与剧情无关,大家选择性观看
最近因为事情多,所以可能这本小说要等很久之后,我才会有时间继续写下去。我觉得很抱歉,但是今天我突然发现这个东西还有一个新的功能,就是人有时候很奇怪,心里有一些事情很想去发泄,大喊大叫有失风度,自己一个人窝在角落里又显得太过屌丝,最重要的是:既想自己说的东西可以和别人分享,却又不想被自己周围的人看到,觉得还在用朋友圈啊,微博发那些莫名其妙的人生感悟是一件很中二的事情。或者我也讨厌朋友看到我那些负能量的文字后,或在回复里,或在私聊中对我嘘寒问暖。有时候真的很害怕朋友突然来的关心,我不知道那时候该故作坚强,还是敞开心扉。确实是有些矫情。
所以我就在想我可不可以把我想要说的东西,夹杂在我的小说里,虽然可能看的人不多,但是多少也是个不大不小的平台,大家也可以在回复里吐槽,说说自己故事,都可以。就是每一篇的字数我没办法保证,有时多,有时少。简单说,我现在就把这里当成一个能让我隐姓埋名的博客好了。
我们大学原来是有国防生的,后来裁军,国防生就被取消了,但是我们学校的新生军训从来都是由本校的学生来带,学校一是为了延续传统,二来也是为了省钱,所以就在全校选拔六十多人,集训一个月,然后去带新生军训。
飘渺我呢,比较喜欢军营,当初因为身体原因,体检没过去,所以没办法参军,也没办法考军校。所以对当教官这种事情就很感兴趣,集训的事情可能以后会说,今天这个不是重点。之后一切都很顺利,集训结束,新生入学。飘渺我是在经管学院,这个学院的女生数量很多,也真的是不缺乏各式各样的美女,我起初还是在告诫自己,专心抓好训练,不要弄出一些有的没的的烂事,可惜吧……可能是单身的有点久,有点饥渴,遇见了一个第一感觉特别好的女生,就没有把持住,利用着军训教官的光环,成功的勾搭上了人家。
我没想到的是,现在这孩子估计也是在高中被憋的太狠了,比我憋的都狠。开学没几天,就开始追小姑娘了,在我还没决定下手的时候,好几个我手下的兵,就对我看上的那个丫头穷追猛打,然而没成功,当然这事我是不知道的,我又没义务对他们的感情生活负责。
然而,等到我脱单了之后,这些人在寝室里黯然神伤,和他们的室友一起指责说我不仗义,班级的女生那边则是对我追求的那个女生有了意见,毕竟不夸张的讲,我当时的人气是很高的。我只是在军训时和他们相处,军训结束后,我还是要回到自己的圈子。然后她不一样,她要在那个集体中生活,所以她的压力很大,明明是男女朋友,可从来不在一起吃饭,不一起走,下课或者下晚自习都不准我去接她,因为她要和她室友,和同学,和朋友一起走,也因为她不想让别人看见,再刺激那群人敏感的神经。
好吧,我可以理解,我也心疼她的处境,尤其这里面有一大部分的锅需要我来背。不过我也是纳了闷了,你自己没本事,追不上人家妹子,怎么别人追上了,你就要搞出点事情,就感觉,这人身上有你的印记,别人碰都不能碰,直到你成功或者放弃,甚至你明明都放弃了,但是还是少不了背后说几声闲话,传一些八卦,有意思吗?
后来,我和她的相处就越来越畸形,我一味的激进,强迫她与我亲密的相处,看起来像是一对情侣,她有很多“男闺蜜”,我总是觉得我和他们的待遇没什么不一样,我想把自己在她那变的与众不同。然而结果就是她无尽的闪躲,逃避,就像是我身上燃起了火,她害怕引火烧身,就先退到安全的距离上观望一下。呵~变的更加的疏远。
后来,我有一次少一天晚上约她出门逛街,第二天下午三点开始告诉我等一下,有事要忙,直到等到了八点半告诉我完事了,但是太晚了,今天就算了吧,别出去了。拜托,我等你一天了!你告诉我算了?最后,我还是把她带到了离我们学校的挺远的一个主商业区,今年天气冷的早,我们这边店铺都不会开到很晚,也就没什么可逛的,草草的吃过了饭,时间很晚了,学校关寝进不去,她说有亲戚在,她要去那住,那破地方贼远,还偏,没有正经宾馆,我只能住在小区门口的洗浴中心里,没想到这也不正经。
单间200一晚,不含门票,也就是不让洗澡,这个一看就不合适。还有个套餐,做169的按摩,免房费和门票,我很自然的就选了这个套餐。洗过澡,趴在床上,没过一会,就进来一个三十多岁的妇女,穿着很简单的服装,一边按摩,一边对我进行各种挑逗和暗示,后来干脆钻我怀里,躺我床上,问我要不要推油,大姐,就别和我玩什么风韵犹存的把戏了行吗?我用坚强的意志捍卫了底线,守住了贞洁,
一晚上基本没怎么睡。
还是与剧情无关,大家选择选观看。
后来又发生了种种事情吧,时间过去很久了,我也不想再多说什么。只提一下我们分手的那天晚上。
那天我拉着她在外面玩了一天后,晚上就死活不让她回寝室,一定要让她和我出去住,她很抗拒,最后还是同意了。在酒店里她黑着张脸,很大声的和她的男闺蜜语音聊天,我明白她是用这种方式发泄自己的不满,所以我强忍着没有说什么。
一直到要睡觉的时候,我发现她一件衣服都没脱,当时是10月份,天气有点冷了,大家穿的都不算少。我问她:“不热么。”她说:“没事。”
当然啦,后来的时候,我还是没忍住去脱她的衣服了。她说,她明天有体测要跑800米,让我不要闹,我想了想就真的没有别的动作,只是解开了她的外套,抱着她睡了一个晚上。我当时想的是如果是初夜的话,第二天肯定是跑不了步的,算了吧。。。
结果第二天早上醒来,我刚洗完脸她就提出要分手!卧槽?难道是我洗脸的姿势不对吗?
她应该是觉得累了的。我也同样觉得很累,所以我也没有去声嘶力竭的挽留,只说声:“你认真的?”
“嗯。”
“想好了?”
“嗯。”
“不会后悔,是吗?”
“嗯。”
“明白了,我送你回去。”
“不用了,我自己回去就行。”
“反正我也要回去,顺路而已。”
“好吧。”
到学校分开之后,就再也没有过交流。
嗯,这段感情到此为止,其实我最初所谓的喜欢,也是挺扯淡的,既没有多认真,连理由都是后来苦苦思索之后瞎编一通,牵强附会上去的。我现在突然觉得,哪怕是条单身狗,也不要因为不想吃狗粮,就强迫自己爱上一个人,害人害已罢了。最后附上我写的一封矫情的情书,我现在看着除了发笑,真的不知道该有什么其他的表情。
亲爱的XXX同志,首先我要代表我爸我妈等我的直系亲属以及各方好友,热烈祝贺你能成为XXX同志的革命伴侣,望你们能在今后的生活中互相扶持,相濡以沫,为共产主义事业共同奋斗,作出更大的贡献。
扯淡结束(shu),下面是正文。
喜欢上一个人这件事,起初是不需要什么的责任的,也讲不出什么道理。一定要说理由,可能就只有,第一次接触时那玄而又玄的感觉。以及很多人避而不谈,却又至关重要的,容貌和气质。
我们的初遇,应该是我占了些便宜,毕竟当时,我以军训教官的身份,出现在你的面前,那一身空军迷彩,成了你对我的第一记忆。而你对我而言,则是我所带领的五班中的一员,是那六十分之一。所以,后来能在人海中,找到你,结识你,这是我最大的幸运。
我们第一次交流,是在站军姿时,你因为低血压突然蹲下,整张脸埋在臂弯里,说着“没事,没事”,当时我很担心你的身体,你也成了整场军训中,我第一个,也是唯一一个在意过的女生。这是巧合,看着也有点矫情,可事实就是这样,怎知这不会是我们命中的缘份?这总是让我在回想时,品出一丝甜蜜。
其实,我想不起来是什么时候开始注意你的,而且实际上我也并没有训练你太久,可是每次在操场上看到你,我都有一种莫名的熟悉,久而久之,竟发现自己没办法把你和他们一视同仁。
军训快要结束了,我开始加你们每个人的好友,记得你和我说过,当时你等到最后才加我,是为了不淹没在当时那股普遍的热情中。而你大概不知道的是,我在一个又一个翻看着女生的朋友圈,只为了找到你的身影,同时还在懊悔着,后来点次名该多好,最起码可以对应上你的名字。
至于我给你的第一句回话,那只能恳请你原谅我当时木讷和不知所措吧,喜欢标榜反应能力的我,在第一次正式面对你时大脑的运转也突然变得生涩……
没事找你搭话,评论你的朋友圈,从你的动态中找到共同的话题,小心翼翼的不敢暴露自己的想法,用一个相对平和些的方式去和你沟通,了解你的点点滴滴。
现在你也知道我有些急性子,所以在一段时间的接触以后,我认为我的感觉没有错,便直白的向你表达着我的爱意,你说你认为我是在开玩笑,说你还要冷静一下。说真的,我当时有点沮丧,有点害怕你会拒绝,害怕最后我又多了一个玩的不错的哥们,这也是为什么我总想抓住你的手,因为,牵着手会让我变得安心。要知道,有时候我不像看起来的那么充满自信,我也一样会有失败所带来的惶恐。
国庆八天,我们彼此更加了解,也加深了感情。每天的语音中,最大的收获是我们都很顾家,顾家的人,心再野,再大,也会明白克制。就像我妈,疯玩到再晚,也知道该回到哪,这也是我对她没有心存芥蒂的最大理由。你也是在一个大家庭里,照顾着自己的家人,和他们和睦相处着,并且有所敬畏。感受着你用自己最大的努力去关心着爱你的人,这让我心里很暖,不过有了我以后要注意一点啦,不然我可能会吃醋。
关于你所提到的原则问题,男人在感情方面都是有点小心眼的,而且,爱这东西无论如何都是自私的,只在彼此之间传递的。就像父母对儿女的爱,有时就不会在乎外人的感受,国民对国家的爱,就不会在乎外国的感受一样。我爱你,这如果伤害到了别人,我最多感到抱歉;但是我和别人的感情如果伤害到了你,那便是我犯下的最严重的过失。所以,有玩的来异性朋友很正常,但是请麻烦要保持一定的距离,这是我对你仅有的要求,我自己也会如此自律。
XX,我现在可以给喜欢你找到很多很多理由了,可我觉得那些其实已经并不重要,重要的是,我现在比以前更喜欢你,以后每天会再多喜欢你一点点,这一点点会累积,累积到我不愿离开你,累积到你彻底成为我生命里的一部分。这是一份沉甸甸的责任,我背负着,却甘之如饴。
那么,XX,你喜欢我吗?
里面的姓名还是要和谐一下的,不然我怕你们去人肉……