其实我有天盼望去海边，在我想象中海边很美。那里并没有很多人，海边沙滩上遮阳伞排成一排，正午时人们在海里游泳，在遮阳伞下玩牌，堆城堡，将自己埋在沙子里享受海沙给身体带来的独特的触感；下午人们从遮阳伞中出来，在海边三两席地而坐，或者互相嬉皮笑脸，或者在地上画一个心等待海水的边界向上一涌，再向下一涌，一颗心变成了半个。
想想都很惬意，也很难得。
当然，这种生活并不能一直体验下去。这是一种放松的生活，在这里呆久后我一定会觉得枯燥。
所以说，相对来讲，充实是什么？
什么是充实？其实如果非要说一个实际的，我所完全确定的定义，我还真不知道。什么是充实，这本身就很难界定。
现在我将要毕业，有一天我突然想起我们的老师给我们讲课。虽然说之前刚好上过一节不是自己理想中的课，在讲台上的并不是之前我所看到的老师。
怎么说呢，我感觉我的生活并不理想，我会突然把现在和以前作对比，对比无聊的现在和我不久前所做过的某件有意思的事。当时我忙的焦头烂额，甚至还有点上火。突然想起来当时的画面还感觉自己蠢得可爱。
所以我那天随便找了个教室，我也不知道这里到底会来哪个老师，或者说我都不知道这里有没有课。我静静的坐下，拿起手机打开码字软件随便码了点东西。我并不觉得它有用，但我感觉我所写的那个已经跳出了我的困惑，虽然说它写的是我的困惑。
或许，可能，困惑之外，也是困惑吧。
现在的我坐在书桌前，在打着这些字。我不知道我的心是否理解，但我发现它静了下来。此时我感觉很舒适，偶尔我在打字之余端起我身边五块的廉价太空水杯轻呡一口水，身体随之暖了一度。
好幸福！
没错，现在的我就是这么简单。并不意味着简单就不能充实，充实在我的理解下就是在有时间的时候做一点自己想做的事情，如果有人想因为你的行为而为你的所做而买账的话那就更好了。
当然，只是希望一下，但并非不可实现。
我曾经想象过。一个女孩，坐在街黝黑墙壁另一边的咖啡厅二楼，我看到了她，她却没有注意到我，可我并不遗憾。我走进这家咖啡厅，点了一杯这里最便宜的现磨咖啡，趁着咖啡正磨踱步。一楼很大，人三三两两成堆，有的人拿着书看书，有的人玩手机，有的人则是轻声和旁边的人聊天。
这时我的咖啡好了。我亲自端着它走上二楼，这里并不像一楼，很多都是一个人来的。他们分坐在不同的座位，我想发现其中的规矩是什么，但却并不如愿。
我看到了那个女孩，看样子她正在打字。恬静，从容，我并不想用形容容貌的词来玷污她，因为她现在表现出的举止教养已经超越了她的容貌而达到另一层境界。
我走过去，轻声问她：“我想坐在这里，可以吗？”她缓缓放下咖啡杯，将匙摆好直视我，“可以。”
之后我就想像不到了。但我在想象的这段时间里，感觉很愉悦。可能这是我心中的美丽女孩，也可能不是。但我想，这样的女孩，骨子里有这样举止的女孩，在我身边一定很难得。
我又想起了我曾经写的那篇文。我退出界面，走到回收站，看了一眼。它被我抛弃不久，就像它的题目，也许它真的是孤独，也许不是。仔细想了想，拿过来吧。
题目：所以说，这是孤独吗
我们愿意搂着自己哭泣，并不是因为我们孤独而已。
或者是不想麻烦其他人吧。在一个地点，即使有许多人，无论他们在和谁谈论，谈论什么，或者做哪些事，我们却仍旧像在一个昏暗的小角落。
我孤独吗？
我其实也不知道，我只知道我虽然有朋友，有同学，有家人，有我所在意过没在意过的各种各样的人……但我难受的时候却只会选择首先抱住自己。
我觉得这样的我可能很自私吧，仔细想想我好像真的是这样。我买了一些自己喜欢的单机游戏，在玩王者荣耀的时候我热衷于开一盘自定义模式，就算是偶尔我会玩的英雄联盟也一样。在需要办各种事情的时候我总会先想到自己，即使我知道有别人的帮忙我可以很快完成。
我有时会帮别人一些忙，并不是我的人格伟大无私，只是说我想掩盖内心的某种……孤独？
我也不知道。
也不想知道。
但我知道现在我想做自己。
但如何做自己呢？以前我一直认为这就是我。但时间愈发长我愈发现我的自我的缺失，我很疑惑。我是不是在生活中把自己搞丢了？
我就像个丢失了洋娃娃的小公主，但我不敢哭，我想找到它。
我也不知道我是否能找到。
到这里，它就写完了。一共四百字，当时一气呵成。我准备改改，但我发现我改不了它，或者说，无从下笔。
我并不知道这是种什么感觉。真情流露？并不是。没有人真情流露是这样，特别是当你写完之后你真的感受到了内心的孤独，莫名其妙，难以名状的孤独感。我并不知道该怎么表达它，它让我混乱，所以它当时被抛弃了。现在又被我捡回来了。
没错，作为一个想成为写书人的我，如果是这种状态的话真的是不合格的。曾经我想过我是写我想写的，还是读者想看到的而产生过内心斗争。为此我确实也开了点新篇，直到现在它还在我的草稿箱中。或者我还是更愿意写自己吧。
……
“所以，你想好下一章让我去哪了吗？”
“确实想过。我不知道我能不能把你表述出来，可能……”
“你尽管写，如果你只是因为表达问题而停下你的笔的话，你会很遗憾的。”
“所以说，现在关于题目我还没有头绪怎么解？”
“不知道。”
我仔细想想。我并不想写那种霸道总裁爱上我的文，并且我确定我写不好。因为我并没有这种经历，也不知道怎么表现一个雄霸天下的总裁的爱情。
当然这时就有人来讲，你可以水文啊，水一点，再水一点。
可我并不想这样。与我而言，我只是想每天写点想写的，或者说充实生活，偶尔在时间充裕时爆一个更，幻想我的读者看到我爆更后很欣喜，然后在底下留言让我再爆几更。而我挥一挥衣袖对你们说，谢谢你们看我的书。我知道我写的并不好，而且我在生活中的口述表达也有一定的缺陷，甚至有的时候缺一根筋似的出各种各样的笑话。
但我想写下去罢了，就这样一直写，一直写。
我感觉很好，但读者感觉不好这是毋庸置疑的。谁会愿意看一个随便写写，有时正经，有时吐槽，而且经常跳文的书呢。
“现在你可以想你的题目了，不必多华丽，至少在创作方面你现在并没有被限制。”
大概是吧……
随便顺一顺。不如写一个类似情的小文，随便取点名字，像从百家姓中抽出一个“赵”字作姓，起一大堆譬如赵蕊，赵刚，赵天尧，赵汉明，赵佳怡，赵晓玲之类的名字，从里面挑几个适合的，组成赵氏集团。再从百家姓中随便抽一个“李”字，安排一群李华，李明蕊，李明瑞，李康，李健熙等等再组成一个李氏宗族。
之后就是起一个让人印象深刻的名字来作主角。但仔细想想还真没有什么能让人印象深刻的。算了随便起吧，就方丈了，姓方名丈。你看不论男女主，他的男女配表示亲切，蚊呐一声：“丈～”唤来男女主，不光有意思，还……有意思。
突然卡文，哎去。什么叫不光有意思，还有意思……
我就觉得我特没意思，无聊至极，大坑无疑。也正配我的笔名。
巧了！
如果有看我书的人，会发现我这里每一章都是三千多一点。所以我离这一章写完还有近三百字，所以我就随便说点什么吧。
说是随便说点什么，其实真上来随便说两句我还真不知道讲什么好。就像被人逼着坐在凳子上，不论你饿不饿立马把筷子递在你手里，“吃！”
太生硬了。
所以我并不想抱着一种完结的心态写它，甚至不想提那两个字。就像美文一样，除非你一气呵成，否则你在一直想其他的时候就很容易造成烂尾。当然，烂尾还是很恐怖的，如果注水的话我完全不需要担心烂尾这个问题。
烂就烂了呗，随便！
我擦，我真有气魄！
突然感觉我文从怀中而来，如策马奔腾，若群浪翻江，似朝霞滚滚冲入脑海。惜我输入法阻我思维，错字不断，一直改文，很容易丢状态。
所以说，在开书前列个大纲多好！直接添字，不愁写不出来。
中文版完形填空谁不会是不是？何况还是填自己的。
