时间：重源629年修器星2月48日
三天前，我救了一个人。
那个人很奇怪，自从他醒了以后不吃不喝，每天就喜欢躺在床上睡觉，一睡就是一天。见到我连句“谢谢”也不说，手上每天都拿着那把锈刀。而且他似乎要赖在这里不走了。
因为他一直霸占着我的床，所以我几天我迫不得已地睡地铺。
我这房子是两层的。一楼被我弄成了工作室，除了一间不让进的房间外再没有多余的地方了。二楼是我的生活区，有厨房，也有卫生间，也有一间卧室。
一楼那间空房间房东只允许女生进去休息，看在房租便宜的份上我也没说什么。
白天我照常吃饭，工作。这几天“冰火日”，我也不能出去送货，只好在家里通过“网络”接收订单，等着“冰火日”一过，就去取货。
一日三餐我每顿都做，并且都会把那个人的那份也给做了。
至于他吃不吃就是另一回事了。
说实话，要不是看着这几天“冰火日”，外面那么危险，我可不会继续收留他，占着我的床不说，还……
完了，似乎找不到别的理由了，他好像除了占我的床再也没别的影响我。
晚上，我吃完了饭就准备睡觉了，因为“制冷机”缘故，家里气温一直很稳定，这几天哪怕打地铺我也能睡得很好。
正当我准备躺地上睡觉时，一想到还有外人不要脸地占着我的床，就气不打一处来，索性抱着被子爬上了床，挤在了那空余的地方。
那人被我惊醒，手里一直拿着那把生锈的刀，硬生生道：“干嘛？”
“睡觉。”我直截了当地回答他。
他显得很不自在，想翻个身也没地方翻。
“你叫什么名字？”
哇！不容易，他终于主动说话了。
“原希，原来的原，希望的希。”我回答道。
“我觉得应该是源初的源。”
“……”
我一阵无语，我的名字我还要你觉得，脑子有问题吧？
不过想想这个人可能脑子真有问题，一直拿着把刀，一天到晚只知道睡觉，而且还能不吃喝愣是睡了三天。
“不是，就是原来的原。”过了好久，我才回应他。
那人平静问道：“你跟原将，就是你们这个星球的管理者是父子吗？”
卧槽！这人到底是神仙还是神经病，按理说我的资料全被原将（父亲）给封闭了，要调查也不能调查到我这里，难道他可能是听到我这个姓才想到的吧！
“不是。”我否认道。
“我叫刘械盛，机械的械，盛开的盛。”
我“哦”
“你不用疑惑，也不用惊讶，我是重源警局的人，你们这些重源政府比较重要的人我都知道。”
？！
完了，越说我越懵，我现在都不知道到底是该惊讶还是该疑惑。
那人坐了起来，背靠床头，也就在这是，我才看清他的全部面貌。
那人脸有一点黑，却显得有点稚嫩。
他不是个瘦人，也不是个强壮的人，身材稍微有点胖，但长得也说的过去，一般般吧。
他看着我，脸上的神情变得严肃“你愿意跟我当朋友吗？”
我怔怔地点了点头，讲真，我也不知道我为什么会在这时点头，只是听到“朋友”二字时，一股难以形容的感觉让我没办法摇头拒绝。
那一刻，我怀疑，我是不是被他控制了。
刘械盛认真道：“听着，记住我的个人信息，这里的一个月也好，还是半个月也好，去妖林星，找到风叶老树，让他带你来见我。”
“啊？”
“记住，我叫刘械盛，13岁，目前是圣皇学院的一名学生，同时也在重源警局工作，编号000，故乡是尘电星。”
刘械盛快速说着，别说记住了，我连他说的一些词都没听清。
刘械盛说完之后，还没等我反应过来，打开窗户就跳了出去。
我留在床上一愣一愣地，“刚才到底发生了什么？”此时我的心里只有这个疑问。
过了一会儿，我才回过神来，趴在窗户上看了看窗外，却突然发现由于“极寒”的天气，窗户在关上的一瞬间就结冰了，虽然屋内的汽暖不至于让屋子里头结冰，但我竟然也是费了好大力气才推开的窗户。
刚才那个人，好像是一下就推开了吧。
我赶忙关上窗户，没等反应，屋子就有一部分被冻结成冰了。
我赶忙钻回被窝，头一落在枕头就被硌了一下。
我拿起枕头，拉开了枕头后面的拉链，发现里面藏了张“录音纸”。
那录音纸可以录下声音，但只能回放一次，一旦回放结束，录音纸就会自燃销毁。
难道，他是逃犯吗？或者是卧底之类的？
所以呢，我应该怎么办？
听他的？还是选择无视？
如果听他的对我有什么好处，或许可以有一个朋友；如果没听他的呢？那我也没有什么损失。
这时，我才意识到，自己身边没人任何人能帮助我。
这种事我没人倾诉，也没人吐槽，只有我自己，自己一个人在想我应该怎么做。
对啊，一直以来我都是依靠父母，记忆里好像真没什么事是自己完成的。小时候总是说着独立，说着自己生活，结果自己还没长大，离开家里一年，才发现自己哪有说得那么神。
我骗了所有人，也骗了自己。
我逃避，我其实并不是被父亲赶出来，而是自己离家出走的。
我编了一个合理的理由骗过了学校，骗过了身边的人，同时也骗了自己。
是啊，我真的很幼稚，明明是自己的错，却把所有责任揽到父亲身上。
我是一直依靠他们的孩子，却一直想脱离他们。谁也没有想到，我真的这么做了。
走之前，我留下了豪言壮志，成年之前我绝不会踏进家门一步，如今，我妄想退缩。
恐惧，寂寞。围绕在身边的只有这些。
我害怕自己能不能在成年前活下去；害怕自己会被别人戴有色眼镜；害怕父母会对我失望；害怕学院发现了我辍学的谎言。
身边没有同龄人，或许也是我自找的。别人都在上学，而我在工作。我在同龄人眼里十分与众不同，而这代价，就是孤独。
学院是我辍学的，也不是父亲的决定，我不敢坦白事实，哪怕对自己。
对不起，爸爸，妈妈。
同时，对不起，我自己。
我到底为什么放弃那舒服的被窝，好看的衣服，美味的佳肴，到底为什么又要逃离那温暖的家？我想过这个问题，是“尊严”。
唯一不能被践踏的尊严，让我冲出了家门，放弃了大好的青春，选择敲敲打打，日复一日的抡着锤子，用镊子夹起一块块细小零件，就是为了吃饱穿暖。
我本应该还有教室，有同学，现在他们都不存在了。
是我亲手抛弃了它们，我不能后悔，后悔是懦弱，后悔没有用，只会增加不必要的负担。
还有4年，我要赎罪，赎我幼稚的罪。
我错了，我真的错了。
