。这是因为我愚蠢，没有练就一双慧眼，人海茫茫，不能识别谁是我今世的夫君。是我不小心把你丢了。我多焦急啊，一直在找你。终于有一天，我遇到了你。
在你炯炯有神的注视下，我猛然惊醒：我找到他了。我们的相遇，也许是神灵的帮助吧。直到今天我还是如梦如幻，如痴如醉，神思恍惚，不愿醒来。明知爱你很苦很难，还不知有多长的路要走，还不知一路上有怎样的风风雨雨，但我都会欣然接受。你也不要难过，这是我的事。
我心存感恩，感谢上天，让我们在还能相爱的年龄，认出了对方。否则，我的心一直还是悬着，无枝可栖。想想这世上多少人，浑噩不觉，任由至亲至爱的人擦肩而过。所以，我还有什么可求的呢？还有什么其他贪念呢？我又怎么可能放弃呢？
昨晚的梦中看到你了，我多高兴啊，雀跃得像只小鸟，扑棱棱地扇着翅膀飞过去了，停在你的膝上，专注地看着你，时而“笃、笃、笃”啄你的手（那是我在轻轻亲你，说“我，爱，你”），最后，看中你那茂密丛林般的一头乱发，就在上面筑巢栖息了。我会每天清晨在窗台上唱歌给你听。
我困了，迷迷糊糊的，也不知说了什么，别笑我啊。
谢谢你爱我。
你的莎尔娃蒂又及：再给你写一封信吧，灵鸽去一趟，很累的，叫它一次多带点我的爱。
做完父亲安排的事，回到房里，已很晚了。立在阳台上望了一会儿夜空，圆月似隐似现。想到你。一个女人，最应该做的事，也许是遥望星空，这样可以让自己不被生活琐事腌透。
我想这时候，你已经睡熟了。睡深了，睡香了，心里特别踏实。想到你安详入睡的样子，我就像重返了童年，宁静，无忧。
我又开始心痛了。我知道，你肩上承担的，心上承担的，有太多太多的责任、义务、使命……诸如此类，也不是谁强加给你的。明白了的人，理应要有担当，但也不要太累了。倦了，就放下来。我更愿当一个普通的女人。
我已经不习惯女神的身份了，也不再考虑身后的事，不想生命的意义之类。我死后人记不记得我，怎么评价我，我不在意。就像给你写信，那是我活着的需要，像呼吸一样，而不是为了身后留名。我只是个普通女人，喜欢一个好男人，喜欢就是喜欢，不为什么。喜欢看你开开心心，哪天要是懒得当瑜伽士了，那就不当。要是你的寻觅让你不开心，那就别再寻觅了。当和尚，或当牧民，你怎么舒心，就怎么来，凭什么总要你承担使命？你要是不乐意了，就缓一缓。缓了之后，再说。
爱你像登山，攀登越高，空气越稀薄，人迹罕至，挑战极限，前进或上升的难度也就越大。你不见，做一个满大街跑、平地上走的碌碌庸人哪有什么难度？
要是你觉得难、觉得累了，也是一样，你肯定是在上升，应当高兴才是。不过也得适时舒缓，放松放松。别太逼自己。
寻觅和跋涉太艰苦了。如果你不想再走了，就暂时缓一缓吧。除了你自己，没人逼你承担使命。你就做个自由、率真、撒野、任性的野孩子吧，光着脚板一路狂奔，一路高歌……噢，我想起了，那时节，我家没有让你放歌的空间，憋着你了。
我跟你一样，是最不愿意上神坛的。你得降低期望，我绝不当什么女神。我只是喜欢你，做一个女人应当做的事，仅此而已。
我的信能写多长，就能陪你多久。
爱你的莎尔娃蒂
