第三十一章 惟许有情知
每天总是三点一线，教室，宿舍，图书馆。最经常的是教室，宿舍两点一线着。生活犹如一潭死水，激不起浪花。我厌倦了这样的生活，很想张开翅膀，拥抱外面的世界。开始后悔当时报考时怎么不去省外。从幼儿园到高中，学校都是在家的附近，三五分钟就到了，那时班上的寄宿生们都很羡慕着我，可我也羡慕着他们，至少他们可以自由，可以清净！现在到了大学还是圈在一个地方，不用两小时的路程就可以到家了。舍友们又是羡慕着。家？到底好在拿？为何我说不出来？唯一能知道的就是在家不用考虑吃什么，而一个人独自在外却要自己解决自己的饭局。也许我的一辈子都是要圈在一个地方，我的翅膀还未起飞时就已受伤了，再也飞不高了，飞不远了，飞不出妈妈的掌心。可是事实上后悔也没用，但除了后悔我还真的不知道该怎么做，仿佛自己后悔着就可以释然，就可以解脱！当初高考填报志愿时历历在目，看着自己的专业……思想政治。我忽然觉得冷飕飕的，多么可怕的字眼，一字一字地刺痛了我的心！我无力挣扎无力抗拒，心里是冷到北极了沉到南极了。我不知道我们这些同学是怎么走到一起的。不排除有心甘情愿的，但那是物以稀为贵！绝大部分同学应该是不情愿着，是被调剂过来的！可是我却是自己的“瓮中捉鳖”！自己把自己送上了悬崖处！我们这些同学算不算是“天涯沦落人”？多么残酷的教育！多么无奈多么荒唐的高考。把人的兴趣把人的一生都扭曲了。为自己的任性为自己的无知埋葬我的青春年华，付出沉痛的代价，这样够不够？永远不够，要付出一生的惨痛的后悔与回望！
当初也想过走上高四的道路，但我更怕那冷冰冰的眼睛，更怕妈妈刚扬起的希望又落空希望的眼神，更怕那些反复无常麻木地追问然后反复无常麻木地解释然后反复无常麻木地叹息着……当然也怕自己多一年的付出依然付诸东流后自己疲惫的心妈妈失望的眼睛……再说到了大学也许就是另一番天地而且以后还能考研，我对大学还是抱着期待的对自己还是抱着期望的。我真的赌不起，更输不起，于是我抬起自己仅存的小小的骄傲立于风雨中……把众人的祝贺亲戚的赞美把妈妈的高兴却仍有些许不甘心的眼神统统放在了背后……
可是到了大学之后，我才发现我重重地失落着，在清晨在黄昏在春天在夏天在秋天在冬天在我的眼神中在我的心里上……每时每刻我都在隐藏着我深深的失落，以为把失落收起来就会忘记了，可是却发现失落得更深了更重了。我躲不开逃不掉！
当偶遇其他专业的同学时问起我的专业时，我总是低着头，摆弄着双手小声地说着；当去家教时小朋友或家长问起我的专业时我也总是低着头语无伦次着；当亲戚朋友问起我的专业时，我还总是低着头恨不得转身就走，恨不得找个地洞钻下去恨不得不曾认识他们恨不得把自己隔绝着……我仿佛能看到他们不相信甚至不解的眼神，他们O型的嘴，他们无奈的脸色……这些心里的挣扎只有我懂，偶尔也会在扬起头时候掠过眼神，变得无助变得浑浊变得迷蒙。也慢慢滋生很多很多的东西……
可是没有办法，我就是真的读政治专业的！这是自己种下的恶果所以得挺起胸膛高傲地承受着，但我不要为此承受一辈子，为难情着一辈子，我一定要改变这种状态！
自从上次在操场见过后，已经很久没见到天冰了，也更久没见到星艺了。我们四人这学期还没碰面呐！
时间总是如此奇妙，带着我们怀念从前又让我们挥霍着当下的时光！我真的不懂“珍惜”的含义了，什么样的状态才叫珍惜呢？我竟然不懂得怎么去珍惜！时间总是会把今天变成昨天的！“活在当下”人人都懂得为何就我不懂着？我该怎么去活在当下？太多的事怎么让还能活在当下？太多的太多我该如何去承受？
转眼间国庆到了，我要回家了，这是放假的必修课！惟一的必修课！
回家，一切依旧！依然面对着爸爸妈妈的争吵，依然面对着弟弟埋头做作业，依然面对着路人甲乙丙丁为了金毛蒜皮的事争得面红耳赤着……不过唯一能开心的事就是姐姐的身体有所好转了，脸红润了，有光泽度！每天晚上我都和姐姐去外面溜达！
有一次在回家的路上，姐姐牵起我的手问着：“你的英语四级如何？”
“过了，不过只有61分！”我小声地说着，有些愧疚着。
“其实英语四级完全是靠高中的实力！可以吃老本的！但是英语6级就不一样了。6级需要过硬的基础，特别是词汇量要够！”
“哦，姐，你不要过6级吧？”
“我们英语专业要考专业四级，然后再考专业八级。”顿了顿，姐姐又继续说着，“你要争取过6级。那是实力的证明。”
“恩，知道了，不过要背那么多词汇，我……”
“I think you can！”还没等我把“怕”字说出口，姐姐已经很坚定地说着。于是我只能把“怕”字吞回去，点点头。
姐姐又跟我说了些如何准备6级，我听得云里雾里着。
再次想到61分，不禁有点冷汗冒出，多险的分数！要是我的单项选择题多错一题还没事还有60分，60分万岁！可要是我的阅读理解少做一题会怎么样？那就是咬牙切齿的分数了！那我的心境又会怎样？肯定会懊恼着要把自己掐死着！
这怎么这么刚好，所有的一切都刚刚好！就像人与人的相逢，在对的时间遇上对的人那是华丽的相逢！但若是在对的时间遇上错的人或者在错的时间遇上对的人，那就是华而不实着，可惜、可怜、可怒、可悲、可叹！
那我和天冰的相识是在对的时间还是在错的时间？是对的人？还是错的人？好复杂！
可又该如何判断是对的或是错的？一路上的风景那么多！落花绿叶各千秋，花落叶绿随风舞。看风景的人又那么多，是人看风景还是风景看人？不是有月老吗？不过这可是一件够难办的事！真够头疼的！
今夜月朗星疏，我和姐姐手牵手漫步在月下，不知姐姐可有意中人？不知姐姐如何采风景？相问问姐姐，却觉得有点羞！不知该如何开口，正琢磨着，姐姐开口了：“大学的生活还适应吧？”
我愣了一下才反应过来，虽已在大学晃荡一年多了，可这是我到大学以来第一次和姐姐聊起大学生活的。
记得初三保送完高中后，姐姐就跟我传授高中的心得，要注意哪些方面！甚至姐姐还让我自学高一的数学。高中刚刚开始时我对数学能得心应手跟那个自学是由很深很深的关联的。
记得刚文理分科后，姐姐又及时地跟我传授着经验，让我在文科中游刃有余着。
可是高考完之后要准备填报志愿时姐姐却昏迷着，沉沉地昏迷着。也正是如此，我才稀里糊涂地上了这所大学，接触到我一辈子都不想听到的专业！我的噩梦也从此开始，我的梦想从此开始坠落，我的心从此开始掉到万丈深渊了。一点一滴地慢慢地抹去我的激情我的热情！我不敢说我堕落但至少我开始流浪了……
原来我是多么地需要，需要姐姐牵着我，需要姐姐的小心呵护着，有姐姐的牵着与小心呵护我才能飞得更高……有姐姐的感觉原来是这么美妙，可是自己以前为何不懂？以前的自己是多么渴望有个哥哥而不是有个姐姐的！我真的该死，姐姐对我的好，我浑然不知着！我真的不配用“珍惜”这两字！
“挺好的。”我依然小声地说着，有愧疚有懵懂有自责。
“大学只是一个舞台，你可以寻找自己的天！比如参加一些社团。”姐姐的言语中充满了关爱。
“可是我没兴趣也不想！”其实是自己不敢的，因为没底气，因为害怕他们问我的专业，因为害怕看到惊讶，因为害怕自己要挺直腰板若无其事的力气！
“那你在大学业余的时间都干什么？”姐姐挽着我的手轻声地问，期盼与柔情盛满了姐姐的眼中。
“我……我……我看小说听音乐，多参加一些比赛……”我说得有些吞吞吐吐，夹着一丝不安的羞怯，我自己都不知道为何会这样。
其实我很想告诉姐姐我一点都不快乐，其实我很想告诉姐姐我真的很不喜欢自己的专业，其实我很想告诉姐姐我真的很无助着，其实我很想告诉姐姐我真的很不想读了，我真的不知道要怎么办，我需要姐姐的温暖，可是我又该如何去诉说这一切？这一切本来就是自己一手造成的！既然是自己造成的又何必再去烦姐姐了，姐姐的身体本来就虚弱着。我想忏悔，但绝对不是对着自己，只能在内心深深地悄悄地忏悔着，悔恨着……这也许就是一种惩罚吧？这也许又是命运的捉弄命运的折腾？
